Mil noches de sexo

" Nadie plancha como yo" sigue en cartel los sabados a las 20, 30 hs

2011-04-02T17:12:00.003-07:00

TE AGRADECEREMOS MUCHÍSIMO EL REENVÍO DE ESTE MAIL A TUS CONTACTOS PARA DIFUNDIR!

www.nadieplanchacomoyo.com.ar

“Una delicia de espectáculo, con Valeria Kamenet, una actriz sorprendente, deliciosa. Las mujeres que me acompañaban se reían sin parar porque el tema es las mujeres solas. Uno se ríe mucho y se lleva una reflexión y es que a veces las personas se quedan solas por no saber hacer una buena lectura de lo que las rodea. Felicitaciones a Mariano porque me encantan los directores que en un unipersonal consiguen un despliegue tan entretenido. Es muy bueno lo que han hecho. Un unipersonal resuelto maravillosamente y quiero hacer correr la voz porque es muy lindo, muy disfrutable, uno se ríe, piensa, encuentra situaciones parecidas”, Víctor Hugo Morales, Radio Continental

“A casi toda la gente que va le encanta la obra, se divierte y aplaude a Valeria Kamenet con entusiasmo y con convencimiento (por lo menos, así sucedió en la función que asistió esta cronista, y es muy probable que suceda siempre)”, Verónica Pages, Diario La Nación

“Durante una hora Valeria Kamenet le da vida a esta mujer que se describe como ‘soltera por decisión’, pero que nunca pierde las esperanzas de conocer a ese hombre que la llene y le de significado a su existencia. El texto de Ana von Rebeur se resuelve de forma ágil e ilustrativa...”, Site Eventos, Buenos Aires

“Con experiencia en la dirección de clásicos, Dossena asume el compromiso de dirigir un unipersonal humorístico, que resuelve profesionalmente. Todo el despliegue de la actriz es perfectamente acompañado con una magnifica oralidad, con su exquisita habilidad física para transitar la historia y por la gran destreza de su figura (Valeria Kamenet), quien se apropia con solidez de la puesta”, Monica Leiva, www.tranviasydeseos.com.ar

“Aún en los momentos de frustración, la protagonista nunca pierda el humor y muestra una catarata de chistes de todos los matices y colores referentes al tema que más le importa: los hombres con los que salió. Con un giro inesperado, la historia cierra con un final esperanzador para cualquier soltero, cuando la protagonista de este unipersonal nos invita a comprender que nunca es tarde para amar y ser amado”, www.nuestrosactores.com.ar

“Valeria Kamenet compone un personaje vigoroso, bien logrado desde lo estético, que transita la obra con delicadeza y soltura, ratificando su reconocido talento y oficio.(…) Una mirada calida y divertida sobre quizás la gran paradoja de esta sociedad... cada vez más conectados, pero cada vez más solos, haciendo la plancha en el mar de nuestra existencia”, Sergio Bollinchx, Blog Criticunder

El sábado 5 de marzo a las 20.30 hs. comienza la SEGUNDA TEMPORADA de

Nadie plancha como yo

De Ana von Rebeur, con Valeria Kamenet, y dirección de Mariano Dossena (El Tiempo y Los Conway y Los Invertidos )

El sábado 5 de marzo a las 20.30 hs. se inicia la segunda temporada de la elogiada propuesta “Nadie plancha como yo”, espectáculo unipersonal humorístico escrito por Ana von Rebeur, protagonizado por Valeria Kamenet (Humordazada), con música original de Diego Lozano, producción de Pablo Silva y dirección de Mariano Dossena (El Tiempo y Los Conway y Los invertidos). En el Centro Cultural de la Cooperación, Av. Corrientes 1543. Entrada $40.- / Funciones: a partir del 5 de marzo, todos los sábados 20.30 hs.

Una mujer espera encontrar al amor de su vida, el amor ideal, la pareja perfecta, espera…

¿Qué siente una mujer al descubrir que todos los hombres que conoció fueron desastrosos?, ¿Qué pasa por la cabeza de una mujer sola, desesperada por conocer a un hombre?

¿Las mujeres se enamoran solamente de los tipos malos, y no registran a los buenos?, ¿Qué haría una mujer que, a pesar de tener mil novios, no tiene con quién salir un sábado a la noche?, ¿Existe, en realidad, la amistad entre el hombre y la mujer?, y la relación con un ex… ¿se puede recuperar?

“En ‘Nadie plancha como yo’ una mujer repasa su vida sentimental tratando de descubrir por qué está sola, qué falló en su búsqueda de un amor de verdad. En este recorrido que ofrece carcajada tras carcajada, hombres y mujeres se sienten identificados ante la difícil empresa de buscar pareja. Esta obra nos arranca tantas risas como reflexiones y nos permite reírnos de este difícil milagro que es encontrar a quien amar… ¡y que justo quiera amarnos!”, comenta Ana Von Rebeur

“Estoy muy feliz de iniciar esta segunda temporada de “Nadie plancha como yo”, una propuesta que nos ha dado infinitas satisfacciones a lo largo del año pasado y ahora Betty vuelve a invitarnos a reflexionar sobre por qué es tan difícil, encontrar a la pareja perfecta con el sentido del humor característico de Kamenet, actriz camaleónica por naturaleza. El reírnos de nosotros mismos, hace que podamos preguntarnos acerca de la soledad, de la búsqueda de completarnos con el otro, del amor”, comenta Mariano Dossena

Sinopsis

Un día con Betty, su mundo, sus anhelos de compañía, ella, revisa su pasado, dialoga con sí misma, fantasea con el hombre ideal para toda su vida.

En esta solitaria espera, su mejor compañera, la plancha, que le da el título de la mujer perfecta, ama de casa pulcra, hacendosa y buena compañera.

¿Por qué no consigue marido? … ¿Existe el hombre perfecto? … ¿y la mujer?

A lo largo de una hora, conviviendo con Betty, intentaremos llegar a algunas respuestas…

Ficha Técnica: Autora: Ana von Rebeur; Interprete: Valeria Kamenet; Escenografía y Vestuario: Nicolás Nanni; Música Original: Diego Lozano; Luces: Pedro Zambrelli; Fotos: Pablo Vergottini; Operador de sonido: Tony Chavez; Producción: Pablo Silva; Dirección: Mariano Dossena.

Un dato para nada menor es que este espectáculo ha sido invitado para participar en dos ciclos, tales como: El Festival de Teatro 2010 de ECUNHI y el Festival del Amor – Febrero del 2011, Centro Cultural de la Cooperación

El sábado 5 de marzo comienza la SEGUNDA TEMPORADA del elogiado espectáculo

NADIE PLANCHA COMO YO

De Ana von Rebeur, con dirección de Mariano Dossena

Funciones: todos los sábados a las 20.30 hs. en el Centro Cultural de la Cooperación, Av. Corrientes 1543 // Tels. – Informes: 5077-8077 // Entrada $40.-

Producción: SILVA PRODUCCIONES / www.silva.com.ar / info@silva.com.ar / 1557381067

Prensa: Silvina Pizarro. Tel.: 35325580 // 1550448132 // pizarrosilvina@gmail.com

Sobre Ana von Rebeur

Ana Von Rebeur es escritora, periodista, dibujatante, humorista, gráfica, caricaturista, ilustradora, guionista, columnista y de a ratos conductora de radio y TV. Comenzó su carrera como redactora y humorista gráfica permanente en las revistas “Humor” y “Sex Humor” (Ediciones de la Urraca) de 1985, hasta el cierre de la editorial en 1997. Publicó 30 libros de varios temas, en especial de humor, en Argentina, España, Colombia y Bosnia.

Sobre Valeria Kamenet

Actriz, bailarina, docente y psicopedagoga. Formó e integró los grupos humorísticos “Losconhipo” y “Los Kijotes” con el que hizo: “Reid Mortales” durante cinco temporadas. En 1997 estrenó el unipersonal “Valeria Kamenet en busca de un sketch”, con libro y dirección propios (espectáculo que estuvo en cartel durante cinco años). Trabajó paralelamente en la comedia musical “Las Hijas de Caruso”, con Valeria Lynch y Patricia Sosa y más adelante en la comedia “Debajo de las Polleras” de Franklin Rodríguez (Bauen). A comienzos del 2010 realizó una temporada de su nuevo espectáculo unipersonal – humorístico “Humordazada” en el Teatro La Comedia, con libro y dirección propios. En docencia ha trabajado desde 1990 como maestra de expresión corporal y juegos teatrales en el nivel inicial y ha llevado a cabo talleres de actuación para niños de todas las edades, adolescentes y adultos.

WEB www.valeriakamenet.com.ar

Sobre Mariano Dossena

Actor, Director y Docente. Se ha formado como actor y director con maestros tales con Juan Carlos Gené, Verónica Oddo, Augusto Fernández, Rubén Szchumacher, Luciano Suardi y con diversos profesionales del exterior, tales como Alberto Isola (Perú), Jorge Guerra (Perú), Beatricce Braco (Italia) y Marcelo Díaz (Director residente en Alemania). Como director, acaba de estrenar (Febrero 2011 // Sala El Extranjero // todos los sábados a las 23 hs. ) “Los Invertidos”, de J. G. Castillo, acompañado de un destacado elenco entre los cuales se encuentran Maia Francia, Gustavo Pardi, Fernando Sayago y Emiliano Dionisi, entre otros. Entre sus trabajos se destacan: “El tiempo y Los Conway” de J.B. Priestley en el Centro Cultural de la Cooperación (Nominado Premios ACE y dos nominaciones Premios Teatro Del Mundo); “Tita Voto” de Beatriz Pustilnik con Leonor Manso, Hilda Bernal e Ingrid Pelicori en el Ciclo Teatro en Construcción de Cine Teatro Brown; “La Música” de Marguerite Duras en el Centro Cultural de la Cooperación; “Espacio Escondido” de Paúl Auster (La Tertulia y Teatro Nacional Cervantes)

Flechazo - relato romantico-erótico

2010-12-23T13:52:00.000-08:00

Fue un flechazo. Apenas él pasó la puerta, ella quiso que se quedara ahí.
- Permiso…- dijo con una sonrisa gigante y cálida, agachando la cabeza con humildad, mientras cerraba tras de si cuidadosamente la puerta de la oficina de la Jefa de Programación. – Sé que llego un poco tarde, espero que me disculpes…-dijo él, poniendo una graciosa cara de angelito compungido.
“ Empezamos bien , me tutea” – pensó ella, haciendo fuerza para no sonreír deleitada “. Significa que no le parezco tan vieja, O lo hace de puro zalamero, para ablandarme”
- Por favor, pasá y sentate dijo ella señalándole la silla delante de su escritorio, y esforzándose por no mirarlo mucho a los ojos …
- Bueno, supe que están tomando actores, como sabrás…y como me encantaría trabajar en este canal, te traje mi curriculum- le dijo él mientras se sentaba lentamente. Apoyó una carpetita roja en el borde de la mesa. Un tercio de la carpetita adentro, el resto afuera, entre sus manos.
- ¿ A ver? Dijo ella, asombrada de los tan respetuosos movimientos de el . “Para ser tan joven , o está muy bien educado, o es muy buen actor ..” Y de pronto, se alarmó pensando :”En el peor de los casos, es un seductor psicopático que usa a la gente o un histérico que seduce para probar su poder de atracción”
El apoyo el tercio de la carpeta sobre la mesa, y lo deslizó con una impecable mano derecha hacia ella, dejándola a la mitad de la mesa. Ella hizo media sonrisa obtusa, entiendo que ´
El le pedía que extendiera su brazo. Y lo extendió, ladeando mínimamente la cabeza. Como indicando “me presto al juego” . Él `percibió el gesto y le dijo “ perdón”, suavemente. Ella lo ignoró, porque le había parecido tiernamente tímido eso de acercar la carpeta con tanta suavidad.
Abrió la carpeta y vio una foto de él de perfil y otra de cuerpo entero. Muy serio, pretendiendo ser sexy.
- ¿ Por qué tan serio acá? – preguntó ella
- Bueno, no soy actor cómico – dijo él – prefiero que me identifiquen con roles serios . Pero en la vida real, soy todo lo contrario, ¡eh? - agregó rápidamente
- Se nota – dijo ella - estas sonriendo todo el tiempo …
El pegó un respingo, se paso la mano por la cara, se puso serio y dijo “ perdón” .
- Hace un minuto que entraste y ya pediste tres veces perdón. No te disculpes tanto. NI dejes de sonreír, porque tenés una sonrisa hermosa …
Apenas dijo eso, ella se arrepintió. Fue como que las pablaras se les escaparon de la boca como petardos. De la mente, hacia afuera, sin pasar por el cerebro racional, que barbaridad. Una profesional como ella tantos años de carrera, andar piropeando a un pendejo que recién empieza…
- ¿ Te parece? – dijo él , abriendo los ojos como platos – Bueno, muchísimas gracias por decirlo. Viniendo de vos, no sabes lo bien que me hace sentir…No sabés lo que lo valoro…
“ Tengo que bajar un cambio y hacerme la hija de puta para que este no crea cosas raras …” dijo ella, y agregó :
- Bueno, te imaginarás que recibo tal cantidad de curriculums acá , que sonrisas hermosas veo muchísimas… y lo remarco porque no es algo fácil de encontrar – dijo ella, poniéndose colorada mientras pensaba “esta frase es la más estúpida que dije en mi vida”…
Rápido, él respondió:
- Bueno, esta sonrisa viene con un entrenamiento actoral de 15 años, con los mejores directores de cine y teatro …
“ ¿ Qué me vendés, si ya compré?” , pensó ella
- Si, si , claro, pero también , tenés que tener en cuenta que acá buscamos actores que den con roles pautados para la telenovela., Importa menos la preparación que que den con el phisique du rol ideal para el papel…- dijo, poniendo una distancia en francés entre quien manda y el recién llegado .
- Bueno, no creas que soy un improvisado que vengo a hacerte perder tiempo. Averigüé muy bien de qué trata la novela, y me siento muy identificado con el rol de Marcos . me parece que está hecho para mí. Por eso me animé a interrumpirte. Además, fue idea de Peralta …
Ella se apoyó fuerte en su respaldo, asombrada por la defensa del muchacho. “ Tiene pelotas. Luchador. Me gusta. ”, pensó
- Si, si , no lo discuto, Peralta de esto sabe mucho y si el pensó en vos, te tendremos en cuenta... – y se sumergió nuevamente en las hojas de la carpetita roja , leyendo …
El tosió falsamente, como tragándose cautelosamente su respuesta.
- Veo que hiciste un carrerón …No paraste desde los 15 años …
- Es cierto. Tuve la suerte de conocer mi vocación muy pronto, en los grupos de teatro de la escuela…- dijo clavándoles unos ojos color miel , muy abierto y dulces . Ella se dio cuenta de que lo mejor de el no era su sonrisa, sino como se le encendían los ojos al sonreír
- -Tuviste buenos maestros, que te supieron estimular dijo ella , llevándose el collar a los labios. Y se sintió sorprendida al ver que estaba coqueteando con el . “ Que diablos” pensó . Se echó el pelo atrás mostrando el cuello , separó su silla de la mesa y empezó a balancear una pierna, relajadamente , con el zapato a medias caído y se levantó sobre el muslo el borde de la pollera …
- En mi vida me crucé con geste fantástica, por suerte – dijo él – Incluso ahora mismo. Me halaga mucho que me hayas atendido …
Ella sintió que un calor le subía por las mejillas. Tragó saliva.
- - También hiciste música …
- Toco piano y guitarra. Tres años de Conservatorio- dijo él, inclinándose hacia adelante para no perder distancia con los ojos de ella
- Un artista completito…-- dijo ella, usando el diminutivo adrede para disminuirlo, y de paso frenar las emociones inoportunas que la atacaban cada vez que él la atravesaba con la mirada. “ ¿ Mirará a todas de esa manera ? ¿Cuántas mujeres por día enamora este tipo con esa mirada?” , se preguntaba ella , casi triste al percibir cuantos años hacia que nadie la miraba así.
- Veo que hiciste comedia musical, ¿cómo fue eso?
- Lo hice, por dinero.- No es lo mío. Me gusta el drama.
- Uy, qué peligro …- se le escapó a ella, sonriendo pícara
- Y el romance… respondió él aún más pícaro, bajando la voz.
- ¿ Y en teatro …qué hiciste? – dijo ella,con voz chillona para salir del clima intimo.
Pero no pudo evitar mirarle a él los labios mientras hablaba y pensando cómo besarían esos labios gruesos y húmedos. Seguramente besaría con una lengua fuerte, que invadiría toda su boca. Chocarían los dientes, se morderían labios y lenguas y se sostendrían del pelo del otro . “Qué ganas de saber cómo besa. No ahora. No sé cuándo. Hace siglos que alguien no me gusta tanto. No puedo dejarlo ir. Pero soy la jefa, no puedo andar revolcándome con actorcitos de paso. Podríamos hacerlo discreto, me dejó su teléfono, lo llamo para hablar de un proyecto afuera de acá , y ahí veo si está dispuesto a tener algo conmigo. Pero es espantoso pensar que me va a decir que sí para conseguir el puesto, Nunca sabré si le atraigo, si le gusto, si me quiere. La única certeza es que si me quiero acostar con él, lo voy a hacer, porque lo tengo en un puño. Pero no quiero que sea así. ¿Que quiero? ¿Una revolcada al paso y nada más? No … yo quiero ver como es en la cama . Es tan intenso, en sus movimientos, y tan cuidadoso a la vez., Debe ser un amante espectacular. Y si no lo es , mejor , así no me enamoro. ¿Pero qué quiero? ¿Enamorarme de este pendejo? ¿ Después que hago con un actorcito , romanceando en el canal? ¡Seria un escándalo, un papelón y el chimento de todo el mundo, por no hablar del lío que se me armaría con Roque en casa si se entera! …Entonces, solo lo quiero para tener un recuerdo sexual con él . Para que no se vaya con otra . Caray, ya me siento celosa de que otra se lo lleve. Estoy enloqueciendo. ¿O es él que me vuelve loca?¿Por qué me mira así , como embobado conmigo? ¿Podrá ser que le guste? ¡Pero si tengo por lo menos 25 años más que el? …para el soy una anciana…¿ Entonces por qué me coquetea de este modo? Porque es actor, y los actores seducen, tonta…Pero yo hablé con otros actores y a mí no me actúan en mi oficina . Este quiere algo conmigo. Pero yo no puedo darle ningún pie. Se llega a enterar de que me gusta y puede hundirme, si quiere, yendo a los programas de chimentos a contar lo que vivió conmigo. No, no puedo ser tan desconfiada. También podría ser que el solo quiera sexo con la vieja poderosa, y nada mas., para un pibe, es una medalla. ¿Quiero ser su medalla…? ¿ me lo voy a perder por tratar de salvaguardar mi prestigio y honor? Vida hay una sola y este si que me gusta…¡ pero no puedo darle ningún pie! Debe tener novia, esposa, hijos y yo , vieja verde, fantaseando con un pendejo sexy … pero ,qué me importa si tiene novia. Conmigo, pasa al recuerdo. Lo que me gusta de él es que no es engreído.Es un artista de verdad, músico, actor… no es famoso, no se la cree … ¿ o se hará el humilde?”
- - Ajá- dijo ella, para disimular
- Me parece que no me estás escuchando …
- ¡ Claro que si! ¿Y cuando volviste de México seguiste en la misma compañía?
- ¡Ya te conté: empecé a dar clases de teatro !
- Si, si , claro, se me mezclaron los tiempos …
- Soy yo que me expresé mal…es que me cuesta concentrarme en lo que digo, porque no puedo creer que esté acá charlando con vos …que además sos tan …especial ..
“ Yo tendría que despacharlo antes de que yo haga el papelón del año . Me está seduciendo para conseguir el laburo. ¡Pero la verdad, que lo haga, porque me encanta! Pero eso si :; si le doy el laburo es por lo buen actor que es , no porque me seduzca. Ya mismo le digo que la entrevista terminó”
- Vos también sos muy especial, Diego. Linda carrera…, linda sonrisa…

Ella no podía creer lo que acababa de decir. Y él , rápido, apresó esa emoción entre sus manos como si fuera una mariposa exótica, y la deslumbró con otra sonrisa :
- No sabés lo importante que es para mí que digas esto, y lo bien que me hacés al decirlo. Me des el trabajo o no, te voy a estar eternamente agradecido...
-Muy bien , y ahora discúlpame pero tengo mucho que hacer …
- Me encantó estar con vos. Sos admirable y además…muy hermosa. Espero que nos veamos muy pronto.
- Ya veremos qué hacemos con vos …- ella miró la carpeta rojo sangre
-¿Me vas a llamar? – preguntó él, sujetándole una mano sobre el escritorio. “Qué lindo calor se siente entre sus manos, Tiene piel suave y manos firmes “
- Si, te van a llamar.
- Te pido un favor. Quizás sea un tremendo caradura, pero : ¿ me llamarías vos?
- Bueno, yo no hago llamados personales con cada uno. Te va a llamar mi asistente.
- Solo te pido que me llames vos. Sería un honor volver a escucharte.
- - Okey . Veremos.
- Mira que si no me llamás, vengo acá a hincharte otra vez.
- Sos terrible …
- Sé lo que quiero.
- Ay , ay , ay , jovencito- dijo ella, marcando burlonamente distancia para dejar de pensar en besarlo – Ya tendrás novedades . Buenas tardes .
- Excelente tarde, reina. Nos vemos pronto . Mil gracias por atenderme –le dijo el dándole un beso no en la mejilla, sino al lado de la comisura de la boca. Ella sintió que el estómago le daba un vuelco y se le aflojaban las rodillas.
Su oficina quedó vacía y helada apenas él salió. Ella quedó horrorizada.
No podía darle tanto poder a un pendejo. Determinó que no lo llamaría ni siquiera si lo precisaban en serio para el papel . No podía arriesgar tanto: una locura, un papelón , una resquebrajadura en su poder…volverse vulnerable, entregarse a un don nadie salido de la nada, serle infiel al marido con un pichi que treparía gracias a ella , pero que no tenía nada para ofrecerle, más que esa sonrisa y esa mirada…No , no podía ser tan adolescente, inmadura y floja. Claro que a la vida hay que vivirla. Pero al laburo ha y que cuidarlo. Y además …¿ Para qué? ¿Para una aventurita de un rato, que la tendría que obligar a inventarle reuniones extras a Roque para justificar las llegadas tarde? ¿Para enamorarse y después apenas el pendex se buscara una minita de su edad, sentirse de mil años, y abandonada, porque no supo separar una aventura de un amor? No, ella no sabía tener una historia sin enamorarse. Se acabaría enamorando y después seria puro sufrimiento desenamorarse otra vez. ¿ Que podía durar? ¿Una semana? ¿Dos meses? ¿ Y para eso arriesgar el puesto, el matrimonio y su paz mental? ¿ Y si la cosa seguía bien….y seguían amándose por siempre?¿ Tenía que dejar todo por él? ¿Podría darle hijos? Saldrían hermosos, si salen a él …¡Se tendría que mudar a otra ciudad donde nadie la conociera! La señalarían con el dedo…”la vieja con el bebé”. “Oh, dios, no pasó nada y ya estoy queriendo cambiar mi vida por este pibe…¿ Qué me pasa? ¿Estaré ovulando? ¿O me estoy volviendo gagá?
Ella suspiró, agotada, y se levantó a comprobar que la puerta estuviera bien cerrada.
Volvió a su silla arrastrando los pies con esfuerzo, como si cada pierna le pesara cien kilos. Supo que esa noche no podría dormir pensando solamente en él. Y no durmió.

Diego salió a la calle pensando que quizá la había ofendido con eso de “reina” , y el beso tan cercano a la boca. Es que no se le había ocurrido otro modo de mostrarle lo que esta mujer lo había atraído. Demasiado. Este encuentro había sido fuera de serie. Cosa de locos :; ir a pedir trabajo y enamorarse de la empleadora . ¿ Qué hacer? Nada ….No podía ser tan estúpido de enamorarse así, en cinco minutos de la Gerenta de Programación , una mina grande, casada , con hijos , con un prestigio y un cargo importante …¿ Qué bola podría darle ella a él? Sin embargo, y en contra de toda lógica, el se imaginaba besándola , despeinándola, sacándole la pollera con los dientes , sacándole la camisa con una mano atrapando su cuello con la otra , dedicándose totalmente a ella , disfrutándola con todos los sentidos . La enloquecería de placer, solo para asegurarse de que, si ella decidía no verlo más, jamás pudiera olvidarlo. El sería el mejor amante que ella tendría en toda su vida. Que mujer tan espectacular, tan intensa, tan fuerte y suave a la vez, tan atenta. A la mierda con el laburo, si no quería dárselo, le daba lo mismo. No quería el trabajo : la quería a ella .Pero cómo acercarse a ella sin que ella cree que él solo la busca por trabajo . Qué dilema. Ya la extrañaba. Qué ojos, qué boca, qué piernas . Y esa mirada, tan abierta y entregada . Quería meterse dentro de ella y quedarse a vivir ahí. Quizás podía sacarla del canal y llevarla lejos, los dos solos para siempre. Quería dedicar el resto de su vida a descubrir cómo es estar juntos. Dedicarse solo a hacerle el amor, mimarla y atenderla, contarse las vidas, emborracharse juntos…. Eso: esta mujer lo emborrachaba sólo con verla. Y eso lo puso torpe. “Hablé demasiado, tendría que haberla escuchado más. Soy un idiota. Tengo a la mujer de mi vida delante mío y hablo como un loro, sin parar, solo de mi mismo. Quedé horrible” ¿Cuantas chances tenia de poder tener algo con ella? Cero. Ella no aceptaría nada con un novato. Una mujer tan fina, tan exquisita, no se mete con un principiante. Siempre hay excepciones, pensó para consolarse. Pero más que excepción, esto sería un milagro. Mejor no creer en milagros. Pensaba esto, y empezó a sentir que las piernas les pesaban cien kilos cada una y que el asfalto se le pegaba en las suelas .Se sintió triste y solo sin ganas de volver a casa .
Supo que esa noche no podría dormir pensando solamente en ella. Y no durmió.

" POnete en mis zapatos" , de Ana von Rebeur, se estrena en Córdoba

2010-12-16T11:40:00.001-08:00

No te pierdas la nueva comedia de Ana von Rebeur, basada en su libro " ¿ Quien enteinde a los hombres?" , que te cuenta todo lo que tenés que saber de la vida en pareja . Actúa la hermosa pareja formada por Mónica Greco y Lisandro "Patito" Carret : el hijo del gran Pato Carret. Estreno el 6 de enero en tres salas del Valle de Calamuchita, Córdoba.
Los esperamos !!!!
Todos los datos de la obra en :
http://ponetemiszapatos.blogspot

¿En qué piensan las mujeres y los hombres mientras tienen sexo?

2010-12-15T04:06:00.000-08:00

Lo saqué de un blog por ahi, lo mejor sonlos comentarios de los lectores , añadidos a los resultados , seguramente inventados, de las encuestas :

“Recientes estudios confirman lo que muchos pensábamos, las mujeres demoran más que los hombres en llegar al orgasmo no porque nosotros seamos unos inútiles sino porque se desconcentran y piensan en otras cosas que no vienen al caso…

Los estudios recientemente publicados en el Journal of Psychological Sexuality contradicen la teoría de que la mente de las mujeres se pone en blanco al momento de hacer el amor para centrarse en dar y recibir placer. Según el responsable de esta investigación: “…de acuerdo a los resultados obtenidos, el único momento en que la mente de las mujeres se pone en blanco es cuando tratan de entender algún deporte…”

Para esta investigación, se solicitó a las mujeres que completaran un extenso cuestionario acerca de sus pensamientos durante el acto sexual Algunas entusiastas participantes incluso completaron el estudio durante sus actos sexuales.”

Los Resultados:
El 97% de las mujeres piensan en alguna o en todas de las siguientes cosas mientras hacen el amor.

1. Si ella lo ama o no y si él la ama. (WRONG!! ESO NO SE PIENSA)

2. Si su técnica sexual está complaciendo a su pareja. (MÁS BIEN ES AL REVÉS: SI SU TÉCNICA NOS ESTÁ COMPLACIENDO O ESPERAMOS CON LIMADITA DE UÑA A QUE ACABE)

3. Su próxima excursión al centro comercial. (NOOOOOO! SHIT)

4. Brad Pitt. (AL MENOS YO NO. PREFIERO PENSAR EN HUGH JACKMAN, EWAN MCGREGOR O ROCCO .. MOTUMBO TMB PUEDE SER)

5. Helado de Chocolate Haagen-Dazs con Chips de Chocolates (LUCUMA CON CHOCOCHIPS, SI)

6. “Ese cielorraso (techo) necesita una nueva mano de pintura” (‘QUÉ GORDA ME VEO EN EL ESPEJO DEL TECHO’)

7. Zapatos (SO FUCKEN WRONG!!!!!!)

8. Si su compañero está pensando que su culo es demasiado gordo. (‘QUÉ GORDA ME VEO EN EL ESPEJO DEL COSTADO’)

9. Martillos perforadores. (WTF???)

El 3% restante de las mujeres encuestadas, que pertenecen mayoritariamente a la derecha religiosa, pensaban en lo siguiente durante el sexo con sus parejas:

1. Rogando que esto termine pronto

2. Jesús

3. Las cosas serían mejores si la gente no tuviese genitales (sino tuviese bello púbico!)

4. Presidente Bush
5. Mel Gibson

6. Su marido en un buen traje

7. Zapatos

(SIN OPINIÓN PORQUE NO SOY MUJER PERTENECIENTE MAYORITARIAMENTE A LA DERECHA RELIGIOSA)

En comparación, el 100% de los hombres encuestados dijeron que durante el sexo pensaban en:

1. Pamela Anderson.

2. Angelina Jolie.
3. Halle Berry.
4. Salma Hayek.

5. “Oh, sí nena, apuesto que nunca te lo has pasado tan bien!”

6. Amigas, Vecinas, y Parientes a quienes les gustaría follarse

7. Cerveza

8. Su equipo de fútbol
9. El trabajo de sus sueños: Ser fotógrafo de Playboy

10. Obtener el superpoder de Rayos X para ver a través de la ropa de las mujeres.

11. Ganar la lotería

12. Martillos Perforadores.

ESO SÍ NO LO DUDO

http://www.hi5peru.com/
« Pick-up lines (1)
Venta de Wong a grupo chileno sigue generando polémica »

01 2008 Lorena (19:13:20) :

MIS COMENTARIOS!!!::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

1. Si ella lo ama o no y si él la ama. (A VECES… SOLO SI LA RELACION SE VUELVE SERIA :p)

2. Si su técnica sexual está complaciendo a su pareja. (SI PAM, SI EL ES EL QUE ME ESTA COMPLACIENDO TSSSSSSS)

3. Su próxima excursión al centro comercial. (QUE TAL WEVADA)

4. Brad Pitt. (NADA QUE VER… PREFIERO LENNY KRAVITZ, JOAQUIN CORTES… O FERGIE JAJAJA…)

5. Helado de Chocolate Haagen-Dazs con Chips de Chocolates (CHOCOLATE O FRANCCESCA CON HARTO FUDGE Y PAPAS FRITAS WOOJOOO… SOY COMPLEX)

6. “Ese cielorraso (techo) necesita una nueva mano de pintura” (“ES UNA ARAÑA? ESTA SUCIO? SERA POLVO? SU DEPA ES UN ASCO… CUANDO SE DUERMA ME PONGO A LIMPIAR Y ORDENAR ALFABETICAMENTE TODO”)

7. Zapatos (LOSERS!!!!!! NADA QUE VER PLOP!!!)

8. Si su compañero está pensando que su culo es demasiado gordo. (“MI COMPAÑERO ESTA PENSANDO QUE MI CULO NO ES DEMASIADO GORDO, TA MARE”)

9. Martillos perforadores. (MMM MAS BIEN, TALADROS INDUSTRIALES!!! OHHH YEAHHH)

AHORA CON RESPECTO A LO QUE EL 3% restante de las mujeres encuestadas, que pertenecen mayoritariamente a la derecha religiosa, pensaban en lo siguiente durante el sexo con sus parejas.

QUE CAGUE DE LA RISA… TAMPOCO SOY PARTE DE LA DERECHA RELIGIOSA… MAS BIEN LA EXTREMA IZQUIERDA NO RELIGIOSA… IF YOU KNOW WHAT I MEAN

Y SOBRE LO QUE PIENSAN LOS HOMBRES…

1. Pamela Anderson. (PERO YA NO ESTA ALGO COCHA? IGUAL ESTA BUENA PERO, YA JUE PEEE)

2. Angelina Jolie. (AJ, ME LLEGA AL PINCHO)

3. Halle Berry. (YO TAMBIEN PENSARIA EN ELLA.. PERO CON PELO CORTO O COMO GATUBELA)

4. Salma Hayek. (ESPECIALMENTE EN PELICULA DE TARANTINO WOOJOO)

5. “Oh, sí nena, apuesto que nunca te lo has pasado tan bien!” (TSSS EL 99.9999999% ES TODO LO CONTRARIO COMPADRITOS)

6. Amigas, Vecinas, y Parientes a quienes les gustaría follarse. (PINGAS LOCAS, TA QUE SE FOLLARIAN A TODO LO QUE LES HAGA CASO)

7. Cerveza. (HELADA CUSQUEÑA Y PARA DOS… ANDA A LA TIENDA PUES IMBECIL)

8. Su equipo de fútbol. (OK SI UN HOMBRE TIRA CON UNA TIPA Y DURANTE… PIENSA EN UN GRUPO DE MUCHACHOS FUERTECITOS SUDANDO Y CORRIENDO CON UNA BOLA… PUES… SOLO LE DIRIA “SAAAUUUU”)

9. El trabajo de sus sueños: Ser fotógrafo de Playboy. (NO ES ACTOR PORNO???)

10. Obtener el superpoder de Rayos X para ver a través de la ropa de las mujeres. (OSEA, CUALQUIERA PARA PODER SALVAR AL MUNDO… PERO… QUIEN QUIERE SALVAR EL MUNDO SI PUEDE VER EL CALZON A LA VECINA)

11. Ganar la lotería. (YO TAMBIEN PIENSO ESO!!! Y ASI CONSEGUIR A UNO MEJOR QUE EL PAPANATAS QUE PIENSA ESO CUANDO ESTA CONMIGO TSSSS)

12. Martillos Perforadores. (GAY)

En la práctica, me parece que la mayoría piensa cómo moverse sin meter un codazo o un rodillazo que rompa todo el clima. Los humanos somos demasiados huesudos , y no es facil acomodasr los cuerpos de manera confortable.
Las mujeres piensan " ojalá que él me siga llamando despues de esto" , y el piensa " ojala que el amigo no me falle, y me de tiempo a que ella tenga un orgasmo antes que yo".
Y para calentarse ..¿ por qué sólo Fergie, o Brad Pitt, o Angelina Jolie, o Pamela Anderson? Que no sea " o" y sea " y"!

Cómo ser un amante ideal

2010-08-29T06:49:00.000-07:00

Acabo de inaugurar un nuevo blog con avances de mi nuevo libro " ¿ Por qué cuernos me engañaste?" ( Todo acerca de la infidelidad) de Ana von Rebeur ( Editorial Norma), que ya está en todas las librerías . Visitalo, te vas a divertir mucho.
Su dirección es :
http://porquecuernosmeenganiaste.blogspot.com ( cuidado : no va con ñ sino con ni: enganiaste)
¡ Espero tus comentarios!

El origen de los besos

2010-03-31T06:30:00.001-07:00

¿ Qué son los besos?
Naturales como parecen , los antropologos se han pasado años tratando de entender qué son los besos, por qué los usamos como señal de afecto, y por qué los besos de lengua son tan sexies de pronto, si cuando eramos chicos nos parecia un asqueroso intercambio de saliva y bacterias con un desconocido.
Los sociologos dicen que parecen ser una manera de transmision cultural, ya que algunas culturas no se besan en absoluto, mientras otras ( como los rusos) aceptan los besos en la boca entre hombres heterosexuales como una señal de buena educación .
La ciencia ha descubierto que los besos en la boca generan una decarga de hormonas neurotransmisoras que nos prediponen al acto sexual. Pero ahora se esta calculando que besar a alguien es como testearle la saliva en un laboratorio , ya que con el primer beso nos damos cuenta de si queremos que nos siga besando esa persona o que prefeririamos que desaparezca de nuestra vista , con lo cual los besos nos darian información importante a la hora de elegir pareja: serian como un test de preselección de pareja.¿ O no has dejado a un muchacho que te parecñía interesante depues de un primer beso que te dejo con gusto a ...nada?
Antropologos como Desmond Morris dice que el beso es una reminiscencia del maximo acto de amor en que incurren los adultos con sus hijos, al darles en la boca comida premasticada cuando aun son bebes sin dientes , cosa que hoy podemos evitar gracias a a las multiprocesadoras que preparan las papillas. Pero antes, en la epoca de las cavernas, habia que tener mucho amor para masticar la escasa comida y evitar tragarla - estando muerto de hambre - para cedérsela al bebe . Y este acto de hoy de besar a otro en la boca sería como decir " te quiero tanto que si fueras un bebe te daria mi comida premasticada en lugar de tragarmela yo". Y no pongan cara de asco porque todas las aves del mundo crecen y se convierten en adultos gracias a las regurgitaciones de sus padres, que sacrifican sus alimentos por la prole.
El neurocientifico V. S. Ramachandran de la Universidad de California, San Diego, tiene otra teoría : dice que nuestros ancestros vegetarianos se obsesionaban con buscar frutos rojos maduros que comer , que el color rojo indicaba la recompensa dee tanta busqueda , y que por eso son atraidos a nuestros labios rosados y lampiños , con ganas de morderlos, porque se parecen muchos a la superficie de un fruto maduro, lo que las mujeres estuimulan usando lapiz labial color rojo cereza.
Esta hipotesis se sostiene porque los monos bonobos ( que se besan y practican el sexo oral) tiene labios abultados como los humanos, lo que no es el caso de los chimpances , que no se besan. Una boca pulposa y roja indica ademas altos niveles de estrogeno y fertilidad en una mujer, por lo cual es mas atractiva para un hombre .
Pero mi teoria es distinta.
Yo creo que los besos se deben a tres motivos basicos :
Uno, es que la parte mas amenazante del cuerpo humano es , justamente , la boca .
Como mamiferos, sabemos atavicamente que la parte mas peligrosa de cualquier animal es la boca, donde estan los dientes, con la que nos pueden morder, herir y hasta comer crudos. Si alguien está dispuesto a besarte cerrando los labios en un pucherito arrugado, significa que no esta dispuesto a morderte ni a herirte. Y eso baja los niveles de ansiedad y es altamente relajante . Y hay que estar relajado para dejarse llevar por el deseo sexual hacia alguien que podia morderte si quisiera . En un buen y civilizado beso de lengua, no tienen que aparecer los dientes: el beso sensual debe ser una exploracion de la boca del otro, pero que no tenga nada de amenazante ni ofensivo. Quizás jugando un poco se puedan mordisquear los labios o la lengua, pero sin hacer doler jamás ( sado- masos, abstenerse) . Y el choque entre dientes no es agradable en el sexo. O sea que el beso, como la sonrisa, indican a las claras que " pudiendo morderte, prefiero no hacerlo". Un buen beso es un mimo con la boca.
El segundo objectivo de los besos es como bailar : es emular el acto sexual, pero con la boca, e ir viendo si los dos van al mismo ritmo, si repsetan el ritmo del otro ( si no, el orgasmo es imposible) y si tienen estilos parecidos . Si uno va muy lento, y el otro va muy salvaje, algo andará mal y seguramente no llegarán a la cama . Besar es un buen sucedáneo del acto sexual , como para ir ensayandolo cuando no es el tiempo o no es el lugar apropiado para el sexo.
Finalmente, el origen de los besos tiene mucho más que ver con nuestra condicion de mamiferos que con la de frugívoros que supone el neurocientifico californiano. Y con esto van a estar de acuerdo todas las mamás que lean este blog .
Descubri esto una vez que estaba amamantando a mi bebé , y me quedé semidormida en medio de la mamada , porque los bebes maman de un modo exasperantemente lento, les lleva más de una hora sacar leche de tu teta como para saciarse...y una se aburre tanto ...que se duerme . Quedando dormida, empecé a soñar que alguien me besaba sin parar, a un ritmo firme y parejo. Sorprendida por el sueño, me desperté y me di cuenta de por qué habia soñado eso : era que el ruido que hace un bebé al mamar es idéntico al ruido de los besos, que es ese chasquido de los labios juntos con que muchos jinetes animan a los caballos ( otros mamíferos) a andar , y con que muchos llaman a gatos y perros ( mamíferos), que vienen atraídos con ese chasquido que imita la succión de su primera infancia. " Chuipi- chuipi" es igual a " chuic- chuic". Por esto creo que si como seres humanos nuestro mas fuerte contacto y nexo con otro cuerpo y otra persona es a traves de la larguisima lactancia humana( de seis meses a un año), no es raro que si queremos aferrarnos a otro arrastrados por la pasion , repitamos con el otro lo primero que hicimos en la vida, pegoteados a mama : chupeatear al otro como a una teta llena de leche. Asi, los sensuales besos serían un remedo de los dorados tiempos de la lactancia, cuando nos acunaban en cálidos brazos y blandos regazos y no teniamos otra necesidad que llenar la panza y mirar fijo a ojos cariñosos que nos miraban con devoción , enamorados, atendiendo a cada una de nuestras necesidades. De hecho, muchas madres adolescentes indigentes tienen hijos sólo para tener quien las bese o quien las abrace fuerte ( aunque sea porque no pueden caminar aun , para no caerse al piso) tratando de recuperar el amor materno del que ya no gozan. (Muchas lo reconocen abiertamente : " Tuve un hijo para tener quien me quiera" .)
Asi, dos enamorados que se estan besando, en el fondo se estan demostrando " yo te amamantaria por horas" " y yo a ti" " y yo estaria encantado de que me amamantes " , " y yo tambien". Como las mujeres tenemos tetas y los hombres no, los caballeros se llevan un bonus extra en este juego de los besos y de recuperar la teta perdida. Dichosos de ellos.

El sexo explicado para niños y estudiantes

2010-03-31T05:39:00.000-07:00

Prohibido no enamorarse en París

2009-10-15T19:45:00.000-07:00

He vuelto a Paris, la ciudad donde no paras de sacar fotos, porque hasta cuando apuntas mal o se disparan solas, salen buenas.

La ciudad llena de sitios para caminar de la mano : jardines, puentes, bulevares, cafés restaurantes, flores pianos y violines que te impulsan a besar a quien tengas al lado....

la ciudada junto a un río de colores siempre cambiantes ...

Con vistas panoramicas y bancos para solo mirar su cielo y su luz dorada ...
La comida es rica, los amoras , deliciosos, la variedad de todo, echuberanmte, la cultura florece ...

En Paris jamas te aburres.

Y cualquier salida es romantica . Hasta caminar solo y comprarte chocoates en boutiques donde los envuelven como joyas...
Hya un solo pecado en este mundo: no pasear por Paris con alguien a quien amas.

O al menos, con alguien que te guste solo un poco...

Alguien de quien solo te guste su olor...

En la ciudad luz, la capital de los perfumes, solo hueles feromonas ...Y no hay como descorchar un buen vino o un champagne junto al Sena con alguien que huele bien...aunque no lo ames.

Despues de todo todos nos quedamos con alguien con quien podriamos caminar de la mano por Paris.

Porteñas - (Un relato erótico de Ana von Rebeur, que gusta mucho a los hombres... )

2009-09-09T11:33:00.000-07:00

El había llegado ansioso a Buenos Aires. Sus colegas más viajados le habían contado que las mujeres argentinas eran muy bonitas, y que las porteñas tenían una sensualidad fogosa. Esto ya lo había detectado a bordo del avión que lo trajo a Ezeiza: algunas pasajeras brillaban con luz propia. ¿Qué tenían ellas, que las hacía tan especiales? Lo pensó largamente mientras las observaba desde su asiento de pasillo. Todas ellas estaban impecablemente maquilladas. Se vestían sensualmente y no dejaban de tocarse el pelo, como invitando a otro a acariciarlo. Todas lucían anillos y collares, tenían inquietas. Hablaban mucho y apasionadamente, y sus ojos no perdían detalle de lo que había entorno. Una rubia le había sonreído sensual al cruzar su mirada con la de él, y el resto del vuelo lo había apuntado con la punta de su pie, como señalando que lo había elegido. Tuvieron una breve charla junto a la puerta del lavabo, y ella rió mucho con las ocurrencias de él, pero como la pasar dejó en claro que regresaba a Buenos Aires a reunirse con su esposo, pero dejando entrever que estaba dispuesta a volver a verlo. O sea que, casadas y todo, las porteñas coquetean igual. Y él estaba dispuesto a averiguar por qué sucedía esto.
Apenas terminó la reunión de negocios, se fue a caminar por la calle Florida. Vio mujeres hermosísimas, con faldas demasiado cortas para la moda actual, y jerseys demasiado ceñidos para estar cómodas. “Está claro que la argentina prefiere estar atractiva a estar cómoda”, decidió. Las miró a los ojos, y se sorprendió al ver que le sostenían la mirada, desafiantes. Las vio observar zapatos, ropa, cosméticos, lencería, embelesadas ante los escaparates. Nada de la androginia tan de moda en Europa. La profusión de mujeres atractivas era tal, que resolvió ser más selectivo. Siguió brevemente a una rubia de pelo corto y boca pulposa, enfundada en una gabardina color Río de la Plata que dejaba adivinar un culo firme y redondo como una ciruela verde. La invitó con un café. Ella lo miró de arriba abajo y le dio vuelta la cara con desprecio. Sin amilanarse, caminó detrás de una pelirroja de pelo largo y lacio con pechos que desbordaban el escote. Le preguntó si podía caminar con ella y ella aceleró el paso, asustada. Ya llegaba la hora de almorzar, y adivinando que si seguía así almorzaría solo, llamó a su amigo Quique, y le narró la situación: “Quiero ligar con una argentina, pero son muy ariscas”. “Déjalo en mis manos” le dijo Quique, “En veinte minutos te paso a buscar con una amiga” . El no perdió el tiempo, y siguió saludando y piropeando a cuanta mujer atractiva se le cruzó. Todas coqueteaban alevosamente de lejos, hasta el momento en que él las encaraba, y luego huían despavoridas, tal vez asustadas por su propia capacidad de seducción.
Esperó ansiosos a Quique , que llegó con dos muchachas , una rubia de cabellos rizados hasta la cintura y dulcísimos ojos color miel, y otra de carita redonda, largas pestañas negras y cabello ultracorto, que dejaba desnudo un cuello de curvas suaves que movía como en cámara lenta .
El no comprendió bien quién era la rubia, pero supo que la morocha era documentalista de cine, que había viajado varias veces a Europa, y que estaría encantada en volver allí. Apenas pudo escuchar las palabras, porque se obsesionó en observar cómo las decía. Cuando ella hablaba, su boca apenas se abría. Sus palabras salían como susurros entre dos labios llenos y apetitosos, rápidos para la sonrisa que dejaba entrever unos dientes pequeñitos y una lengua apenas rosada. Almorzaron los cuatro apretados en una mesita para dos, algunos bocados árabes que el no pudo casi tragar después de que la morenita de pelo corto le limpiara la salsa de yogurt de su mejilla con un dedo, diciéndole entre risas , “Qué bebé que sos, te ensuciás al comer” , lo que le provocó una erección instantánea. “¿Esta mujer está coqueteando conmigo?”, se preguntó, fascinado. No hizo falta pensarlo demasiado: el muslo se pegó al de él . No: más bien se apretó con fuerza contra él. Ella le clavó sus ojos pardos mientras le ofreció una servilleta. El sujetó en su mano la manito suave que sostenía la servilleta, y ella no hizo ningún ademán de retirarla. Quique seguía conversando animadamente con la rubia, así que él siguió sujetando esa manito. Hubiera sido demasiado complicado preguntarle al amigo por las reglas de etiqueta en un almuerzo improvisado con amigas de él.
Se debatía pensando qué hacer: si tomaba una iniciativa muy directa, tal vez ella se asustaría como todas las argentinas que había abordado en la calle. Si no lo hacía, sería peor: ella pensaría que no estaba interesado. No tenía tiempo que perder...después de todo se quedaría solo cinco días en Buenos Aires. Y ella era la única porteña que no se estaba escapando de su lado. Mientras pensaba esto, se dio cuenta de que aún no había soltado la mano de ella, ni ella la había retirado. Entonces le acarició la pierna con la punta del dedo, por debajo de la mesita minúscula. Y ella apretó su pierna aún más contra la de él. Sintió que el corazón le saltaba en el pecho. No por miedo a ser descubiertos, sino por miedo a estropear todo, a que ella dijera “Basta” , a que se cortara la ilusión por un paso en falso, a que se cortara toda posibilidad por no decidirse a jugar fuerte.
El le puso la mano abierta sobre el muslo, con toda delicadeza. Ella le sonrió y bajó la mirada como diciendo “Sigue...no te detengas”. El se sorprendió al sentir que ella ajaba su manito diminuta, la misma que la había alcanzado la servilleta, para acariciarle la pierna con extrema dulzura, como un hada tocando un arpa. Sintió que una deliciosa ola de calor le llegaba a la cara, y temió que se notara su terrible erección bajo el mantel demasiado corto....
- Bueno, ¿vamos yendo, que todos tenemos que volver a trabajar? – dijo de pronto Quique.
Su voz sonó extraña, como lejana y fuera de lugar. Él y la morena se sobresaltaron, se tomaron la mano debajo la mesa, como diciendo “Esto sigue luego” , y mintieron:
- De acuerdo, vamos yendo.
Ella se levantó y caminó hacia la salida. Él aprovechó para mirarla de cuerpo entero. “Deliciosa”, pensó, encantado de haber estado junto a la argentina más bonita. Comprobó que se deshacía de deseos por esa mujercita de manos pequeñas y andar grácil. Salieron las dos chicas adelante, mientras que los hombres caminaron detrás. Le iba a contar a Quique lo feliz que se sentía por esa pequeña aventura, lo agradecido que estaba de que le hubiera presentado a esa dulzura de mujer y la impaciencia que tenía por seguir la historia...Pero Quique, como buen porteño, habló primero:
- Tenés suerte, macho – le dijo- La rubia está muerta con vos, y a mi mujer le caíste re-bien. Cómo te envidio... ¡las porteñas se derriten por los extranjeros!

Hombres de todas edades

2009-09-04T06:38:00.001-07:00

La buena noticia es que la vida siempre te da oportunidades. Y mientras perdiste la juventud esperando el Amor de tu Vida, fuiste creciendo . Y aunque el Amor de tu Vida nunca haya llegado, con la edad se te va ampliando la cantidad de hombres con los que podrías tener un romance Entonces, en vez de tener un solo Amor de la Vida ….¡ podrás tener muchos, y de todas las edades!
Después de los 30 años la cantidad de candidatos masculinos a nuestra disposición, se amplía enormemente.
Es mejor crecer
Cuando teníamos 20 años, los de más de 25 nos parecían viejos
El abanico de posibilidades masculinas se nos dispara como un torpedo...
Los jovencitos fantasean con nosotras,
Todos ganarían con el destape: los varones a quienes siempre les gustaron las maduras harían realidad sus sueños edípicos, y nosotras ganamos ampliando nuestro espectro de elección.
Históricamente las mujeres salieron con hombres mayores que ellas, porque ellas maduran antes, ellos después y por eso les lleva más tiempo hacer algún dinero que nos prometa una calidad de vida interesante a su lado. Nos atrajeron siempre los hombres mayores porque buscábamos hombres independientes y mentalmente maduros .Con el tiempo, las mujeres descubrimos que los años cronológicos de un hombre no son ninguna garantía de madurez mental. Por eso, la idea de noviar con jovencitos nos empezó a parecer algo posible.
Salir con un hombre más joven tiene varios atractivos:
- Nos reencontramos en la cama con alguien que aún tienen un cuerpo fibroso y ágil, justo en la etapa en que los cuerpos de nuestros coetáneos cobran la consistencia de la gelatina.
- Tenemos a alguien cuyas imperiosas urgencias sexuales nos hacen sentir como una irresistible bomba sexual. Aunque a veces esas urgencias se deben más a las hormonas de ellos que a nuestros atractivos. ¡Pero ese riesgo también existía cuando teníamos 18 años!
- Volvemos a revivir nuestros años de juventud estando con alguien terriblemente joven.

Ahora bien, si vamos a contar la verdad, es que los hombres jóvenes pecan, justamente, de portación de juventud. Nos cautivan, se entusiasman, nos adoran, nos seducen, nos juran amor eterno y un buen día demuestran que han llenado nuestra vida de magia: como buenos magos, nos echan unos polvos y desaparecen.
Su exceso de entusiasmo dura todo el tiempo en que salgas con él, en el sentido estricto de la palabra. Cuando luego de un tiempo de salidas, empiezas a desear entrar con él, la cosa se complica, y el chico se asusta. Porque él te quiere para estar afuera, o en la cama, sin términos medios. Nada de cumpleaños de amigos, almuerzos familiares ni bautismos de la ahijada.
Es el momento en que una empieza a perseguirse con preguntas absurdas: “¿Qué hice mal? ¿ Lo presioné demasiado?¿ Se contracturó la espalda al colgarme los estantes?”
Nada de lo que imagines es la verdadera razón de su huida estrepitosa.
La causa del fin de un sueño que duró poco es que él sólo quería pasarla bien, tener un lindo romance, robarte unos compacts, pedirte que le salgas de garante para una hipoteca... y basta.
Tal vez empezó a pensar demasiado en ti, creyó enamorarse de veras... y no se sintió emocionalmente preparado para cumplir con tus expectativas de “novio formal”.
Pero eso tampoco es consecuencia de salir con uno de 20... ¡todo eso mismo te puede pasar con uno de 50!
El mundo está lleno de vejetes que tampoco se sienten emocionalmente maduros para pasar a cierto nivel de permanencia y compromiso. Y encima, sexualmente son mucho menos efectivos.
Pero también está lleno de vejetes que querrían estar contigo.
Sólo es cuestión de mostrarse accesible, tratar de conocerlos de a poco y con cautela , no pedirles que te cuelguen las alacenas en el primer día de salida, y no ponerte sola porque cada tanto coquetee con alguna de su edad . Demi Moore sabe muy bien que cualquier muchachita le quitaría con gusto al guapo de Ashton Kutchner …¡pero él está con ella!
A medida que creces, tienes más hombres disponibles . Los jóvenes te harán sentir más joven y los mayores también, pues junto a un hombre grande siempre serás tú la jovencita.
Lo bueno de cumplir años es que todos los hombres del planeta están ahí para una: los mayores, los menores, los de tu edad, y los de la edad de tu hijo. A los 20 no te atraían los de 50, que luego sí te interesan. Y te puedes enredar con uno de 20, siempre y cuando uses buenas cortinas en la ventana donde entra el sol y luces bajas en tu habitación. Eso sí: nunca le digas que te duele la cabeza... Pero... ¿ cómo imaginar que te pueda doler?

Con el tiempo una mujer ve cosas en los demás que una de 20 no puede ver. Así como antes una tenía que hacer un esfuerzo para tratar de conformarse con uno que no era igual a Alain Delon, ahora tiene que hacer un esfuerzo para no caer en los brazos de cada sujeto que la mire dulcemente a los ojos.
Lo mejor es que te sientes más segura de ti misma, y por eso es más difícil que ye lastimen. Y como es más difícil que te lastimen, le pierdes el miedo a los hombres., Y como les pierdes el miedo, los amas más .
¿ Estás por cumplir años? No te deprimas, que viene lo mejor : hombres de TODAS las edades.

Golosos en la cama : para comerte mejor

2009-09-02T19:25:00.001-07:00

“La mayoría de las mujeres creen que su pareja es el mayor amante del mundo, solo que aún no lo han pescado siéndolo.”

Andá a lavar los platos
La mujer de este siglo, sólo se tiene tiempo para hacer una cosa a la vez. : trabajar o estudiar. Pero como la mayoría hacen ambas cosas, apenas tienen algunos minutos libres en el día como para tumbarse agotada frente al televisor a ver bodrios cuando llega a su casa. De comer, ni hablar. A veces el cansancio acaba hasta con el hambre. Y si no nos dan las fuerzas para comer, menos aún las tenemos para cocinar.
¿Hacer el amor? Pasadas las vacaciones, es una utopía tan distante como la de que George Clooney nos golpee la puerta de casa con un ramo de rosas en la mano. Cuando no hay energías para nada, las pocas que quedan hay que saber distribuirlas y focalizarlas. Cuando tenemos un rato libre un viernes a la noche…¿Nos ponemos a cocinar calamares rellenos con dos salsas distintas en vez de acurrucarnos en la cama con nuestro maridito? No, porque para cuando terminamos de picar cebolla, rallar queso, freír verdura, batir huevos, revolver ollas, poner la mesa, servir a todos, lavar platos y utensilios y guardar todo nuevamente en su lugar, de lo único que nos quedan ganas es de roncar a pata suelta. Y eso, suponiendo que los calamares no se hayan enroscado en nuestro hígado.
Con esto queda demostrado que la comida es la primer enemiga del sexo. En los escasos minutos libres semanales que tiene una pareja que trabaja, sólo se puede hacer una de las dos cosas: la comida o el amor.
No hay tiempo material para ambas, considerando que hacer el amor como la gente es una tarea laboriosa que lleva casi tanto tiempo como rellenar calamares.

¿Besitos o escalopes?
Comer afuera tampoco logra que la alimentación no anule la intimidad.
Sean matrimonios, parejas de solteros, amantes,
o novios formales, para todos vale lo mismo: o hacen el amor , o van a comer afuera. Las dos cosas no se pueden hacer, porque seguramente una de las dos saldrá mal
Veamos por qué; si deciden cenar primero, entre que eligen restaurante, mesa y menú, esperan que los sirvan, comen, esperan que el mozo los atienda, piden e! postre, esperan otra vez, piden el café, esperan nuevamente, piden la cuenta, pagan, esperan el vuelto …se les va el único tiempo libre que tenían para hacer el amor .
Se les fue la noche, y encima están pesados, cansados, embotados por el vino, y con ganas de ir a la cama…para dormir como troncos. Comer o no comer, esa es la cuestión. ¿Qué hacer entonces? Simplemente, cuando se ama no se come, y viceversa.
Dicen los expertos en finanzas que a los almuerzos de negocios hay que ir ligeros de estómago, con el mayor hambre posible, pedir platos pesados y mucho vino para la persona con la que tenemos que cerrar trato, e incitarlo a comer mucho mientras nosotros nos limitamos a mordisquear lechuga . Para cuando llegue la hora del café y de firmar papeles, el otro estará abotagado y con ganas de dormir la siesta. Habrá perdido su impulso asesino, y firmará todo alegremente, sin leer la letra chica del contrato. Pero como uno sigue con hambre y con la adrenalina a tope para obtener algo que se la quite, estará más alerta y ambicioso, y cerrará el negocio para su propia conveniencia. O sea que el hambriento se porta como un lobo y el satisfecho, como una oveja. Y gana el hambriento.
Con el hambre sexual sucede lo mismo. De hecho, a veces el sexo suplanta al guiso, cuando este escasea. Uno está más dispuesto a cazar a su presa sexual, seducirla y conquistarla cuando tiene hambre que cuando está satisfecho. Intentá hacer el amor con un hombre que comió demasiado: será casi imposible, porque preferirá dormir. ( Bueno en honor a la verdad , el que comió poco también) De hecho, el exceso de alcohol en las comidas disminuye la posibilidad de las erecciones y aleja la posibilidad del orgasmo, hasta llevarlo al terreno de lo imposible.
En esto hay que tomar una decisión: o comemos, olvidando todo nuestro deseo sexual y poniendo toda nuestra libido en un lomo a la Eduardo VI con papas noisette, o hacemos el amor con la panza vacía, poniendo la libido en el lomo de nuestro acompañante. De todos modos, ésa también es una manera de saciar las ganas de carne.
Pero lo que definitivamente no se puede hacer, es ser un ama de casa de las que esperan al maridito con la comida hecha y caliente, y a la vez una de las que lo esperan desnudas y calientes en la cama deshecha. Hay que elegir: o pasar un poco de hambre y que el perfume de ella y el olor de la piel de él los una en un largo beso, o acostarse con la panza llena y que el olor a frito y el aliento a cebolla de ambos tos aleje a los extremos opuestos de la cama.

Para chuparse los dedos

Ante la posibilidad de que la mayoría de los lectores prefieran los placeres de la cama a los placeres de la mesa -cosa que creo posible, ya que un amigo me confesó que lo mejor de la vida es el orgasmo, seguido en segundo puesto por el chocolate belga o el dulce de leche argentino comido a cucharadas-, puedo sugerir un par de soluciones como para reponer energías y hacer el amor a la vez, sin bajar veinte kilos en un mes ni sobresaltarse ante los rugidos estentóreos del estómago vacío del compañero en la quietud de la noche.
Lo ideal es comer algo que no interrumpa el clima de romanticismo.
Para ello, hay que tener bien a mano bocados ricos en calorías -para recuperar la energía perdida- que se puedan comer fácilmente (NO a la comida china con palitos, ni a los mejillones con cáscara), y que no impliquen tener que lavar pilas de ollas, platos y sartenes grasientos apenas se sale del éxtasis.
Tiene que ser algo que se sirva y coma rápido para no arruinar el ambiente de seducción pelando, picando y friendo cosas en la cocina, donde los perfumes distan mucho de ser de Paco Rabanne y son más de rábano, a secas. Además, dentro de la cocina, uno se arriesga a que las frases más sexy que se puedan intercambiar sean “ ¿Dónde metiste el pelapapas?” , "Esta cebolla está podrida” o "¡Caray, me corté un dedo!", cosa que no ayuda a aumentar el clima erótico.
Los platos sensuales deben ser algo pasible de degustar en la cama, con los cuerpos ensamblados, chupándose los dedos entre las sábanas . No deben ser platos enchastrosos que nos obliguen a salir de la cama corriendo a lavarse las manos. Ya se sabe lo peligrosas que son estas salidas abruptas del lecho de amor, que jamás garantizan el regreso del compañero, dado que éste puede aprovechar la retirada para hacer una llamada telefónica o mirar cómo va el partido por televisión. Estas escapadas sí son la muerte segura del momento romántico, ya que dan por terminado el encuentro carnal y ocasionan no poco resentimiento en quien se quedó esperando en la cama con el bocado en la mano.
Otro detalle que hay que tener en cuenta a la hora de comer en el lecho, es que el alimento elegido no produzca un aliento muy fuerte, cosa que también da por tierra con los espíritus más fervorosos.
, Igualmente hay que recordar que no es en absoluto conveniente optar por sustancias alimenticias que dejen migas desparramadas por la cama, que molestan, pinchan y no dejan pensar en otra cosa que no sea “Esperá que la sacudo” , "Me pincha algo en la espalda" o "¿Por qué cuernos se te ocurrió comer papas fritas?" .
Las comidas sexy no deben servirse calientes, porque si se queman !a lengua los amantes perderán sensibilidad en ella por el resto del tiempo compartido. O lo que es peor, se quejarán toda la noche…y ya sabemos que la queja es el mayor enemigo del erotismo.
En lo posible, el alimento debe estar previamente cortado, cosa de no tener que portar filosas armas blancas en la cama frente a la vulnerable desnudez de nuestro compañero, cosa que le llenaría de zozobra. La zozobra también atenta contra la intimidad.
Tampoco deben consumirse alimentos de los que dejan antiestéticas hilachitas y restos visibles en los intersticios dentales, por lo que quedan descartados el pollo, la carne asada, los choclos, la lechuga, las espinacas, la rúcula y las acelgas.¿ Qué fantasía sexual resiste la visión de una lechuguita entre los dientes de nuestro amante?
Como vemos, el pobre erotismo tiene más enemigos que aliados.
Veamos si le encontramos algún amigo para que no muerta en el primer intento de alimentarse de a dos.

Miguitas en la cama
Hagamos un poco de historia: ¿cuál fue el período más sexy de la historia de la humanidad? Sin duda, fue la época del Imperio Romano. Este etapa es famosa hasta hoy por su decadencia, sus perversiones, sus emperadores degenerados (Calígula y toda la cría), sus casas de masaje clamadas eufemísticamente "Termas de Caracalla" y sus pinturas eróticas en la Villa de los Misterios de Herculano, cerca de Pompeya.
¿Y qué comía esta gente de tanta experiencia sexual? ¿Cómo que no sabes? ¿No has visto los clásicos del cine romanos "Quo Vadis" o "El manto sagrado", o "Cleopatra", con Elizabeth Taylor? Como muchos mosaicos de la época lo atestiguan,los romanos se convidaban uvas mutuamente, apuntando el racimo a la boquita entreabierta del amante hambriento. Hay excitación, lujuria y voluptuosidad en torno al hecho de una boca entreabierta esperando una jugosa uva, que ya fue explotado en la película "Nueve Semanas y Media" con un éxito de taquilla que indica que los romanos no estaban para nada equivocados. Los romanos comían acostados, apoyados sobre un codo y rodeados de almohadones. NO lo hacían así porque fuera más cómodo que sentarse a una mesa, sino porque es tan difícil comer así , que obligaban a su sequito de esclavos a zumbarles alrededor llenándoles las copas, cortando bocados y dándoselos casi en la boca. Era una manera detentar el poder y obligar al siervo a ser servil. En el sexo también hay mucho poder y servilismo. Todo amante se tumba en la cama para hacerle algo al otro, pero también con toda la expectativa de esperar a ver “qué me haces tú” , con qué me sorprenderás. De hecho, las técnicas de bondage (vendarse los ojos y atar las manos del amante) no suponen someter al otro como a un esclavo, sino, por el contrario, ser quien tiene ojos abiertos y manos libre el esclavo del que está inmovilizado. A ese que poco puede hacer le tendrás que hacer todo, y su placer residirá en no hacer nada de nada, y limitarse a sentir placer, como un emperador romano al que le dan las uvas en la boca. Así que ya lo sabéis: conseguid uvas jugosas. Cuando el frutero de la esquina note que te estás poniendo pesado eligiendo las mejores uvas, todo el vecindario sabrá que estás mejorando tu vida sexual.
Le sigue en el ranking, y de cerca, un alimento también italiano, pero más actual en el tiempo, que es el helado. El helado es algo que deleita a todo el mundo, se come fácil porque parece sólido, y se desliza sensualmente por la garganta. El tema de convidarse chupaditas nos da, además, tema de conversación y entretenimiento para rato. El único problema reside en que es algo que chorrea cuando se empieza a derretir. Y a nadie le gusta revolcarse sobre una mancha de chocolate con pasas al rhum, salvo que las moscas tomen parte del juego erótico. Esto se soluciona sacándolo bien durito de la heladera y devorándolo con celeridad. Y teniendo servilletas y repasadores a mano, por las dudas.

Pizza de chocolate

Tercero en el ranking sigue el chocolate, que para muchos es el primero. El nombre científico de la semilla que le da origen en Teobroma Cacao, que significa “ Alimento de los dioses” . Es un alimento sensual, que se desliza por la boca con textura aterciopelada, baja por la garganta con calidez, mejora el aliento y promueve las ganas de besarse, porque pocas cosas son más agradables que saborear una boca chocolatosa . Además, tiene los elementos químicos que se hallan en las hormonas que segrega nuestro cerebro cuando estamos enamorados, y nos estimula a enamorarnos más aún de la persona que nos da esa dulce masa suiza entre los labios. No es casual que los enamorados regalen chocolates, o que nos arrojemos a un Toblerone de medio kilo cuando sufrimos penas de amor .
Para quienes no sois amantes de los dulces, una buena pizza de muzzarella puede ser un deleite en la cama siempre y cuando hayáis entrado en tal nivel de confianza que los hilos de queso derretido sena un motivo de hilaridad y no de bochorno porque se te pegan en el pelo o los bigotes.
Claro que estoy dando por sentado que si te llevas a alguien a la cama será una persona con la que puedas reírte de los hilos de muzzarella, no alguien para quien esto sea un fastidio, una vergüenza o se enfade porque a ti te ha tocado más queso en la porción que a él. Es más: un corolario para el buen sexo sería justamente “Jamás te acuestes con alguien con quien no puedas comer una pizza en la cama”.
Las mejores relaciones se dan entre personas que resisten el hecho poco erótico de buscar una aceituna que cayó detrás de la cama, encontrar el palmito dentro de la almohada o buscar una anchoa dentro de un zapato.
Si en vez de divertirse, se sienten incómodos con esto, no cambies de menú : cambiá de amante.Porque lo que más importa es que estés con alguien que te haga agua la boca.

Tenemos poco tiempo en la vida, así que hay que elegir qué se hace primero: la comida o el amor. No hay tiempo para las dos cosas, ni aunque salgas a comer afuera . entre que se elige restaurante, mesa y menú, esperan que los sirvan, comen, esperan que el mozo los atienda, piden el postre, esperan otra vez, piden el café, esperan nuevamente, piden la cuenta, pagan, esperan el vuelto …se les va el único tiempo libre que tenían para hacer el amor . Se les fue la noche, y encima están pesados, cansados, embotados por el vino y con ganas de ir a la cama, pero para dormir como troncos. Comer o no comer, esa es la cuestión. ¿Qué hacer entonces? Simplemente, cuando se ama no se come, y viceversa.
A veces el sexo suplanta la comida cuando ésta escasea.
Uno está más dispuesto a cazar a su presa sexual, seducirla y conquistarla cuando tiene hambre que cuando está satisfecho. Intenta hacer el amor con un hombre que comió demasiado: será casi imposible, porque él preferirá dormir.
Para matar dos pájaros de un tiro, comer en la cama es algo que no interrumpe el clima de romanticismo.
Pero no cualquier comida es comida sensual. La comida de cama debe tratarse de bocados ricos que se puedan comer fácilmente .No deben ser platos enchastrosos ni deben dejar migas, ni mal aliento.
¿ Entonces qué comemos en la cama?
Hagamos un poco de historia: ¿cuál fue el período más sexy de la historia de la humanidad? Sin duda, fue la época del Imperio Romano. Este etapa es famosa hasta hoy por su decadencia, sus perversiones, sus emperadores degenerados (Calígula y toda la cría), sus casas de masaje y sus pinturas eróticas
¿Y qué comía esta gente de tanta experiencia sexual?
Uvas que se desgranaban y se ponían sensualmente en la boca del amado. O sea que la comida sensual es la que se come sin cucharas, de mano a boca.
La comida sexy por excelencia es el helado y el chocolate, que es el alimento de lod dioses y nos llena la boca de ganas de besar .
La pizza es otro deleite de cama. Es más, yo diría: “Jamás te acuestes con alguien con quien no puedas comer una pizza en la cama”. Las mejores relaciones se dan entre personas que resisten el hecho poco erótico de buscar una aceituna que cayó detrás de la cama, o buscar una anchoa dentro de un zapato.
Si en vez de divertirse, se sienten incómodos con esto, no cambies de menú : cambiá de amante.
Finalmente, la comida importa poco en la cama . Lo que importa es que aquel con quien estés... te haga agua la boca.

Hay que abrazarse más

2009-09-02T19:22:00.001-07:00

Estar con un hombre implica tener la capacidad de saber comunicarse sin palabras, como hacen ellos. Porque si les pides que te hablen , te responden "¿De que quieres que te hable?" , lo que es irritante , y corta toda comunicación. Claro que no es muy elegante pedirle a nadie que te hable, pero , ¿ de que otro modo te entertienes con otro ser humano, que si fuera por el , tesometeria a un silencio de 10 horas, solamente interrumpido por bostezos?
Los hombres no hablan , para desgracia de las mujeres ...
Ellos no te dicen “soy feliz”, sino que dicen “¡Ahhhhhhh!” mientras se tumban en un sofá.
No se ofenden: dicen “Uf”.
No te dicen que te aprecian; te guiñan el ojo.
No te dicen que estás bonita: te lanzan un silbido.
No te dicen que están deprimidos u ofendidos: se duermen.
Y si se conmueven, te abrazan.
Nadie le presta mucha atención a los abrazos, pero los abrazos tienen el poder de convertir un mal día en un día luminoso. Los abrazos salen del corazón. Un beso, un apretón de manos o una sonrisa se pueden fingir… ¡pero es muy difícil fingir un abrazo! Alguien podrá decirnos “¿Quien te dio permiso para darme un beso?”, pero es mucho más raro que alguien nos diga “¿Quién te dio permiso para abrazarme?”. Porque un abrazo siempre sienta bien. No es una demanda sexual, como puede ser un ambivalente beso, sino una señal de afecto personal puro. Siempre es lindo que te abracen.
Tengo la impresión de que si las mujeres van tan seguido a la peluquería, al gimnasio y a la masajista, no es porque quieran tener el pelo en perfectas condiciones ni la piel tonificada, sino porque no tienen quién las abrace, Al menos éstos profesionales las tocan (¡y hasta les cobran por hacerlo!). Muchos jóvenes tienen un debut sexual precoz no por sus urgencias sexuales sino porque necesitaban que alguien los abrace”.
Y si miramos al reino animal, ellos no paran de abrazarse: el elefante engancha su trompa en el de adelante o el de atrás, y leones, gorilas y focas andan siempre unos encima de los otros, abrazándose y toqueteándose para reafirmar su identidad, su seguridad y su autoestima. Estar pegoteados significa sobrevivir, porque los depredadores buscan a los solitarios rezagados. Estar juntos da una sensación de bienestar.
Del mismo modo, un hombre se siente mejor si lo abrazas, o al menos lo tomas del brazo andando por la calle. Hay investigaciones que demostraron que después de un abrazo de 20 segundos, el cerebro segrega una hormona llamada oxitocina que nos hace sentir intensamente ligados a quien nos abrazó. Así que basta un abrazo de 20 segundos para que todo ande bien en la pareja. Aunque él – como todo hombre - no pueda definir bien qué es.

Casada con Laura -. Cuento erótico de Ana von Rebeur

2009-08-10T15:56:00.003-07:00

No sé qué historia te va contar ella. Pero yo prefiero decirte la verdad.
Yo a Laura la sigo queriendo como el primer día. De hecho, creo que es la única mujer que quise de verdad. Tuvimos la enorme suerte de ser primero amigas y después pareja. Está bien que le hice una trampita, pero fue por amor. Ella no lo entendió así, y se puso paranoica, pensando que me pasaría la vida engañándola. Si te dijo que yo le mentí cuando le dije que era la primera mujer en mi vida, es cierto. Le mentí. Pero le mentí sabiendo que le encantaría pensar eso. Le mentí como quien da un regalo. Después de todo, todos los regalos son mentira. Un pañuelo es un cacho de tela, un libro es papeles, los bombones, por bien envueltos que estén, son chocolate con formitas. El acto de dar es lo que adorna. Bueno, yo le di esa mentira. Cambié el orden de los acontecimientos, si querés. Yo hubiera querido que ella fuese la primera., y así actué, como borrando todo lo anterior. Y fingí, para darle un gusto, qué se yo.
Laura es una mina grande, de experiencia, pero muy insegura. Creo que los años le caen fatal. Cree que porque soy más joven la voy a dejar por otra. Pero si yo estoy bien con ella, ¿por qué otra la voy a dejar? ¿Que más quiero yo que lo nuestro dure para siempre?
Yo nunca me tomé este tema de las relaciones muy en serio.
Primero, porque no me gustaba ningún chico. Ni pensaba en sexo. Solo quería tener amigos. Supongo que habré tenido un despertar sexual tardío. Después me di cuenta de que ciertas chicas sabían más de mí que lo que yo misma sabía. Yo les gustaba. Y gustar siempre es bueno. Eso me halagaba. A mi, que siempre me consideraron medio rea y rebelde, que me miraran con dulzura y me trataran bien, me resultaba muy nuevo, muy agradable .Y si una mina linda se fija en vos, te trata bien y te mima, tanto mejor. No me iba a resistir .Me dejé querer. Nos hacíamos amigas intimas. Y si ellas querían tocarme, yo las dejaba. Después, me copiaba de lo que ellas me hacían, para tratarlas igual. La verdad es que la pasé bien. ¿Viste que parezco mucho más chica de lo que soy? Bueno, creo que las chicas medio como que me adoptaban, más como hija que como amante. Muchos mimos, pero nada de “amor de mi vida”, nada de eso. Por eso Laura no tendría que angustiarse pensando en mi pasado. Yo me sentía virgen hasta que la conocí. Sólo cuando la conocí a ella, tan mujerzota, tan impactante, sentí reales deseos por una mujer, ganas de que fuera solo mía, ganas de voltearla, como quien dice. Decime si no tiene una boca como para mordérsela todo el día. Y unos ojos redulces.
Lo nuestro siempre anduvo muy bien, salvo por sus celos, Yo nunca pensé en serle infiel. No es culpa mía que las minas me miren. Será porque soy rara, qué se yo. Pero yo la elijo a Laura, y la volvería a elegir mil veces. No sé como explicarte que entre nosotras no hay problemas. Nos llevamos realmente bien. Tenemos los mismos gustos, los mismos ritmos, las mismas locuras. Decime qué mina se banca que la pases a buscar con un bolsito al trabajo y le digas “nos vamos a las Cataratas”, te diga que sí y largue todo. Decime con qué mina podés decidir pintar toda la casa de violeta y que no se queje. Decime con qué mina podés amasar ñoquis de calabaza toda una tarde y cagarte de risa porque llenaste todo de harina. Y con qué mujer podés pasarte un fin de semana mirando películas antiguas de Bela Lugosi, y que no diga que sos un plomo .Con Laura la paso bien en cualquier parte. Haciendo un picnic en la plaza, chusmeando en anticuarios, y hasta mirando llover en un café. La pasamos bien hasta en el hospital cuando su tía estuvo internada. Somos tan locas por los bichos que a veces pasamos un sábado entero recorriendo veterinarias, para mirar cachorritos y pececitos de colores. Otra te saca rajando con ese plan. Hasta estábamos por comprar un perro que nos haga de hijo. Y después, quién sabe, tal vez nos poníamos a buscar un bebé. Yo no me veo como madre ni a palos, pese a que soy la que tienen mejor edad de quedar embarazada. Yo le digo que tendría que ser ella la que quede embarazada, que es tan tierna, blandita y mamota. Y ella no quiere, tiene miedo del parto. Ves, ese si es un tema fuerte a resolver que nos quedó pendiente. Y si eso se habló es porque lo nuestro era auténtico y serio. Qué tema que una no calcula al ponerse de novia, ¿ no? ¡Una no puede ponerse a hablar de quién de las dos va a quedar embarazada cuando recién conoce una mina! Ni siquiera sabés si te vas a llevar bien, qué vas a hablar de hijos.
Fue una maravilla como nos repartimos los roles. Yo hacía todo lo de fuerza bruta porque flaca como me ves, te levanto un camión. Y ella hacía todo lo delicado y minucioso: coser, cocinar, decorar, porque es mucho más obsesiva que yo. Si yo me pongo a bailar por el living y ella después agarra el secador con el trapo y limpia todo, porque dice que no sabe donde me meto, que siempre vengo con tierra en los zapatos. Así que, como ves, nuestros roles van cambiando. Somos una pareja democrática. ¿O tengo que decir que lo fuimos?
Qué tristeza, dios mío. Es una pena que ella ya no confíe en mí. Por una mentira la primera vez, no significa que todo el resto haya sido mentira. Yo no fingí estar bien con ella. Estaba bien. Me encantaba estar casada con Laura. No me imagino conviviendo con otra persona, ni volviendo a lo de mis viejos, que no la podían ni ver. Yo me hice la sorprendida esa primera noche con ella, porque soy actriz. Y me salió bien. Y estaba chocha de que me saliera tan bien como para que ella, tan perceptiva, se lo creyera. Significa que soy buena actriz, ¿no? No me mires así. Ya entendí. Significa que soy buena pelotuda.
Y ahora, además, Laura se enteró de mi historia con Rocío. Y no se la pude negar. Que pasó, pasó, pero hace siglos. ¿Para qué le iba a contar, con lo celosa que es? Por no haberle contado, empezó a pensar que tuve una historia con cada mina que le mencioné alguna vez. ¿Cuándo voy a meterle los cuernos, si voy del trabajo a casa y de casa al trabajo? ¿Cuando iba a estar con otra, si cuando tenía un rato libre la pasaba a buscar por la oficina para ir a almorzar juntas? Yo sé que ella es franca y transparente y no tolera el engaño. Pero esa vez que le dije que era mi primera vez., lo hice como jugando. Ni siquiera la conocía, todavía. No quería estafarla, como dice ella. Lo hice de pendeja. Si podés, decíselo, por favor..
Vos pensarás que estoy chocha de que me haya dado una patada en el culo, de estar libre y soltera otra vez .No sé por qué todos piensan eso. Doy un look de loquita, nada más, por esto del pelo fucsia. Pero así como parezco liberada y zarpada, soy muy conservadora. No me interesa la noche ni el reviente. Está muy difícil eso de encontrar… no digamos una novia, sino una amiga de confianza. La gente se tiene miedo. Más en el ambiente gay. De entrada, no hay mucho para elegir. Tenés las que te quieren para una noche, o las que se te cuelgan del cuello sin importarles que vos te enamores o no. Ahora hay una nueva especie: las que quieren probar con una mina para ratonear al novio. Son las peores. Hacen papelones sin parar. Patéticas.
Esto antes no pasaba. Ahora estamos todos muy liberados, pero el precio de tanta libertad lo estamos pagando bien caro. Antes Virginia Wolf se enamoraba de Vita Sackville West porque Vita era bella y brillante. Ahora tenés que enganchar lo primero que salga de la bolsa de papas. Esto de salir de levante se está pareciendo a un deporte, no una búsqueda de conocer personas reales. Las revistas hablan de eso, los libros hablan de eso, la moda habla de eso, Parecemos obsesionados con el sexo y el amor, buscando pareja donde a nadie le importa realmente conocer al otro. Encima, salir con alguien es caro. Tenés que gastar celu con una desconocida, mailearle, invitarla con un trago, un cine, un taxi, un telo. Cuando te querés acordar, te gastaste 100 mangos en una boluda que sólo habla de sus traumas de la infancia y de zapatos. No, si esa ya la viví y me aburrí como loca. No me gusta ir de levante. Es creer que el amor es pedirle a una perfecta desconocida que haga realidad tus más íntimos deseos. Una locura. No puede haber peor preparación para el amor y el matrimonio que esta búsqueda idiota por la pareja perfecta. ¿Acaso alguien va a ser perfecta porque me gusta como le cae el pelo en la cara? ¿Va a ser buena conmigo porque tiene buenas gomas? ¿Va a estimularme intelectualmente porque tiene todos los dientes bien alineados? ¿Se cree que me voy a enamorar de ella porque se viste como un macho? ¿Como encontrás a tu amor en un bar? Y, lo que es peor: ¿Por qué va una mina a un bar un jueves a la noche? ¿No labura, no estudia? ¿O piensa conocer a una borracha como ella, con quien compartir noches de vino y cirrosis?
Decile a Laura lo que te estoy diciendo. Decile que no me interesa estar sin ella. Que no me gusta salir de levante. Es un plomo. Si yo quisiera encontrar una compañía que valga la pena para parar de salir de levante, tendría que salir tres veces más para poder encontrar a alguien. La gente te entra por los ojos. Y digamos la verdad: no todas son lindas. Yo me paro ahí y miro, y me parece que eligieron ser gays porque nacieron con narices torcidas, cejas peludas y patas cortas. Convengamos que la mayoría de la gente es fea, y que los ojos en un bar solo ven los defectos. Yo no puedo saber si una petisa es ingeniera, forra, mística o una diosa en la cama. Entonces, para poder descubrir el valor debajo de un aspecto fulero, yo tendría que circular más, ir a más bares. Que es lo que más me revienta.
Creo que todas deberíamos dejar de salir de levante. Pero no podemos, porque la única manera de parar eso es conocer a alguien. Y para conocer a alguien hay que salir más, primero para conocer una mina y después para descubrir que hay debajo de su nariz torcida, porque tal vez es un tesoro. Encima, capaz que una sale veinte veces con la misma y estás bárbaro, y a la veintiuno se manda un moco de los que te hacen ver que la idealizaste, que te creías que ella era como querías que fuera. Pero no. Ella es como es. Si yo salgo ahora de levante, aunque sea sin ganas, voy a querer que todas sean como Laura, y eso es injusto para todas. Pobres minas, qué saben ellas de Laura y de su manera de hacer el café con maquinita a presión, y de cómo corta los pimpollos del balcón uno a uno, y de cómo se pasa crema por las manos. ¿Por qué le voy a pedir a una mina que le gusta la cumbia que disfrute viendo seis veces la misma película de Alain Resnais? ¿Qué culpa tiene de que me reviente que me sirvan café instantáneo? La única solución para prescindir de Laura sería que yo me adaptara a la cumbia o a comer sushi sin chistar, y no es lo que quiero. Quiero ser lo más parecida a mi misma. Bastante que una se adapta con eso de tener que salir de noche cuando te caés de sueño. No quiero salir más de levante. Y tampoco voy a volver a salir con Rocío. Ni con Elvira ni con Anahí, porque ya estuve con ellas y salí rajando. Ya sé de qué se trata. Eso es historia antigua .Cero cenizas donde hubo fuego, cero curiosidad. Decile a Laura esto.
Ni aunque quisiera, podría cambiar a Laura por otra. No tendría con quién., en parte porque Laura es única y en parte porque no hay minas. Esto no se lo vayas a decir. No entiendo por qué hay tan pocas lesbis en el mundo, si todo conspira para que una mujer sea lesbiana. Nuestro primero amor para todas, fue una mujer : mamá . Crecimos obsesionadas con sus tetas durante todo nuestro primer año de vida. En la tele y las revistas hay solo minas en bolas, provocando. Papá no nos dio ni pelota. Los hombres son toscos, y desprecian a las mujeres. Y lo primero que nos enseñaron a cantar es un himno lésbico: “Arroz con leche, me quiero casar con una señorita de San Nicolás. Yo soy la viudita del barrio de rey, me quiero casar y no sé con quién. Con esta sí , con esta no, con esta señorita me caso yo.” Y yo me caso con Laura. Aunque sea, para no tener que salir nunca más de levante en la vida. Ojo, no le vayas a contar que te dije eso.
La única forma de no tener que salir de levante es enamorarse. Y yo ya estoy enamorada de Laura. Es cierto que ya no es la cosa loca de los primeros tiempos, de desnudarnos en la cocina. Como en toda relación larga, llegamos a un punto en que no nos tiemblan las rodillas al vernos, pero nos gusta escuchar la voz de la otra en el teléfono. Más bien lo nuestro es una amistad con sexo. Y me encanta que así sea. Le saca la histeria al tema. Le saca la obligación de estar siempre cachondas. Vamos, seamos realistas, después de los 21, una no está siempre cachonda, A veces tenés más ganas de alquilar una linda película. Yo me alegro cuando Lauri llega, ella se alegra cuando yo llego. Ella sabe que la estoy esperando en casa y yo sé que ella me espera. A veces también me alegro cuando sale, y ella seguro se alegra de que me vaya y la deje un rato en paz, con la casa para ella sola. Cuando le digo esto se enoja, se cree que ya no la amo. Y no es así.
Por ejemplo, cuando pienso qué haría por ella que no haría por nadie más, yo creo que le donaría el hígado, un riñón o mi médula, si los necesitara y fueran tejidos compatibles. Quisiera que herede mis cosas. Quisiera criar un chico con ella, que alguien entre a disfrutar la buena onda que nos une. Quisiera conocer Egipto con ella. Y sólo con ella. Quisiera encontrar alguna loción que impida que se le caiga el pelo, con tal de no verla preocupada por eso. Quisiera conseguirle zapatos lindos y cómodos. Porque todos los zapatos lindos le resultan incómodos. Y crema chantilly que no engorde.
Quisiera que sus rosas trepadoras en el balcón se llenen de capullos todo el año, porque eso la alegra muchísimo. Quisiera que saquen el locutorio de abajo y en su lugar pongan una panadería, porque ella adora el olor a pan recién hecho. Quisiera aprender francés, porque a ella le encanta como suena. No seas loca, no anotes esto, que son tonterías que se me ocurren ahora. No estoy llorando, es una basurita que me encontró en el ojo. Si, si… también quisiera llorar con Laura. Y pedirle perdón por la cagada que me mandé aquella primera vez. Y decirle que la quiero, porque es cierto que no se lo digo todo lo que ella querría que se lo diga.
Bueno, si me dice que vuelva, que se agarre, porque se lo voy a decir cien veces por día. Se va a hartar de escucharlo.
Pero si ella no me quiere ver más, yo voy a quedarme acá con vos hasta que me eches. O hasta que encuentre algún departamento cerca de lo de Laura, así la veo por la calle, por lo menos. No me interesa conocer a nadie más. Moriré sola en mi departamento, ya anciana, arrugada, hecha mierda, apretando la foto de Lauri a mi pecho. Los vecinos lo sabrán porque llamarán a la policía avisando que sale mal olor del tercero “C”. Les va a costar reconocerme, porque el perro me habrá comido la cara. Eso sí, decíselo, que le va impresionar. Ja, si me la enganché a Lauri con una mentira, capaz que ahora la recupero con una culpa… ¿No te parece?

Cómo enamorar a la chica de tus sueños

2009-08-10T15:56:00.001-07:00

Cómo enamorar a la chica de tus sueños
Antes de empezar cualquier catálogo de consejos para que conquistes a la mujer de tu vida, conviene dejar claro que la mejor recomendación que existe es que seas tú mismo. La naturalidad es la cualidad que más debes desarrollar para que tengas éxito en estas lides, por lo que, en realidad, cualquier accesorio más es completamente inútil. Pero no te preocupes, si lo que tú quieres es un decálogo de consejos para que esa chica tan especial caiga a tus pies, sigue leyendo. Poniéndolo en práctica, no dudes que la tendrás en el bote mucho antes de lo que te imaginas.
1.- Limpieza. Lávate, pero, de verdad, no te eches colonia y ya. No. Hay que lavarse en condiciones, para que huelas a limpio y el amor de tu vida no salga espantado por el canto de tus alerones. Hay que dejar claro un asunto: lavarse no es quitarse lo sucio. El toque de colonia, una vez limpito, se vuelve opcional. Toque, repito, no baños ni vahos de after-shave: la repulsión puede darse tanto por exceso como por defecto. Limpio, pero no empalagoso.
2.- Seguridad. Te tienes que meter en la cabeza que eres el chico más interesante y simpático del mundo, aunque, tú y yo lo sabemos, ni te acerques a ese perfil de chico ideal. Repite conmigo: "Soy el mejor y lo voy a conseguir". Quizás así logres engañarla.

3.- Vestuario. Ojo con lo que te pones, que te estoy viendo. No, esa camiseta a rayas naranjas ni es bonita ni está de moda, a no ser que los años 80 vuelvan sin pudor a las pasarelas de España, cosa que dudo. Lo mejor es buscar algo que te haga parecer elegante, pero informal.
4.- Sensibilidad. Como en la limpieza, tampoco te pases en esto. Las poesías de Bécquer o de Juan Ramón Jiménez son el perfecto ejemplo de cómo buscar el fracaso: lo decimonónico en cuanto al estilo no mola en los tiempos que corren. Aun así, disimula un poco de sensibilidad y dulzura en todo lo que haces. Sí, lo importante, como puedes ver, es dejar de lado la testosterona y hacerse con algún kilito de estrógenos.
5.- Dialéctica. Desarrolla tu discurso de tal modo que encandiles con las palabras y escondas el fondo detrás de la forma. Así, tus maquiavélicos planes se verán eclipsados por una maravillosa apariencia de enamorado, que es lo que han practicado a lo largo de los siglos todos los galanes de la historia, como Don Juan, Casanova o Arturo Fernández.
6.- Saber escuchar. O aparentarlo. Lo mejor es poner cara de interesante mientras la chica te cuenta sus batallitas. Es lo que más aprecian las mujeres: un hombre que sepa escuchar y sea buen conversador, porque dos no hablan si uno no quiere.

7.- Detalles. Hay unanimidad en el sector femenino del Rincón del Vago en que lo que más seduce es un hombre detallista, que se fije en ellas, que se acuerde de las fechas señaladas, que las sorprenda con flores... Tampoco te pases y atosigues a piropos a la chica en cuestión. Como en todo, hay que encontrar un término medio.
8.- Educación. Relacionándolo con la sensibilidad, hay ciertos detalles que no se te deben pasar, como tener cuidado con el lenguaje (a no ser que sea ella la que hable como un camionero), con los mecanismos fisiológicos del ser humano, etc.: conviene que olvides cualquier demostración pública de expulsión de gases corporales, por ejemplo.

9.- Originalidad. No seas un seta e innova en tus costumbres. No hagas que la relación se convierta en un monótono suplicio o una aburrida rutina y sorpréndela haciendo algo nuevo. Asimismo, cuando asaltes al ser amado, no se te ocurra decir "¿Estudias o trabajas? En la sección de piropos tienes multitud de ejemplos con los que puedes ser original.
10.- Sinceridad. A pesar de todo lo dicho, olvida las apariencias. Como he señalado al inicio del reportaje, lo principal es que seas tú mismo y que seas sincero; difícil empresa, la verdad. Aun así, inténtalo. Si no le gusta cómo eres en realidad, la frivolidad y los consejos anteriores pueden servir de bien poco. De todas formas, ya sabes que el mar está lleno de peces. Sólo me queda desearte mucha suerte, que es lo que un hombre siempre necesita cuando se adentra en el universo misterioso de la feminidad.

¿Qué mira el hombre en una mujer?

2009-08-10T15:52:00.001-07:00

¿Qué mira el hombre en una mujer?
Que los ojos son el espejo del alma es una idea bastante difundida y aceptada. Sin embargo, en el momento de la primera impresión, lo que importa es otra cosa.
Las mujeres tienden a identificar las manos en el sexo opuesto como un elemento erótico. En el caso de los hombres, partes más obvias y sexuales son las elegidas.

Eduardo Pino, sexólogo y urólogo de la clínica Androsex en Santiago de Chile, explica que, dependiendo del ángulo desde el cual se mire el cuerpo femenino, los hombres tienen claras preferencias de los lugares donde posar la vista: en un encuentro de frente, los senos son la primera prioridad; por el anverso, el trasero es la zona predilecta.
No se trata de una disfunción sexual ni de una fijación con ciertas partes del cuerpo, sino de una tendencia que se manifiesta en la mayoría de los varones al momento de mirar a una mujer cualquiera.
Y es que, según afirma el especialista, la primera aproximación masculina siempre tiene un carácter erótico o sexual.
El ideal
Luego que senos, trasero, cara (que comprende ojos, boca y dentadura), piernas y finalmente el conjunto hayan agradado al observador , éste puede considerar que se cumplen las características básicas para despertar el erotismo.
Es entonces cuando el hombre se siente preparado para completar su sueño en un cuerpo que encarna, al menos, un ideal físico.
Esta primera aproximación a la figura femenina se podría considerar como un condicionante biológico, en que tenderíamos a buscar ciertas características que debe tener el cuerpo de la pareja, especifica el sexólogo.
Sin embargo, reconoce que también existen factores aprendidos que se evidencian en hombres que tienen, por ejemplo, tres matrimonios en el cuerpo y cuyas diferentes parejas siguen, más o menos, un mismo perfil.
Si bien se pueden establecer las prioridades que siguen los hombres para apreciar las partes del cuerpo femenino, es claro que cada persona es distinta, por lo que sólo se puede hablar de patrones generales, a los que habitualmente llamamos clichés o estereotipos.
Holísticas y carnales
Según Pino, el estereotipo del macho insensible es tan común como la visión de una mujer delicada y emocional. Ambos clichés no hacen sino corroborar una realidad: los hombres son más físicos y las mujeres centradas en los aspectos más emocionales.
Y esta diferencia no se produce sólo por la tradición cultural de que las niñas han de jugar con muñecas y los niños con autitos.
El sexólogo explica que existe un trasfondo biológico, en el que los estudios muestran que el cerebro femenino tiene mayor cantidad de conexiones entre los dos hemisferios. Lo que redunda, por ejemplo, en la capacidad de ellas de hacer más de una cosa a la vez.
"Las mujeres tienen una estructura psicocerebral distinta, más holística", afirma el sexólogo. Esto hace que al momento que miran al hombre, se fijan en el conjunto de sus características y en algunos detalles menos obvios como las manos, la forma del rostro o la manera cómo se mueve.
Sin embargo, a juicio del especialista, la tendencia es que las nuevas generaciones modifiquen este padrón de conducta. Así, cada vez parece ser más común que hombres "holísticos" o mujeres "carnales" comiencen a insertarse a la sociedad.
Y, claro está, una cosa es reconocer las formas y superficies que atraen la vista y otra muy distinta la existencia de una comunicación fluida y de intereses o gustos comunes que den sustento a una relación amorosa.

Por qué no te llamas Charlotte - Historia de amor patagónico de Ana von Rebeur

2009-08-10T15:51:00.002-07:00

Ahora eres pequeña y tal vez no lo entiendas, mi amor.
Pero sé que lo que se le cuenta a los niños les queda grabado en el alma, no en la memoria. Y esto es algo que tu alma tiene que entender, para que no creas lo que escuches por ahí, y para que no te sientas mal por haber elegido ese seudónimo para competir en el concurso de poesía. Porque con ese nombre jamás podrás ganar.
Todo empezó con un enorme cansancio. Los tatarabuelos estaban cansados de ser esclavos en el paraíso. Sus tierras eran colinas siempre verdes, llenas de flores fragantes en primavera, rodeadas de playas doradas y castillos majestuosos. Hacían música y poesías para concursar en el Eistedfod, igual que hacemos ahora, con rituales floridos, y bebían mead cuando se enamoraban. Pero eran pobres y perseguidos. Los ingleses los trataban como esclavos, y les prohibían usar su propia lengua. A su tierra le habían puesto el nombre de Wallas, que significaba “Extranjero”, de donde salió el nombre de Wales, o Gales, como se dice aquí en la Patagonia. Pero ellos a si mismo no le llamaban así, por supuesto, sino Cymru.
Empezaron a darse cuenta de que la única manera de poder tener su propia patria era fundándola en otro lado. Así, en 1865, 152 galeses de distintos pueblos zarparon de Liverpool en un barquito de velas blancas llamado, mirá que lindo, Mimosa, que es el nombre de una flor perfumada.
Los que se quedaron, estaban ansiosos por recibir noticias de los que iban llegando…¿Era todo tan bueno en la Patagonia, como contaban? ¿Se podía hacer una vida mejor? En la plaza del mercado de Pwhelli se comentaba que los recién llegados eran muy bienvenidos, que el gobierno argentino les daban cada tres personas 100 acres de tierra, 10 vacas, 5 caballos, 20 ovejas, herramientas de labranza, semillas y trigo suficiente para aguantar hasta la cosecha. Se decía que a los primeros colonos los indígenas les daban carne a cambio de pan con manteca, que para ellos era un bocado exótico como para los galeses pobres lo era la carne.
Entusiasmado por tanta buena nueva, el abuelo Harold comenzó a hablar cada vez más seguido de vender la zapatería y sus herramientas y largarse en el próximo tea clipper hacia ese mundo nuevo y sin ingleses. Lo mejor de todo es que no habría un solo ingles diez mil millas a la redonda, y eso solo bastaba para respirar felicidad. Pero la abuela Charlotte estaba cada día más asustada. Sabes, niña, como somos las mujeres: tenemos un sexto sentido que nos advierte el peligro. Aquí no hacia falta ser mujer para saber que todo era demasiado riesgoso. Y a ella algo le olía muy mal. Las noticias oficiales eran demasiado buenas para ser ciertas, y había escuchado que los recién llagados habían caminado millas para encontrar un río de aguas dulces, y aún así la primera cosecha fue desastrosa. Los colonos eran maestros, herreros, libreros, sastres, gente de ciudad. No sabían nada de agricultura. Sembraron las semillas en la arena, agotaron sus víveres. Muchos murieron de frío, fiebre y hambre. Pidieron ayuda al gobernador británico de las Malvinas y un buque socorrió sólo a algunos, porque no entraban todos. El resto se hartó de sufrir, y volvieron al golfo a esperar que algún barco los sacara de allí. Vivieron como Robinson Crusoe, en cuevas excavadas en los acantilados, durante tres meses hasta que llegaron víveres y herramientas para labrar la tierra en un barco cargado de colonos deseosos de quedarse, porque las noticias que venían de Cymru eran espantosas: otra vez los ingleses habían aumentado los impuestos a los galeses.
Charlotte sabía que la esposa del médico Henry Walsh ni siquiera pudo esperar la ayuda. No resistió el frío y la intemperie y murió de neumonía en sus brazos. Todos estaban tan débiles que apenas pudieron cavar la tierra con las manos y enterrar a Dorothy frente a las cuevas. Todavía se ve la lápida de piedra con la cruz celta, que algún alma tan previsora como pesimista había traído en el barco desde Cardiff. Walsh quedó loco de dolor y nadie quiso atenderse con él. Poco después se cayó de un acantilado, aunque muchos creen que se arrojó. Ella le advirtió todo esto a Harold, su marido, pero él ni la escuchó. El solo escuchaba las buenas noticias.
Una mañana Harold leyó en el periódico lo que necesitaba para acabar de decidirse: la calidad de trigo de los galeses de la Patagonia había ganado un premio en la Feria de París.
“Vamos a Madryn del Sur” , le dijo, cerrando el periódico de un golpe. Charlotte se quedó helada. ¿Cómo creer lo que leía, si lo que todo el mundo decía en el mercado era tan lúgubre? “Son sólo chismorreos baratos de los envidiosos que no se animan a comenzar una nueva vida” le dijo Harold, “La envidia es el pasatiempo de los cobardes”.
No hubo modo de convencer a Harold de que toda la propaganda de Jones eran patrañas, de que en verdad el gobierno argentino no les regalaba nada. Ella sabía que los comentarios maravillados de Fitz Roy y Darwin provenían de boca de naturalistas de paso, turistas entusiastas, no de quienes se quedaban a vivir en esas costas. Además, ¿cómo les iban a regalar tierras si esas tierras ya tenían dueño, porque estaban pobladas de aborígenes muy decididos a preservar sus territorios?
“ Si no pruebo suerte ahora, me arrepentiré toda la vida, Charlotte” dijo Harold. “Aún soy joven y tengo fuerzas, y no quiero morir remendando zapatos para los ingleses. ¿Quieres que luego me pisen con las suelas que yo mismo he cosido?”
Comprenderás que en esos tiempos una mujer no se oponía a la decisión del marido. Cuando te casabas decías “te seguiré adonde vayas en las buenas y en las malas”, y en el mercado las escuchabas decir “nos vamos a Sudamérica“, fingiendo estar entusiasmadas, aunque con terror en los ojos. Los que se decidían a partir eran mirados con una mezcla de admiración y envidia. Se les desalentaba sistemáticamente “¿ No tienen miedo? ¿Y los niños? Ahí no hay hospitales, ni trenes, ni tiendas y el clima es espantoso “
Harold ya no quería hablar del asunto. Vendió todo, cargó con lo que pudo, y subió al barco con Charlotte y sui pequeña hija de tres meses, tu abuela Carol.
Dicen que Charlotte lloró tanto que empapó las ropas al empacar. Cuando abrieron los baúles y las vieron mojadas por una tormenta del mar, ella decía “No es agua de mar, es lo mucho que lloré al guardar todo”. Durante los dos meses de travesía trató de ser optimista, pero no le salió bien. Pensaba que una buena esposa debe ser valiente y mirar hacia delante, pero ella sólo pensaba en ir hacia atrás. Su madre misma, en el puerto de Liverpool, la había despedido con un corto y seco abrazo La empujó al puente del barco y le dijo “Sigue a tu esposo y sé feliz. Aquí ya no hay patria”.
Charlotte intentó consolarse pensando que los antepasados druidas se habían pasado la vida despidiéndose y buscando tierras mejores. Pero no tenía buenos presentimientos. El viaje fue agotador, y las olas golpeaban la quilla como queriendo detener al barco antes de que fuera demasiado tarde. No pudo dormir ni una noche entera . Sólo deseaba que el capitán equivocara el rumbo y atracara en Irlanda, o en un mar de sargazos sin viento, que los obligara a volver a Liverpool antes de morir de hambre. Cruzar el océano, qué locura, ni que fueran Cristóbal Colón.
Las otras mujeres notaron su desánimo y la fueron aislando. Cuchicheaban a sus espaldas y se reían cuando ella pasaba cerca. A los pocos días ya nadie le hablaba. Hay que comprenderlas, lo último que necesitaban era alguien que dudara del éxito de la travesía. Ella intentó entretenerse con los niños, que se divertían descubriendo formas en las constelaciones o haciendo rodar ovillos de lana por la cubierta, inconscientes de la aventura a la que se los estaba exponiendo. A Charlotte no le preocupaba el rechazo de esas mujeres que se la pasaban bordando, fantaseando con que cosecharían las papas más gigantes del mundo e intercambiando recetas de chutneys de durazno, mientras viajaban a una tierra sin duraznos, qué ridículas. Lo más deprimente era escucharlas hablando de qué lindos vestidos venden en tiendas de Cardiff que jamás en la vida volverían a pisar. ¿No se daban cuenta de lo que estaba sucediendo?
Luego de dos meses de ver solo horizonte azul, una mañana el hijo de Glenda Barrett despertó a todos diciendo que escuchaba cantos de sirenas, y que se estrellarían en las rocas si no frenaban. Todos pensaron que había robado whisky del tonel y que ya estaba borracho. Pero todos escucharon a las sirenas .Un canto gutural y profundo que hacia eco en todas partes . Se levantaron , se asomaron por la borda y vieron a unos monstruos gigantes que saltaban en el mar haciendo que el barco se sacudiera con el oleaje. Eran ballenas.Y detrás de ellas, la tierra. Llenos de jolgorio, todos aprestaron su equipaje y prepararon los botes. “¡Mira qué vacas enormes! ¡Aquí sí que se come bien!” gritó Harry Hopkins, señalando las aletas gigantes. Todos reían. Menos de Charlotte, que se quedó dura al ver la tierra.
Sí , claro, tierra a la vista. Sólo tierra. Sólo eso.
Una franja de tierra seca, color gris amarronado. Ni una brizna de pasto, ni un solo árbol. Un desierto total.
A Charlotte se le aflojaron las rodillas, y se aferró al cuerpo de su beba como para no caerse. El barco se acercó a la costa. Era una mañana de sol, y sus rayos se reflejaban en el agua como hojas doradas. Era lo único que había para ver, el reflejo del sol en el mar. En la tierra, no había nada. Cuanto más se acercaba el barco, menos había para ver. Una playa de piedras, unos acantilados que parecían ruinas de pirámides antiguas, limadas por el viento. Y más tierra gris. Hasta un idiota podía darse cuenta de que allí no había manera de hacer crecer una hierba, ni de criar una sola cabra. Supo que los peores rumores que había escuchado en el mercado eran ciertos, y que las maravillas que contaba el periódico eran mentiras. “Vaya a saber quien hace dinero trayendo hasta aquí a un barco lleno de idiotas”, pensó. Se le llenaron los ojos de lágrimas y se mordió el labio inferior para no llorar delante de todos. Los pasajeros, se agolparon frente al puente para bajar a los botes, eufóricos, cantando a coro Hen Wlad fy Nhadau . A Charlotte le pareció que estaban bastardeando todo el sentido del himno. “La tierra de mis padres” , ja…¡ la tierra del demonio!
Odió las risotadas de Harold, que festejaba las bromas de los otros. “ Hey, Harold, aquí no hay caminos, hay solo piedras, ¡tendrás mucho trabajo reparando zapatos!”, le decían . “¡Entonces me haré rico!”, respondía él .
Charlotte le dio la espalda a ese horizonte gris, y fue a sentarse en la bodega inferior. Se quedó en un rincón oscuro, a amamantar a su beba. Deseó con toda su alma que se olvidaran de ella, que Harold bajara con todos y se quedara ahí remendando zapatos, y que el clipper volviera a casa cuanto antes.
No supo cuánto tiempo paso allí. Tal vez el canto de las ballenas y el balanceo del barco la ayudaron a dormirse para mitigar tanto dolor.
De pronto alguien la sacudió por el hombro, y le dijo “Señora Brown, debe desembarcar”.
Ella levantó los ojos y dijo con voz firme: “No bajaré”.
“Es que ya hemos llegado y están todos abajo. El barco ya debe zarpar”, dijo el marino.
“No bajo. Vuelvo a Cymru en esta nave”, repitió ella.
El marino suspiró y se marchó, contrariado.
Al raro regresó con Murray, el dentista, quien la miró con desconcierto, como si estuviera loca. Ella volvió a decir que no bajaba.
“¿Por qué?” , preguntó Murray.
“ Porque aquí no hay nada. Quiero volver a casa. Todo lo que dijeron son mentiras”.
Murray llamó a Jones y a Graham, y ambos le dijeron “Harold ya está en el bote, esperándola” “Que se vaya. Yo no bajo” , repitió firme. Llamaron a Harold, que primero fue amable, luego la sacudió, la llenó de ruegos, de promesas y de amenazas. Fue todo en vano, ella estaba decidida a quedarse en el barco:
“Yo vuelvo a casa”
“¡Mujer, ya no tenemos casa, hemos vendido todo!”
“Viviré en la calle, no en este desierto”
“Pero no nos quedaremos aquí. Iremos a Rawson” ,
“Esto es horrible por donde lo mires” , dijo ella.
Luego vino la familia Lewis para convencerla. Luego el capitán, los Jones; los Greys …y nada. Charlotte no se movía. Finalmente, Harold la arrastró por los hombros, ya harto de pasar semejante bochorno delante de todo el pueblo. . La llevó a la cubierta cogiendola fuertemente de los brazos .
“Subo a despedirte, pero me quedo aquí” , le dijo ella .
El perdió la paciencia y le dio un puñetazo a los maderos de la pared: “¡Maldición, Charlotte!¡ Sube, ya!¡ La gente está esperándote!”.
El saltó al bote y le extendió el brazo para ayudarla a saltar .
Ella no se movía.
Entonces las mujeres del bote se cruzaron miradas, y hicieron un gesto que ella no entendió.
Rachel Lewis avanzó, saltó nuevamente al barco con la Grey, y con un movimiento brusco le arrancó a la beba de los brazos a Charlotte.
“¡ NO!” gritó Charlotte .
“ Tu hija se queda aquí …¿ Volverás a Cymru sin ella?”, le dijo Rachel.
“ Deja de hacer el ridículo y baja de una vez” , le dijo la señora Jones.
“ No bajo…¡ Devuélvanme a mi hija!”, gritó ella,
“ Si quieres, vete. Pero tu hija se queda conmigo”, le dijo Harold.
Rachel le pasó la bebé a la esposa de Dickinson y ella a una muchacha desconocida, que la envolvió en su capa y saltó al siguiente bote de la fila, el primero de todos. Y ese bote soltó amarras…
Charlotte intentó ver la cabecita rubia de su beba bajo la capa negra, en vano. Era una mancha negra perdiéndose en una densa bruma anaranjada bajo el último sol del atardecer. Su hija desaparecía rumbo al fin del mundo.
“ Nooooo! “gritó Charlotte. Se aferró a la barandilla del barco, pero alguien la tomó de la cintura y otro la empujó con fuerza al último bote. Una vez adentro dejó de luchar. Sólo pensaba en su bebé.
Como una larga fila de inmensos insectos negros, los botes se acercaron a la costa, cautelosos. Las ballenas ya no cantaban. Había un enorme silencio, y sólo se escuchaba el golpe de los remos en el agua. Demasiada quietud. Hasta podían venir indios a atacarlos, no sería la primera vez .
De pronto se sintió el golpe de la quilla en la arena.
Charlotte bajó con dificultades, y sin que nadie le tendiera una mano, luchando con sus faldas largas. Hundió su zapato en agua helada, y trató de acercarse a tierra para buscar a su bebé. Un golpe de viento polvoriento la cegó, y no pudo ver a la chica de la capa negra. Esperó sentir el llanto de su niña, pero nada .
Apenas había dado un paso en la playa helada, cuando se sintió rodeada. Todo fue muy rápido. Sintió que la tomaban de los brazos y de los pelos. La primer bofetada la sorprendió. ¿Quién se atrevía a pegarle? La segunda le ardió como fuego. La tercera la indignó. La cuarta. la quinta y la sexta le cayeron como una lluvia granizos, manos pesadas , hasta que sintió la voz de Rachel Lewis , de la Jones, la Dickinson, la Bates, la Graham y otras que le gritaban : “¿ Qué te has creído?“ “¡Caprichosa!” , “¡Nos averguenzas y averguenzas a tu marido!” “ ¡ Insolente!”, “ ¡Grosera!”, “ ¡A ver si te enteras adónde has llegado!”.” ¡Esto no es Cardiff, mocosa!”
Solo cuando cayó al piso dejaron de pegarle La dejaron allí, llorando sola.
Estuvo ahí, sin fuerzas sollozando dolorida, hasta que vio que el barco se alejaba sin ella. No tuvo más remedio que seguir al grupo, para no quedar sola en la playa helada.
Caminaron por un buen rato, arrastrando sus cosas en carros muy simples.
Escuchó a Carol llorar a lo lejos y gritó “¡Devuélvanme a mi bebe!” .
Nadie le respondió.
“¡Devuélvanme a mi bebé!”, gritó con más fuerza.
Cinco mujeres se abalanzaron sobre ella y la amenazaron con el puño en alto, “ Te callás o recibirás otra paliza”.
”Mi bebe, mi bebé”, gimoteaba Charlotte … y era como si la pequeña Carol la escuchara, porque aunque la llevaban más y más lejos, cada vez lloraba más fuerte .
El carruaje que tenía que recogerlos y llevarlos a Rawson se demoró horas.
Estaban todos tan cansados , ya hartos de soportar los llantos de madre e hija, que Harold arrancó a la beba de brazos de Rachel Lewis y se la lanzó a la cara a Charlotte, diciendo “Que más da, si el barco ya partió…¡Cállense las dos de una vez!”
Y Charlotte se calló durante años, en los que Harold recibió más disgustos que acres.

Harold dejó de reparar zapatos y tuvo que aprender al labrar la tierra. Se hizo amigos de los indígenas, que le ayudaron a salir adelante, trayéndole frutas amargas que sacaban el hambre y carne salvaje, que guisada se podía masticar. La vida era dura, pero lo mejor era que no había ingleses a la vista. Era lo único cierto de los relatos que llegaban a Cymru. Por lo demás, había que pasar horas rogando a Dios que salve las cosechas, que a veces eran estupendas y otras veces, atroces. Pero todo druida conoce los avatares del clima. Quienes pudieron mover toneladas de piedra para construir Stonehenge para favorecer cosechas, también pueden arar el campo con sus manos y resistir heladas y sequías. Al menos el ganado crecía gordo como ballenas, los quesos eran buenos y las mermeladas de los buenos veranos los salvaban del hambre invernal.
Charlotte tuvo otros seis hijos con él: el tío William , el tío Albert, la tía Nancy ,el tío Morris, la tía Elizabeth y el tío Esteban. Creo que tuvo tantos chicos porque no tenía ninguna amiga y el abuelo Harold casi no le hablaba, porque tenía miedo que ella le preguntara cuando regresarían a Cymru. Sus hijos fueron sus únicos amigos.
El abuelo se hacía amigo de los nuevos colonos que iban llegando, y la tierra gris se llenaba de locos que decían “ Este es el mejor lugar del mundo..¡no hay ingleses!”.A veces Harold ni siquiera volvía a casa tomar el té, pues prefería quedarse con amigos entusiastas, a estar con su esposa callada y deprimida, porque él siempre llegaba muy tarde oliendo a alcohol. Su tierra no rendía nada, y vivieron de la caridad de los vecinos, hasta que alguien le recomendó que contratara a Matthews, un joven listo de la Mimosa que ya había aprendido mucho de los indios, y además sabía hacer canales para desviar las aguas del Chupat. De él se comentaba que había ayudado a hacer un canal de 28 kilómetros de largo, 6 metros de ancho y 1,5 metros de profundidad en el centro. Era una maravilla que había convertido el desierto en un vergel.. El abuelo lo contrató para que hiciera un sistema de canalización con el que esperaba sacarle trigo a las piedras.
Matthews era apuesto, fuerte y tan callado y ensimismado como Charlotte. También se decía que había sido uno de los encargados de vengar la muerte de Aaron Jenkins, luego de que fuera asesinado por un mestizo sin que Lewis, el marido de Rachel, que estaba a cargo del orden del pueblo, hiciera nada para esclarecer el caso o buscar a los culpables. Tal vez habían sido sobornados por los criminales. O tal vez Lewis había pagado a los asesinos porque no simpatizaba con el bueno de Jenkins.
Matthews era tan valiente como abnegado. Trabajaba de sol a sol en los campos de los Brown. A Charlotte le daba pena verlo sudar en los días sofocantes de verano, esos que parecen reservar todas las brisas para que te congelen después en invierno.
Un día le ofreció un té y un trozo de torta. El apoyó el plato en un tronco y se limitó a gruñir un cortés “Diolch yn farwr”. Menos mal, no es mudo, sabe decir gracias además de “Bore da” cuando llega y “ Hwyl” al partir, pensó Charlotte . A los pocos días llovió tanto, que lo invitó a compartir el té con ella en la cocina. Y curiosamente, se rompió el silencio. Empezaron a hablar de que los colonos habían encontrado el lugar perfecto para cumplir el ideal de encontrar un país deshabitado que no estuviera bajo ningún gobierno propio. “Es que el gobierno de este país no existe, son todos aristócratas que compiten en fama y demagogia…Como los ingleses…”, coincidieron. Recordaron que los colonos que habían probado suerte en las costas de Estados Unidos también acabaron en la Patagonia, espantados de ver que en Maine los niños olvidaban hablar Cymraeg y comenzaban a hablar el idioma del enemigo. Tampoco habían tenido suerte los que fueron a Brasil, donde los trataban como esclavos igual que en Gales. La idea de llegar a un territorio vacío para no desaparecer absorbidos por otros pueblos vecinos, había sido finalmente lograda.
“Esto no es tan desierto” dijo Matthews.” Hace dos semanas me crucé con diez nativos a diez millas de aquí”. “¿Es cierto eso? ¿Quiénes eran?”, preguntó Charlotte, sorprendida. “ Diez guanacos”, dijo Matthews. Charlotte estalló en carcajadas. Supo que hacía meses, tal vez años, que no reía. Si no era por las gracias de los niños, que inventaban nuevas palabras mezclando el español con el gaélico, no reía jamás.
Matthews ,como ella, se animaba a reconocer que añoraba las playas de Llandudno, el castillo de Bangor, las avenidas de Cardiff, las cumbres de Snowdonia y los jardines de Pwhelli … “Pero alli no hay futuro para los galesos, mientras aquí… quién sabe” dijo él. Y ella sintió que por primera vez creía en esas palabras. De la boca de él parecían verdad, no otra quimera más. Matthews no era un iluso. Era un hombre capaz de sacarle ciruelas al gris de la tierra. Por lo pronto esa tarde le sacó un color carmesí a las pálidas mejillas de Charlotte, cuando rozó su mano para tomar la tetera y decirle “Déjame, yo la llenaré” . Por primera vez en su vida, Charlotte sintió que un hombre se ocupaba de atenderla. El ya casi no parecía europeo. Tenía brazos musculosos y morenos como los de un tehuelche .En ese momento el tío Esteban, que era un nene, cruzó corriendo la cocina y tío Albert , por tratar de alcanzarlo, se chocó con la pierna de Matthews. En vez de enojarse con los chicos por irrumpir, como lo hacía Harold, Matthews rió y les acarició los cabellos rubios con su mano curtida. Ella se emocionó con ese gesto de ternura, tan raro en un hombre. Cuando él se acercó y le sirvió el té muy cuidadosamente en su taza de porcelana, tuvo que mirar para abajo para disimular el montón de sensaciones turbadoras que él le causaba.
Fijó su mirada en el paisaje de la taza. Era un prado celeste, con arbustos azules, casi tan azules como la mirada de él, y algunos árboles al costado que extendían sus ramas como manos tocando el cielo. Si, tal vez gracias a los canales, en ese desierto crecería un prado como el dibujo de la taza. Ella ya había sido empujada a una loca aventura en contra de su voluntad, y había obedecido ciegamente a su marido. ¿Por qué no lanzarse ahora a una aventura propia? Mientras pensaba esto, casi como adivinándole el pensamiento, Matthews le dijo: “Croeso i Patagonia” , y alzó su fragante taza como en un brindis . ¿Bienvenida a la Patagonia? Nadie antes se lo había dicho.
Compartieron juntos cada té, al fin de cada jornada, día tras día. Las conversaciones se hacían más largas y las risas eran tan fuertes que hasta los niños se sorprendían…¡ Increíble, mamá se ríe!
Harold nunca los vio juntos. Cada vez llegaba más tarde a casa.
Ella no lo hizo por impulso, querida mía, no.
Antes, lo meditó largamente.
Los niños mayores ya estaban crecidos, pronto harían su propia vida, Ella aún no había tenido una vida propia. Matt le dijo que ya era hora de hablarlo con Harold, y ella comprendió que tenía razón. Esa noche nadie durmió. Fue un escándalo total. El abuelo Harold repitió lo mismo que había dicho aquel atardecer en el golfo, veinte años atrás “Si querés, andate. Pero los niños se quedan conmigo”. Ella los besó uno a uno mientras dormían. Tu abuela lo sabe porque se hizo la dormida, pero vio a su madre llorar en la oscuridad. Esta vez sí que dejó las sabanas mojadas y saladas como luego de una tormenta en altamar. Se marchó sin nada más que su ropa puesta y su tacita de porcelana, en la que se dibujaba un paisaje del futuro.
Con Matthews tuvo otros cuatro niños, que resultaron ser mucho más salvajes, osados y felices que los Brown. El abuelo Harold prohibió a toda la familia que entrara en contacto con la perversa Charlotte, que los había abandonado para seguir tras un peón. Dicen que Carol, la hija mayor, se escribía con ella en secreto, y que el hijo menor de los Peterson, el que vendía huevos puerta a puerta, era el que les llevaba los mensajes escondidos dentro de su frágil canasta Pero nadie jamás encontró una de esas cartas. Se supone que las dos las leían y las arrojaban al fuego. Una vez que mi tío Esteban creyó ver a su mamá en el pueblo y la siguió detrás, recibió tal paliza de su padre que nunca más volvió a intentarlo. Mi madre, tu abuela Elizabeth, la menor de las mujeres, prefirió creer la versión de su padre, y toda la vida me prohibió preguntar por la abuela Charlotte. Se erizaba cuando alguien la mencionaba. “Esa bruja” decía. Mi abuelo Harold vivió muchos años, la mayoría de ellos borracho, capaz de hacer rodeos de muchas millas extras con su caballo o su carro antes de pasar delante de los campos de los Matthews, tal era su resentimiento. La envidia es el pasatiempo de los cobardes, ja.
Yo intenté averiguar qué fue de ella, pero en el pueblo sólo recogí expresiones de desprecio hacia la muchacha que abandonó a sus siete hijos. Las malas lenguas dicen que murió amargada, añorando regresar a Cymru. Pero el viejo Peterson, el niño mensajero, le contó a mi madre que Charlotte un día le dijo, pícara “me gustaría volver, pero para qué, si lo mejor de Cymru lo encontré aquí”, señalando a Matthews. Por supuesto que esto mi madre lo decía para confirmar su desprecio total hacia su abuela loca. Yo siempre sospeché que no era tan mala. De hecho, ella era la única persona del pueblo que siempre dejaba flores en la tumba de Dorothy Walsh, la mujer del médico, la primer victima en esta tierra inhóspita. Ella también desviaba enormemente de su camino a casa , pero pasar siempre por el campo de los Brown, intentando ver a sus hijos, aún sabiendo que serían castigados si hablaban con ella.
Claro, preciosa, que te parecés a tu tatarabuela, y que quise darte su nombre. Pero para todo el pueblo, Charlotte no es un buen nombre. Fijate que no hay nadie que se llame así. Y yo tampoco quise ponerte esa cruz. Ya bastante sufrió tu tatarabuela. Ahora sos chiquita para entender todo esto. Pero te lo tenía que contar, para que sepas que te conviene elegir otro seudónimo para participar en este Eisteddfod. Te juro que por bien que recites o cantes, con ese nombre no vas a ganar. Pero quiero que sepas que cuando cumplas 18 años, de acuerdo a las leyes de este país, estás en todo tu derecho de cambiarte el nombre de tu tatarabuela paterna Rachel Lewis, por el de tu otra taratarabuela, la que dejó a un hombre gris por otro que hizo florecer el desierto.
Fuente : http:mujeresterribles.blogspot.com

Los cinco motivos porque muchos hombres no saben hacer el amor

2009-08-10T15:49:00.000-07:00

Fíjate que en diversas culturas se ha tenido como un mérito que una mujer sea virgen. Y hasta se han inventado ese mito del himen, cosa que nadie tuvo jamás. Esto se pensó para tranquilidad del varón, de modo tal que una virgen no pueda compararlo con otros hombres mejor dotados o de mejor desempeño sexual. Así de cómodos son ellos. (Esto me recuerda al chiste en que ella le dice a él “ Cariño, eres un amante fabuloso” y él le da una bofetada diciendo “¡Esto es por conocer la diferencia!”)
Tampoco se publican fotos de genitales masculinos, ni en las revistas más atrevidas. En las escenas de sexo de las películas eróticas no se ven los miembros masculinos (están dentro del cuerpo de la actriz). Así, a la mujer moderna le resulta casi imposible conocer uno antes de ponerse de novia. O sea que los hombres siempre han vivido ocultando sus partes. Súmale a eso el miedo ancestral a no poder desempeñarse como corresponde, la pena por no tener un pene gigante y una supina ignorancia de cómo se satisface a una mujer…¿ Resultado? Amantes mediocres que te acusan de frigidez.
Esto es porque no hay educación sexual. Y menos, una para el disfrute.
En la mayoría de los países la educación sexual aterra a la juventud hablándoles de métodos anticonceptivos y de cómo prevenir múltiples enfermedades de transmisión sexual de las cuales deben aprenderse cada espantoso síntoma. Lo que aprendemos es a cuidarnos del sexo porque te trae una vida no deseada, o directamente, la muerte entre sordera, chancros, locura y erupciones varias.
Mal que mal, las mujeres nos vamos conectando con nuestro cuerpo y vamos aprendiendo sensualidad. Los hombres, en cambio, no saben nada de sexo, ni de cómo hacer el amor con una mujer.

Cinco motivos por los cuales ellos no saben hacer el amor

1)Porque nadie les enseñó nada:
En temas de sexo, los hombres no saben mucho más que cómo masturbarse con mediano éxito. Imagina que la madre no le iba a explicar cómo hacerlo. Y el padre lo hacia aún peor que él.

2)Porque creen que se aprende mirando películas pornográficas:
Por ende, él hará el amor como vio en la película donde el técnico del televisor confunde a la tele con su dueña y desarma a la dueña botón por botón, o donde tres fornidos obreros de la construcción masajean a la modelo rubia que se broncea desnuda en la terraza. Y los resultados serán así de espantosos. Porque si en la ficción ellas gimen apenas ellos se bajan los pantalones, en la vida real las mujeres gimen cuando -al quitarle el sujetador -, él les pega un chicotazo del elástico del corpiño en la nariz.

3)Porque creen que con acostarse con una mujer ya tiene experiencia:
Es cierto que la habilidad en la cama de un hombre depende de la instrucción espontánea que reciba de las mujeres que se vaya topando en la vida. Pero a la mayoría de los hombres la experiencia no le ha servido, porque la mitad de las mujeres fingían los orgasmos. Y el resto de mujeres que conoció, con tal de acabar la historia, le hicieron creer que era bueno en la cama. Cuando una mujer está con un hombre que conoce poco, está demasiado nerviosa como para poder relajarse y entregarse por completo. Por eso es raro que tenga un orgasmo la primera vez: no se siente tan relajada como para entregarse. Pero para que él no piense que ella es rara o frígida, tenderá a fingir un orgasmo. Y esa es una terrible trampa, porque una vez que él cree que con tan poco esfuerzo llegas al clímax, deberás fingir todos los orgasmos futuros… ¡y adiós vida sexual, bienvenida al mundo de la mujer talibana! Ya sea por generosas o porque han perdido toda esperanza de que su hombre aprenda algo de sexo bien hecho, muchas mujeres cometen ese error de fingir placer con bastante frecuencia... ¿O acaso sabes de alguna que diga “lo siento cariño, esta es la primera vez que me pasa”? Así que de este modo el hombre cree que sin habilidad puede hacerte feliz…y no es así.

4) Porque cree que lo que aprende con una sirve con todas:
Las pocas mujeres honestas que encontró, le enseñaron cosas que a ti quizás no te interesen. Pudieron convencerlo de que los lóbulos de las orejas son zonas erógenas, pero tú lo único que sientes es temor de que se trague un arete.

5) Porque cree que no tiene nada que aprender:
Como en otros aspectos, además del sexo, ya sea por pereza o petulancia, el hombre cree que nació sabiendo, como los mosquitos. Ellos suelen mostrar el orgullo herido con frases como “¿Acaso crees que no lo sé?”, “Deja de darme indicaciones como un agente de tránsito” o “¡Me rehúso a leer tu Manual de Instrucciones!”.

Enterate de con quien te acuestas...antes de estar en la cama

2009-08-10T15:46:00.000-07:00

Mucho se habló del "eterno femenino" y de lo misteriosas que somos las mujeres. Pero hete aquí que todo eso de "quién entiende a las mujeres” siempre salió de boca de hombres con pocas ganas de comprendernos.
No es cierto que las mujeres seamos difíciles de interpretar. Pero lo que sí es cierto es que a nosotras nos resulta mucho más fácil identificar de entrada a los hombres, porque no somos perezosas para estudiar al sexo opuesto. Ellos son para nosotras transparentes como niños, revelan cómo son en cada detalle, lo que permite que una mujer con un mínimo de sentido de observación no se embauque con el primero que pasa, creyendo que él es lo que no es.
Con esto quiero decir que aplicando el Método de McLuhan de la Mirada Crítica, una mujer puede evitar decepcionarse y perder una noche llorando amargada frente al espejo del baño de un hotel de citas.
La regla es muy simple: “ Así como un hombre es afuera de la cama, lo es también adentro.”

Un hombre desinhibido, que piensa en voz alta en su vida cotidiana, tampoco tendrá frenos inhibitorios en su vida íntima. Llamará las cosas por su nombre -nada de decir "eso", "ahí" "más abajo"- y pondrá en claro qué le gusta y qué no, desde el vamos. Nos bailará la Danza de los Siete Velos, y querrá hacer el amor en el auto "porque tengo ganas ahora y qué me importa si alguien nos ve".
Un hombre bromista y exhibicionista, de los que se ríen de todo, que no pueden hablar en serio ni en un velatorio, intentará hacer el amor parado de cabeza, y te recitará orgasmos cantados con ritmo de tango.
Los galanes a los que les importa más sus trabajados bíceps de gimnasio que la señorita que los acompaña, querrán hacer el amor de modo de poder mirarse al espejo e ignorar a su amiga. Y si a ella "no le pasa nada" será -por supuesto- culpa de ella que no sabe admirar los cuádriceps y abductores de él.
Los transgresores y rebeldes sin causa querrán hacer el amor en lugares públicos como el ascensor o la playa, porque la idea de infringir las reglas y escandalizar a la gente los excita más que el sexo mismo.
Los prolijos y meticulosos -los que se lustran las uñas y usan desodorante bucal después de lavarse los dientes- pasarán dos horas en el baño antes de acercarse a su amada en pijama blanco inmaculado. Higiene inútil, ya que para cuando él llegue, su amante, cansada de esperar, se habrá quedado dormida.
Los hombres conservadores y rutinarios -ésos que año tras año compran siempre el mismo pantalón, van al mismo peluquero y al mismo bar a pedir el mismo trago- también serán así en el sexo: no admitirán variantes. Lo harán hasta que se mueran de la misma manera, para lo cual siempre tardarán el mismo tiempo.
Un equívoco popular es creer que se puede esperar mucho de los deportistas. Con ellos la cosa no es tan fácil de deducir: o son locomotoras incansables, que con un poco de fútbol se aceleran más aún, o ponen toda la energía en el partido y al minuto 91 no sirven ni para rascarnos la espalda.
Los tímidos que piden permiso hasta para respirar suelen también pedirnos permiso para darnos un besito en la mejilla...y el momento del sexo no llega nunca. Tartamudean, transpiran, se ponen colorados, y dicen tantos "perdón", "Discúlpame", "¿Te molesta si...?", que dan ganas de replicarles con un abrupto "¿Y a ti te molesta si me voy?", ya harta de tantas vueltas y tan poco ímpetu. Pero una no hace eso por temor a que se pongan a llorar.
Los agresivos, cínicos y sarcásticos no se dulcifican a la hora del amor, sino que tienden a humillarnos:
"¿No estarás anémica? Hacete ver , porque con tantos huesos a la vista parecés enferma " o "Ah, esa panza no se te notaba estando vestida ... ¡je, je, je!".
Los que no son afectos a los abrazos, no nos abrazarán ni haciendo el amor; los que no besan de pies a cabeza a una mujer vestida, tampoco lo harán cuando la vean desnuda.
Los que siempre cambian de ideas, de planes y de menúes, también querrán variar en la cama: todas las posiciones sexuales existentes son pocas para ellos.
La desgracia de conocer a estos amantes apasionados es que así como quieren probar de todo con una, también querrán probar de todo con otras. En la variedad -también de mujeres- está el gusto para estos seres infieles e inconstantes.
Los taciturnos seguirán taciturnos, harán el amor en silencio, y si se los apura mucho responderán con algún monosílabo.
Los que son de lo peor son los fanfarrones sexuales, en quienes la regla es a la inversa: cuanto más hablan, menos hacen. Pueden pasar la velada contando proezas sexuales, pero cuando está en la cama contigo lo único que le apasiona es el mando a distancia de la tele .Y si le reprochas su indiferentes te dicen : “ Es que tú me pareces muy fría”.
Otros hombres de temer son los "cuidadores de mujeres", ésos que creen que fueron concebidos por el Espíritu Santo ya que sus madres, como sus hermanas, son asexuadas. Dicen que sus hijas no tendrán novio hasta los 36 años, y que todas las mujeres son unas putas porque deberían llegar vírgenes a la menopausia. Estos tienen tres esposas, cuatro amantes oficiales y cinco encubiertas, una secretaria seducida y una vecina que visitan asiduamente y que los espera siempre en baby doll. A todas las tienen engañadas, haciéndoles promesas que no cumplen. Hacen bien en cuidar a sus hijas y hermanas: ¡no sea cosa que se topen con hombres como ellos mismos!.

Nunca te acuestes con el hombre que ...

2009-08-10T15:45:00.002-07:00

1- Llama a su mamá para decirle que va a volver tarde .
2- Pierde al aliento después de ayudarte a ponerte el abrigo.
3- Pasa más de diez minutos hablándote de su ex esposa.
4- Te pone apodos porque no recuerda bien tu nombre
5- Piensa que usar jabón y desodorante es sólo para maricones
6- Sólo escucha los mensajes del contestador cuando ya te fuiste de su casa .
7- Sólo te invita a salir los jueves
8- Te pide que pagues las salidas porque “no tiene cambio”
9 - Tiene aliento a alcohol a las once de la mañana
10- No puede acompañarte al casamiento de tu amiga porque no tiene quién se quede a cuidarle al perro.
11- No puede contarte a qué se dedica o cuál es su trabajo específico y te dice que se dedica a “ changas”o que es “representante comercial”, que no quiere decir nada y es lo mismo que decir “no te lo quiero decir”. 12- Te dice que no se quiere comprometer porque aún le falta mucho para vivir…y tiene 57 años. ( De vivos que son , nos hacen creer que para ellos estar en pareja es estar muertos)

Once errores que cometen los hombres en la cama

2009-08-10T15:45:00.001-07:00

Cuando un mono cae del árbol, se sube otra vez y se tira de cabeza, para hacerle creer a los demás que se lanzó a propósito, y no por su torpeza. Los seres humanos no son tan distintos. Cuando meten la pata en una relación, la vuelven a meter como para demostrar “no es que se me escapó un error, sino que soy así de torpe adrede”.
Así que es bien difícil entrenar a un hombre en la cama. Pero se puede lograr.

Veamos cuáles son los peores errores que cometen los hombres en la cama.

1) Va al grano en vez de ponerse mimoso:
Algunos hombres creen que las mujeres son como microondas que se calientan en 10 segundos, sin darse cuenta de que para tener éxito con una mujer en la cama debes demostrarle a ella que te fascina su pelo, su boca, su risa, su inteligencia, sus ocurrencias, sus ideas… y por último, ya que está allí, y para no despreciar, su entrepierna. ¿Que así se hace muy largo?¡Pues nadie está condenado a muerte ni hubo aviso de meteorito estrellándose contra la Tierra! Dile que se alquile el film “Hechizo del Timepo” ( “The Groundhog day”, con Bill Murray) para saber cómo se hacen las cosas, y que continúe al día siguiente, con todo el tiempo del mundo.

2) Él ignora tus pechos:
Cuando los varones nos tienen horizontales y con poca ropa, pierden súbitamente el interés por nuestros pechos. Esos mismos pechos que los vuelven locos cuando llevas un buen escote, pasan a último plano cuando las bragas están a mano. Lo que prueba que los pechos son un pobre sucedáneo de lo que ellos realmente quieren. De hecho, el pecho femenino es una vil imitación de las redondeces inferiores femeninas, porque si así no fuera, al verte de frente el hombre olvidaría para qué está hablando de razas de perros con una mujer, en cambio así diseñadas, te mira el escote y recuerda : “Ah, si , claro, era para tratar de llegar a su culo…”.Claro que hubiera sido mejor que en vez de aumentarte el busto gastaras el dinero de las siliconas en un crucero all inclusive. Pero lo hecho, hecho está…y cuando estás vestida, él te las mira.
El problema de la indiferencia masculina es que a las mujeres les erotiza el interés masculino en los pechos. Así que debes pedirle a tu novio que al menos haga el esfuerzo de fingir que los aprecia, cosa que a los hombres les cuesta bastante porque no son buenos para fingir. Otra solución es que trates de acostarte con Antonio Banderas, que como todo buen actor, podrá hacer como que le interesan tus pechos a través del método Stanislavsky de la memoria emotiva, o de algún otro recurso del Actor´s Studio. Pero que no se entere Melanie Griffith.

3) El no capta que cada mujer es distinta:
A tu hombre debes darle señales corporales sobre lo que te gustaría que te hiciera, o decírselo claramente, si es que luego de cumplir las Bodas de Oro él aún no ha captado tus señales corporales. Hay hombres que creen que a todas las mujeres les gusta que les tiren del pelo al hacer el amor, y otros que creen que eso es poco erótico porque no saben dónde poner la peluca. Lo mejor es decirle clara y directamente si eso de que te tire del pelo te gusta o no. Porque si no se lo dices de entrada, luego cuesta mucho más decírselo. Luego de diez años de relación, él reaccionaría mal diciéndote “Cristina, todos estos años estuviste esperando que yo te tire del pelo… ¿y nunca me has dicho nada? Entonces, ¿Quién te ha tirado del pelo en mi lugar?”

4) No te llena de piropos:
El mejor amante es el que te hace creer que es la persona más irresistible del planeta. En un encuentro ella tiene que decirle a él que lo encuentra fascinante, porque lo primero que hay que acariciar es el ego. Asimismo, él tiene que decirle a ella que está pasmado con su belleza, que no puede creer lo suave que es su piel y que está hipnotizado con la curva de su espalda y el brillo de sus ojos. Hasta la fea con un ojo de vidrio se lo cree, especialmente la parte del brillo de su ojo. Eso la hace sentirse deseada, y la mujer que se siente deseada se siente sensual y con unas ganas locas de demostrarle a él que hará todo lo posible para hacerlo feliz.¡Hasta podría comprarle un Big Mac!

5) No cuida sus palabras:
Otro detalle: en la cama hay que decir sólo cosas bonitas. Si no hay nada bonito para decir, mejor no decir nada. Y mucho menos “no sabía que eras tan gorda”o “qué feo que te muerdes las uñas”. Recuerda que hay una palabra fatal en la cama. Es la palabra “espera”. La pasión no espera, así que no hay palabra más mata-pasión que “espera” usada en frases como “espera que voy al baño” (¿por qué no ha ido antes?), “espera que llamo a mi madre” o “espera que me quito la prótesis”.Puedes quitártela, pero no lo anuncies.

6) Te trata como si fueras una actriz porno:
Otro error masculino es tratar como a la mujer como a una actriz porno y aplicar frases de esos films triple equis como “¿Verdad que te gusta, zorra?”, que a él le puede parecer estimulante, pero a su mujer le puede parecer grosero. Quizás deberían probar con “¿Verdad que te gusta, amor mío/ ángel de mi corazón/ bomboncito adorado?”.

7) Siempre lo hace igual, y no es creativo:
A veces hay que arriesgar cierta incomodidad con tal de romper la rutina en la cama. Por ejemplo: hacerlo en un auto es horriblemente incómodo, pero si una sabe que él lo haría en el auto, no hace falta hacerlo porque ya es sexy pensar que lo haría. Yo tuve un novio que juraba que lo haríamos en el ascensor, pero esa promesa creo que nos mantuvo más tiempo unidos de lo que deberíamos haber estado. O sea que por ser tan imaginativo, me hizo perder un tiempo precioso de mi reloj biológico, maldito sea.

8) Dormirse después del orgasmo:
Dormirse en el instante siguiente al orgasmo, sin besos, sin palabras de amor, sin ordenar siquiera una pizza a domicilio es una flagrante grosería que explicaremos en el Capítulo 16… ¡Pero qué decepcionante, si yo la quería de muzzarella y anchoas!

9) Asexuarse después del orgasmo:
Muchos hombres dejan de ser románticos después de hacer el amor, y te tratan como si fueras un amigote de su equipo de fútbol diciendo “¡Ey! ¿Se hace algo hoy, o nos quedaremos aquí tumbados como viejos?” o “¿Salimos? ¡Ya estoy harto de estar encerrado aquí dentro!”. Pero estos por lo menos hablan en plural. He sabido de casos en los que, luego de hacer el amor, un hombre le ha dicho a ella “Yo salgo a correr: ya me siento claustrofóbico”, o que ella lo ha escuchado hablando por teléfono, diciendo “No, Jorge, no estoy ocupado, estaba matando el tiempo hasta que me llamaras, ¿vamos al club?”.

10) No puede seguir el ritmo:
Otro terrible problema del sexo es la descoordinación .Hacer el amor es como danzar horizontalmente: hay que saber mantener el compás y no pisar a la compañers. Quizás lo mejor que podrían hacer una pareja por su vida sexual es apuntarse a clases de tango y luego de haber ganado un par de concursos internacionales, ahí sí, irse juntos a la cama.

11) El peor de todos los errores:
Pero lo peor de todo lo que puede hacer un hombre en la cama es llamarte en la cama con el nombre de otra mujer. Podrá excusarse diciendo “Lo he dicho adrede, para ver qué cara ponías cuando te llaman por otro nombre”. Si te lo tragas, cuida a ese hombre… ¡es que estás muerta de amor por él!

En resumen, esto es como el huevo y la gallina: los hombres no saben hacer el amor porque las mujeres no les enseñan, y las mujeres no les enseñan porque ellos no saben hacerlo. Lo ideal seria que cada mujer le ponga una pegatina a su novio indicando qué es lo que le has enseñado, así las futuras novias saben qué esperar de él. Pero en verdad, como resultas de esto, hay solo cinco hombres en el mundo que saben hacer el amor, que tienen tanto éxito entre las mujeres que no paran de circular entre miles de amantes y no se casan nunca porque están súper divertidos y solicitados. Mmmm…¿ te preguntas dónde están? Yo también. Pero mejor, piénsalo así: no te conviene conocer a ninguno de ellos. Te morirías de celos y no lograrías que se case contigo jamás. Más vale entonces uno menos ducho en las artes amatorias, a quien puedas entrenar a tu gusto hasta donde se lo permita el orgullo, pero que esté contigo tomándote de la mano cuando te operen del apéndice.
Es preferible un amante mediocre pero tuyo, a un ardiente latin lover para compartir. ¡Imagina qué horror si otra se lleva las patas y a ti te toca la pechuga!. Como último recurso, si tu amante no aprende nada, puedes agradecer haber nacido en estos tiempos donde no tener orgasmos se ha puesto de última moda con el nombre muy fashion de “sexo tántrico”… (¿o era “tan tétrico”?) El cantante Sting lo practica, que horror , ni te lo cruces…. ¡Menos mal que ya te has contactado antes con Antonio Banderas!

Besos para un amor eterno

2009-07-11T20:57:00.000-07:00

Los hombres ponen toda su voluntad para hacer las cosas lo mejor posible dentro de los cánones que les han enseñado. Si aceptas que llegan hasta donde han aprendido, esa aceptación produce una ternura que se convierte en agradecimiento y más amor.
Un hombre tiene toda la capacidad de sacarte de quicio por cosas nimias: la manera en que estornuda haciendo un estruendo que se escucha a kilómetros, la manera de marcar su rastro por donde pasa o la costumbre de dejar la mayonesa fuera del refrigerador y arriesgar una muerte masiva por salmonella…y cada una de esas cosas puede ponerte de pésimo humor. Una pareja amiga pensó en separarse porque ella no toleraba que el mirara el partido cuando ella hablaba y él no toleraba que ella hablara mientras el miraba el partido. Pero llega un momento en la vida en común, que si has resistido el tiempo suficiente, ya no quieres separarte de él.
Cuando una pareja está unida, ambos segregan una hormona llamada oxitocina, que es la hormona que produce tu cuerpo para estimular el parto, y que te hace sentir tanto apego por ese bebé como para que no lo mates porque no te deja dormir con sus llantos. Esta misma hormona aparece en una pareja unida, y es la que impide que mates a tu marido porque no te deja dormir con sus ronquidos.
Cuando ya sabes cómo son los hombres y te esfuerzas por aceptarlos con sus taras- porque nada que valga la pena en la vida llega sin esfuerzo- se produce en la pareja el Síndrome de Estocolmo, en el cual la secuestrada ( tú) te enamoras de tu secuestrador. Esto explica que en las peleas más serias ni se te ocurra divorciarte, sino asesinarlo.
Como dice Saint Exupery: “El tiempo que perdiste por tu rosa es lo que hace a tu rosa tan importante. Eres responsable de lo que has domesticado”. Un hombre domesticado es lo mejor que te puedes llevar al Ovni, y lo mejor que te puedes llevar a cualquier otro sitio. Con o sin Ovni, todos somos navegantes en esta gran nave llamada Tierra que ni se sabe adónde nos está llevando ni para qué. Es un viaje bastante solitario, donde vas rodeada de gente muy ocupada en sus propios quehaceres. Así que si estás viajando, más vale hacerlo en la buena compañía de un hombre con el que sientes cierto apego, al que has aprendido a comprender, entender, apreciar y hasta a amar. ¿Y qué es amar?
Una amiga dice que “Amar es cuando te alegra que él llegue temprano a casa”. En la serie Mad about you Helen Hunt le dice a Paul Reiser: “Tú haces que mi vida sea grande y divertida.No se bien por qué. No sé qué otra cosa hacemos aparte de limpiar y quejarnos de que querríamos estar durmiendo. Pero ya estamos acostumbrados a eso. Lo que sé es que tengo mucho para decirte y no me interesa decírselo a nadie más.” Su marido le responde : “Quiero que sepas que en un universo que es un 99% de decepciones, tú eres lo único seguro, eres la prueba de que la vida es buena”.
Toda pareja tiene sus altibajos, sus broncas y diferencias. Lo importante es que entre los gruñidos las quejas y las protestas, haya pausas gloriosas llenas de carcajadas, besos y sonrisas que prueban que podrías vivir sin él, pero que es infinitamente mejor vivir con él.
Recuerda que en cuestiones de amor, por suerte, somos iguales. Los hombres sienten y necesitan exactamente lo mismo que tú: saber que lo aprecias.
Por eso, en vez de quedarte esperando que él te bese, bésalo tú.
Total, durante el beso, no notarás la diferencia.

Tenerla grande , el mandato ancestral

2009-07-11T20:56:00.002-07:00

El sexo siempre fue un tema importante. Entre todas las demostraciones universales de arte erótico- desde los bajorrelieves hindúes de alto voltaje erótico a los poemas eróticos egipcios -, el elemento más repetido- siempre en piedra o cerámica, de manera tridimensional y estado erecto- es el falo masculino. Durante siglos, el mundo se fue poblando de falos gigantes clavados en la tierra. En la isla griega de Delos, en el Mar Egeo, hay un santuario dedicado al dios Dionisio, llenos de esculturas de falos monumentales en mármol. Hay representaciones de falos gigantes tallados en piedra hallados en Perú, Irlanda, Argentina, Inglaterra, España, Chile, Francia y Turquía. Y aunque algunos esotéricos insistan en hablar de una “acupuntura planetaria” en centros energéticos terrestres, para los incas, hasta hoy estas piedras de un metro de largo son "uyos", o sea “pene” en lengua quechua.
Los obeliscos, que se encuentran en todo el mundo, se erigían en Babilonia en honor al temible dios Baal, y de ahí llegaron a Egipto como símbolo de virilidad y fertilidad. Se les llamaba “pene de Osiris”-el dios macho cabrío- y se erigían en honor a Ra, el dios sol, que fertiliza a la tierra. Por su procaz significado, su uso fue prohibido por la Biblia, donde la palabra “pene” fue reemplazada en ediciones sucesivas como “"hammanim" ("imágenes del sol") o "matzebah", que significa "imágenes altas" para acabar siendo simplemente “imágenes” en la Biblia modernas.
Todos estas torres y obeliscos demuestran la obsesión de los hombres por ver a sus atributos en piedra con su tamaño multiplicado por diez mil, con la convicción de que estar siempre erectos es lo mejor que les puede pasar, y que no estarlo es lo peor. Y, sinceramente, no estarlo es terrible, y de ahí el éxito del Viagra y nuestro casillero de entrada repleto de emails titulados “ Agrande su pene”.
“Toda tragedia se minimiza ante un pene fláccido y una mujer llena de deseos”, decía Freud, y es cierto. Esto de que el desempeño masculino marque toda la diferencia entre una noche inolvidable y un fiasco bochornoso es un dolor de cabeza para cualquier hombre.
“Pocas consultas, ya sea con el médico o el farmacéutico, son vividas con sentimiento de humillación y fracaso, como la de los síntomas de impotencia” afirma el Dr. Adrián Sapetti,- psiquiatra y sexólogo - “De un fallo ocasional, magnificándolo, todo se convierte en un drama. Y esto es porque el varón se compara con el paradigma de varón potente, que es aquel que- además de poseer un miembro enorme-, es capaz de mantenerlo rígido muchas horas y llegar a tantos orgasmos como su pareja o su deseo lo demanden.”
No es fácil ser hombre. Las mujeres tenemos la suerte de que no se nos note nada si estamos listas para la acción o no. Los hombres, aunque construyan rascacielos y obeliscos para exorcizar a la impotencia, tarde o temprano pronuncian eso de “ te juro que es la primera vez que me pasa” , “ me encantas , pero estoy agotado” o “te deseo enormemente, pero creo que he bebido demasiado”. Y nos toca tranquilizarlos con las consabidas mentiras piadosas de “no te preocupes, me encanta estar aquí abrazada a ti”, “yo también estoy cansada”, “no me importa el sexo, lo importante es estar juntos”. Ja.

Cómo elegimos a nuestra pareja

2009-07-11T20:56:00.001-07:00

Mi pasatiempo favorito es observar parejas .Sigue siendo un misterio insondable saber quién elige a quién , por qué , y por qué se queda con él o ella . Veo una enorme cantidad de hombres guapos de la mano de mujeres radicalmente feas.¿Que tiene ella que no tengo yo, que jamás logré ligar con guapos de verdad por más de algunos pocos (mentirosos) días? Veo mujeres que de primera vista no tienen nada que ver con el señor que se sienta al lado : rubia alta con moreno bajito, sesentona elegante con hippie que podría ser su hijo , una gorda enorme con un chico con pinta de atleta...¿ Será una historia en común que los unes? ¿ fueron presentados por parientes o amigos? ¿ Nacieron en el mismo barrio? ¿ Ella tiene un sex appeal que él no encunetra en otra? Esa señora arrugada y canosa, tan asexuada ...¿ está con ese rubio de anchas espaldas -que podría protagonizar a un galán de telenovela, de no ser por su pelo mal lavado- porque ella lo trata como a un bebé , o porque es igual a la mamá de él? ¿ O por las aventuras que compartieron juntos?
Vamos por la vida tratando de encontrar alguien con quien compartirla ...Creo que es la tarea más difícil que nos toca realizar . Es más fácil conseguir un diploma de neurocirujano: vas a la Universidad, estudias mucho, no faltas a clase, aprueba los examenes y ...voilá! ya puedes abrir cerebros.
Pero ...¿ elegir pareja para toda la vida? ¿ Como lo haces , sin que se parezca demasiado a estar buien ubicada en el cumpleaños cuando rompen la pìñata , para atajar el mejor dulce. Esto tiene más que ver con el más puro azar que con la astucia. Depende por dónde camines a equis hora de tu vida, que te cruces con alguien que se fije en ti , y que insista en querer seguir viendote. tampoco tienes nada garantizado : el puede cansarse, cambiar de planes , dejarte sola, y allá vas tú ...buscando a otro compañero de vida por las más brutañles regñlas del axzar . ESto no es como en el mudno animal, donde los machos se pelean por las hembras , que eligen al mejor, que va ... Más bien aqui sucede lo contrario : las hembras se pavonean ante los machos que eligen a la que menos les exija. Pero ellas, hembras la fin , siempre buscan al mejor. Y no se resignan a quedarse con los de segunda mano . Pero al cabo , depues de los 24 años, comprendes que todo lo que hay son machos se segunda mano, que vienen descartados por otra , que no los consideró lo suficientemente buenos para ella. Y nosostras venimos con la misma historia de haber sido descartadas por algun otro. Asi que el mundo de los romances es un gran guiso de gente descartada y reciclada que se recombina con otros hasta el límite - rela o imaginario - en que uno calcula que ya queda fuera del mercado, y que si suelta a su actual presa ya no podrá recombinarse más que con el descarte general , por lo cual se consuela con la vieja muletilla de " más vale malo conocido que bueno por conocer ".
Mientras tanto, una se consuela pensando que ese rubio de anchas espaldas que estaba tan acaramelado con la dama añosa es un perdedor sin un peso que se aprovecha de la buena voluntad de la señora que piensa que está con un vago que al menos sale bien en las fotos. Pero seguramente, será en vano que los siga esperando que ella lo deje otra vez suelto en el mercado del amor : no sucederá , porque ella sabe que no encontrará tan facilmente a otro ni parecido a ese. Y las mujeres somos exigentes con los hombres : para ligar con uno peor, mejor quedarse solas,. ES por eso que hay más mujeres solas que hombres solos . Ellos no tienen pretensiones con sus compañeras, más que la de que ellas los dejen hacer lo que quieran, que generalmente se limita a comer a gusto y mirar la tele. Si las mujeres nos limutaramos a buscar un hombre que nos deje comer lo que queremos y mirara la tele, viviriamos en harenes masciulinos : cinco hombres para cada una. Lamentablemente, el destino de la mujer es bastante similar al de las ranas hembras. Vi en Animal Planet que los ranas macho con los mejores genes - los más fuertes, mejor dotados, y más sanos, son los que cantan mejor. El canto de una rana macho codiciado por todas las hembras es tan estridentes y meldoioso, que todas las hembras de la region acuden hipnotizadas adonde está el , el mejor de todos, el Enrico Caruso de las ranas . Sabiendo que esto sucede en cada noche de verano despues de una buena lluvia, los machos sin dotes canoras destacables - y por ende , con peor porte y magra cartga genetica - rodean al macho más deseado en circulos de metros de extension , obturando la llegada de las hembras enamoradas hasta el macho campeón que las llama. Y cuando las hembras quieren llegar la mejor, estos pícaros, sin molestarse siquiera en canatr , las van atrapando una a una, las sujetan con fuerza por la espladas y las violan con esfuezo, mientras ellas siguen empeñadas en llegar al mejor de todos, que nunca llegan siquiera a ver .
El macho más apto, el de la voz como los dioses, permanece solitario y soletro, sin poder procrearse, ignorante de que todos los otros machos segundones le han coratdo el paso a las hembras hasta él . En el mundo humano, una sueña con llegar la mejor, y por el camino se va topando con estos pícaros que te atrapan y no te dejan ir. POreguntale a tu madre si tu padre es el hombre con quien ella soñaba , o si la atraparon por el camino y verás quien gana en la cadena evolutiva.Gana el que elige primero , no el que elige bien . El amor es un piñata que se parte solo una vez : más vale que estés parada en el lugar exacto para atrapar lo mejor que puedas. Y si te tocó sólo un caramelo de gusto feo ...bueno, siempre existe el reciclaje: quedarse atento a bien quién suelta esa paleta brillante de frambuesa que tanto añoras...

Mujeres que aman demasiado

2009-07-11T20:54:00.002-07:00

Las mujeres tendemos a perder perspectiva de esto al enamorarnos.
He recibido consultas de mujeres que dicen que no entiende por qué un hombre las rehuye si ella lo llama diez veces al día para decirle que lo ama. “Justamente por eso, deja de llamarlo y se acercará a ti”, les digo. Y no lo creen: “Si dejo de llamarlo, definitivamente se irá con otra”, me dicen. Y respondo: “Entonces comienza trabajando tu autoestima y desarrollando actividades que te entregan tanto como para que dejes de sentir que él es centro de tu vida”. Y me dicen “No tengo tiempo, trabajo todo el día” “¡Pero haz algo que te dé placer! ¡Métete 24 horas en un cine, aunque sea, para no sofocarlo!” Y se enfadan, diciendo que no comprendo que ellas están llenas de amor para dar, y que él no lo ha percibido, quizás porque deben darle aún más amor .¡Craso error!
Una muchacha me contó que antes de irse de viaje por dos meses, se tomó el trabajo chino de escribir sesenta cartitas y sesenta sobres para que su novio abriera una por día en ausencia de ella. Algunas llevaban fotos, otras llevaban poemas, otras bombones y besos impresos con lápiz labial. La idea parece deliciosa… ¡pero imagina a un hombre que ni siquiera recuerda tomar sus medicamentos diarios para la hipertensión, obligado a abrir un sobre por día para recibir el amor de su mujer! Le dije que eso me sonaba a tortura de Guantánamo, y me dijo que a ella le parecía lo más dulce que podía hacer. Le respondí: “No creo que ni tú misma hubieras sido feliz sujeta a esa obligación de abrir una cartita empalagosa por día. Lo mejor hubiera sido escribirle una sola, o no escribirle nada… ¡Los hombres odian leer!”. Creo que se ofendió porque no me respondió. Pero luego de su viaje me escribió otra vez diciendo que, a su regreso, él le había dicho “¿Las cartas? ¡Oh, sí! Disculpa, no he tenido mucho tiempo, sólo he abierto tres. Cuando vengas a casa leemos juntos las otras 57… ¿quieres?” Me dio la razón de que se había esmerado demasiado. Esmerarse es bueno para coser un vestido o para preparar un postre, pero en cuestiones de amor siempre es un desatino.
Asimismo, al contrario de lo que se considera erróneamente romántico, desaconsejo rotundamente las llegadas sorpresa o las visitas sorpresa.
No lo visites de sorpresa, ni a su casa, ni a su trabajo ni a otra ciudad. Por mas que te tiente ver su expresión de sorpresa, no lo hagas. Ningún hombre estará encantando con esa llegada súbita. En primer lugar, porque más que sorpresa es una invasión. Él está con otra gente, con la cabeza en otras cosas y ni siquiera pudo hacerse la idea de “desenchufarse” preparándose para el encuentro. Lo más probable, además, es que lo veas rodeado por sus colegas coqueteando con él o cambiando información que no te atañe. Así que lo que parecía una idea romántica se torna en una pesadilla inoportuna. Repito: NO A LAS SORPRESAS. Si quieres ir a verlo, llámalo, avísale, y haz como le dice el zorro al principito en el libro de Antoine de Saint Exupery: “si me avisas que vienes a las cuatro, yo desde las tres comenzaré a ser feliz. Al llegar a las cuatro, me agitaré e inquietaré: descubriré el precio de la felicidad. Pero si vienes en cualquier momento, nunca saber a qué hora preparar mi corazón.”
Tampoco es buena idea programar una salida romántica para el aniversario del primer beso o algo así. Generalmente la fecha te toma agotada, en una noche de lluvia, sin tener con quien dejar a los niños y con todos los restaurantes llenos. Y si planeas hacer una cena especial en casa, tu estarás agotada por el trabajo en la cocina y el dirá “por favor, enciende las luces que con estas velas no veo ni lo que estoy comiendo”… ¡Uf! Nada obligatorio es romántico.
Dos cosas que hacen que unen a la pareja para siempre

El romance es otra cosa.
Es hacer el esfuerzo de estar bien. Es reírse de todos los chistes que él haga, por tontos que sean. Es darle besos que duren 30 segundos como mínimo (menos que eso, son de compromiso). Es ponerle la mano en la espalda cada vez que paseas cerca de él. Es pedirle disculpas cuando metes la pata.
¿Pero cómo se hace para conservar el amor?
De dos maneras simples:

1) Haciéndole sentir al otro que al llegar a ti llega a un refugio de paz y comprensión: que sepa que si no lo entiendes, al menos haces el esfuerzo por ponerte en su lugar . .

2) Teniendo un proyecto junto:
Tanto puede ser criar un cachorro, cambiar el auto, construir una cabaña junto al mar, reparar la puerta rota , plantar flores en el jardín…o hasta romperle la puerta y el jardín del vecino. Lo importante es tener un objetivo a largo plazo que los llenará de complicidad al saber que pueden concretar sueños en común.

Los hijos también son un proyecto común, y por supuesto que une a la pareja con la expectativa de que crezcan sanos e independientes. Aunque esa expectativa se demora tanto que un hijo les da un 90% de frustración porque no crecen. Pero cuando tus hijos te enfrentan haciendo lo contrario de lo que esperas de ellos, la única manera de no volverte loca es contar con la complicidad de tu hombre para encarrilarlos. Formar con tu marido un frente de guerra para atrincherarse contra los hijos te da la mayor sensación e unión que habrás sentido jamás con una persona. A veces me pregunto si los hijos no nos hacen la vida imposible justamente para mantener el matrimonio unido:

- ¡Mira, papá y mamá están discutiendo demasiado!
- ¡Rápido, arroja el celular al retrete, desaparezcamos de casa por el techo y lleguemos mañana a las dos de la tarde sin avisar dónde hemos estado y con olor a alcohol y tabaco!

Seguramente, si hacen eso olvidas al instante el plan de divorciarte. ¿cómo vas a quedarte sola en casa esperando que te llame la policía diciendo que encontraron a tu hijo de 15 años borracho en el medio de la calle? ¿Serías capaz de regañarlos tú sola por la hora de llegada y por haber arrojado al retrete otro teléfono móvil? No: mejor que esté tu marido presente. El amor también es compartir los disgustos 50 y 50. …

7 reglas para ser feliz en pareja

2009-07-11T20:53:00.000-07:00

7 REGLAS PARA SER FELIZ EN PAREJA
Síguelas y te sorprenderás de ver que las relaciones sentimentales no son tan complicadas y que sí es posible alcanzar el éxito absoluto con tu pareja.
Si alguien te dijera que tiene la receta para alcanzar la absoluta felicidad en pareja, ¿se la pedirías? Si tu respuesta es sí, enhorabuena. Sigue estos consejos y te sorprenderás de las enormes dificultades que has llegado a ver en las cosas que no son tan complicadas.

1. Enamórate de alguien que te corresponda
Si sigues esta no tan complicada regla, te habrás ahorrado el 95% de las preocupaciones que puedan surgir en tu relación. Trata de conseguir lo que deseas, siempre y cuando esté a tu alcance. Perseguir sin piedad a un hombre que no te hace caso tiene principalmente dos motivos: problemas no resueltos con tu padre, por lo tanto te hacen falta varios años de intensa terapia para acabar con este hábito; o la búsqueda de emociones fuertes, para lo cual mejor te recomendamos que cambies de trabajo, te lances en bungee o veas una película de terror; te ahorrarás muchas aflicciones.
2. ¿Qué es más importante, el amor o el sexo? Éste es el clásico debate sobre el cual nunca se llega a un acuerdo, pero mi respuesta es la siguiente: ambos. Puedes llegar a amar a un hombre con el que no tengas química sexual, pero ¿es esto lo que realmente deseas? Aunque compartan muchos asuntos importantes, las palabras no son suficientes, y una inmejorable forma de comunicarse es el sexo.Pero si es solos sexo lo que tienes con el , la relacion no lleva a nada y acabas aburriendote y muy sola. Lo ideal es que acabes haciendo el amor con alguien que sea tu amigo del alma y tu pareja leal. Entre amor y amistad , más vale contar con el como un amigo sólido que sigue a tu lado, pase lo que pase.
3. Cuanto más tengan en común, mejor. Sería ridículo romper con alguien por el simple hecho de que no le guste el mismo tipo de cine que a ti. Los opuestos se atraen, pero generalmente las posibilidades de estar juntos se agotan debido a la incompatibilidad intelectual o emocional, venir de ambientes familiares muy diferentes o tener aspiraciones distintas. Si sus diferencias son pequeñas, las probabilidades de tener conflictos en la relación serán mínimas.
4.¿ El aburrimiento es un problema? Hay quienes creen que siempre que estén a gusto con el trato que les da su pareja, podrán soportar vivir una vida de aburrimiento junto a ella. Sin embargo, también hay quienes se arriesgan y buscan una pareja más agradable y divertida ¡y el resultado es fantástico! Mira a tu alrededor, date cuenta de que hay muchas personas apasionadas y con ganas de pasarla bien, y que a la vez son tan responsables como tú. Pero tambien hay que tener en cuneta que entre todos los problemas que puede haber en pareja, el aburrimeinto es el menor de todos.Y si sigues durante mucho tiempo con el msimo hombre, tarde o temporano es logfico que te aburras. Como con una amiga, hermana o prima ...Pedirle que siempre te entretenga es poco realista. Los aburridos son excelentes compañeros.
5. Plantea las reglas antes de jugar Si lo que tú quieres es compromiso, no te embarques en relaciones que sólo te ofrezcan sexo pasajero. Debes mostrar claramente y desde el principio tus expectativas. Si quieres un matrimonio en el que los dos cooperen con las labores domésticas, desde la primera cena en tu casa empieza a compartir las tareas
6. Cuando encuentres el amor, ábrete Encontrar una pareja en quien puedas confiar y que te apoye, te hará sentir aceptada y apreciada. Debes poder compartirle sin miedo detalles como tu deseo de tener bebés, tu miedo a fallar profesionalmente o cuánto dinero te gastas en ropa. Lograr una verdadera intimidad es arriesgado, pero también muy satisfactorio y emocionante. Ser capaz de conseguir confianza y apoyo mutuos con la otra persona es la promesa más clara de felicidad en una relación.
7. Si se lo hizo a ella, te lo puede hacer a ti Alguien con antecedentes poco confesables respecto a sus parejas pasadas puede ser un serio problema para ti, tal vez no de la misma forma, ni en el primer momento. Pero lo mejor será que te fijes bien tanto en sus experiencias pasadas, como en su actual trato hacia las mujeres cercanas. De esta forma tendrás las referencias para reaccionar y actuar en cuanto no te guste alguna conducta del hombre que te interesa.No te algeres de que el te cuente como maltrató a su ex. Lo que le haya hecho a ella te lo puede hacer a ti. Quedate con un hombre que te habla respetuosamente de las mujeres que tuvo en su vida. Sera respetuoso y honesto contigo.

10 FORMAS DE ECHAR A PERDER UNA RELACIÓN AMOROSA
Hoy en día el hecho de estar solos es una tarea complicada para los seres humanos. Y más complicado aún es encontrar a alguien con quien compartir cosas.
Pero una vez que se encuentra a esa persona tendemos a desesperarnos para que todo ocurra rápidamente y no “perder el tiempo”, cuando en realidad lo

Elogio del hombre feo

2009-07-11T20:50:00.000-07:00

Si abrimos bien ojos y oídos, las mujeres veremos que así como un señor se comporta mientras está comiendo una bifecon papas fritas, abriéndote una puerta, conduciendo un auto o contando un chiste, será también haciendo el amor.
A veces las mujeres nos sentimos chasqueadas por no habernos percatado de esto antes.
Hay intelectuales fascinantes que son un lujo para el intelecto, pero que creen que la cama está hecha para leer un libro antes de quedarse dormido. Otros, deliciosamente sensuales, no te dejan hablar porque solo quieren taparte la boca a besos en la cama. Para una noche están bien , pero si es para siempre...¡Ay!
A esta altura, cabe preguntarse si existe el amante ideal. Creo que lo más probable es que lo encontremos en el amigo ideal. Y eso varía según los gustos de cada una.
Como ven, la cosa es simple. El secreto reside en que una mujer se conozca a sí misma tan bien como para saber cuáles son sus prioridades y qué características masculinas le harán la vida más llevadera. Saber lo que una quiere, ahí está el secreto del éxito en la vida.
Saber que todo no se puede: éste es el secreto para aguantar, con una sonrisa sabia, a un macho imperfecto.
Hay que asumir que el hombre ideal no existe. Todos tienen taras y fallas. Pero más vale un amante fallado que soñar con el hombre de tus sueños, que debe estar en una Unidad de Cuidados Intensivos, pues no aparece jamás por los sitios que una frecuenta ...¿ habrá que ir de levante a los hospitales?
Creo que lo mejor que podemos hacer es brindarnos con gusto a la mejor parte de tu amante de turno. No hay que ser tan pretenciosa. Hasta los hombres más feos y aburridos son muy útiles para poder apreciar lo que te llega cuando conozcas a uno más lindo e interesante.
Es más : me animaría a decir que las mujeres pierden mucho al esperar a un hombre cuasi perfecto, mientras dejan pasar por delante de sus ojos a múltiples posibles amantes, que abren botellas de manera decidida , saborean helados con gozo sensual y acarician a su mascota con manos de seda .
Tal vez no los mires con deseo porque uno es bajito, el otro viste mal, aquel tuvo una evidente falta de ortodoncia en su niñez. Pero te cuento un secreto: muchas veces, los feos son los mejores amantes.
Imaginate : un hombre lindo no tuvo que esforzarse nada en la vida para atraer mujeres sin proponérselo. La mayoría de los facheros de verdad son unos tremendos fiascos en la cama. Se echan como Mata Haris, mirando el techo y sin moverse, como diciendo “Dale, aprovechame mientras podés” . Y no mueven un dedo para seducirte....¡sus ojitos verdes ya hace todo el trabajo por ellos!
En cambio el feo se de las tuvo que ingeniar desde chiquito en saber qué quiere una mujer, qué las atrapa , qué las hace vibrar. Los feos son investigadores y conocedores del cuerpo femenino. Algunos muy feos sienten que acostarse con una mujer desnuda es poco menos que un milagro, y no desperdician tal evento. No todos los feos son tan vivos, pero si encontrás un feo piola – me refiero a uno de los que quieren retenerte por las buenas- , te dará una noche para recordar.
Otra ventaja grande de los feos es que una vez que te conquistan te cuidan mucho, porque saben que no les resultará fácil hallar otra mujer dispuesta a descubrir sus encantos secretos, Los lindos te ponen los cuernos. Los feos son muy fieles: no se arriesgarían a perderte .
Y la mayor ventaja de salir con feos es que una vez que te acostumbrás a intimar con los menos agraciados, todos los hombres te parecen lindos, y tu vida amorosa se potencia como nunca. Con una sola vez que tengas un romance con un pelado, una ya sabe que se anima con los sin pelo y de golpe tu vida se llena de potenciales amantes pelados...¡todos para vos , porque las otras los desprecian!
Muchas mujeres creen que su búsqueda eterna del amor perfecto, el novio lindo, el amante atractivo, es un trabajo de tiempo completo, y que aquellas que renuncian al ideal de varón para conformarse con “ el primero que se les cruce y sea algo simpático y pasable en la cama” es abdicar al fino criterio selectivo que caracteriza al sexo femenino . Son las que miran con lástima a la amiga que está de novia: “Ahí va Maria Marta....Pobre, qué sola debe estar, mirá el tipo horrible con el que sale...”
Claro que la que critica a María Marta está sola los fines de semana.
Y María Marta está cada día más deslumbrante, porque alguien le está haciendo un lifting a puro beso. Y si le va mal con ese feo, al menos tendrá algo nuevo para contar a sus amigas solitarias.
Si te limitás con los hombres, te limitás con la vida. No sea cosa que se nos vayan las noches dándole bofe al gato y viendo qué amiga está libre como para ir a tomar algo juntas, y encontrar alivio quejándose en coro de los hombres pelados , feos o aburridos ...pero de carne y hueso.

Pura Química

2009-07-11T20:49:00.001-07:00

El amor, en sus estelares momentos iniciales, se manifiesta como una atracción que reúne una serie de características que tienen que ver con la bioquímica del organismo. Una sustancia en nuestro cerebro denominada feniletilamina obliga la secreción de la dopamina o la norepinefrina, que por sus efectos se parecen a las "anfetaminas", las cuales producen un estado de euforia natural cuando estamos con nuestra pareja.
En esta etapa inicial del amor, actúan decodificadores genéticos que marcarían las fases iniciales descritas. El imperativo genético de la ley de conservación de las especies, obliga a los animales machos a procurar sembrar su semilla en el mayor número de hembras que pueda. Por su parte, la hembra tratará de tener cachorros en igual proporción. De acuerdo a los psicólogos genetistas, en el ser humano -aunque sociabilizados- esta ley también actúa. Por esta razón, se dispararían las sustancias químicas cerebrales que generan la atracción y el deseo de estar juntos. Significa entonces, que el amor surge como una necesidad de conservación de la especie humana. El fin último que se perseguiría de la atracción sexual, sería el de procrear.
Por otra parte, también explicaría la tendencia a la infidelidad. En estudios acerca de ésta en los EE.UU., se descubrió que las mujeres americanas tienden a ser más infieles durante el período de ovulación, a pesar de estar conscientes de que ese es el período de mayor riesgo para salir en estado. Por lo que se supone que el imperativo biológico juega un papel importante en el deseo sexual de los seres humanos

La segunda fase del amor, comenzaría precisamente cuando se cumplen los objetivos genéticos de tener los hijos y de asegurar su sobrevivencia inicial.
En esta etapa cambian los patrones bioquímicos cerebrales. En lugar de "anfetaminas" el cerebro segrega ahora drogas "narcóticas": Las endomorfinas y las encefalinas que le dan a las personas gran seguridad, calma y paz espiritual.
Estas drogas -"narcóticas" por supuesto- bajan la pasión. Circunstancia que explica además, la primera crisis, que se produce a los tres o cuatro años de estar juntos la pareja.
La explicación inicial para los defensores del amor bioquímico, es que las "anfetaminas" naturales ya no producen el efecto de euforia -léase pasión- del amor. Para ellos, el amor es un mecanismo evolutivo para mejorar los genes y lograr la supervivencia de los más aptos y capaces. Cuando ya se ha logrado el objetivo de procrear o se ha fallado en el intento, la pasión baja.
A los tres o cuatro años de vida en común de las parejas, sólo existen dos posibilidades: Que hayan tenido hijos o no. En el caso de no nacer los hijos, habría una contradicción entre lo deseado socialmente y lo mandado genéticamente. De no haber hijos, el cerebro inhibiría las sustancias que promueven las primeras fases del amor con su pareja "fallida" y tendería a desarrollarlas en presencia de terceras personas, fomentando así la infidelidad o la separación de la pareja.
Por el lado contrario, si se han tenido hijos, la crisis se generaría -en concordancia a esta teoría evolucionista- porque el hombre tiene el mandato genético de lograr el mayor número de hijos posibles y muy probablemente ambos decidieron, después de dos o tres hijos, no buscar más.
Este es un momento muy importante que tiene que reconocer la pareja, porque entendiéndolo se puede evitar que muera el amor.
Luego de la fase del enamoramiento frenético, hasta cierto punto irracional, se pasa a un amor más seguro y racional, en el cual no necesariamente se pierde lo pasional sino que se modifica.
El haber vivido juntos unos años desarrolla la intimidad, que es el fundamento de toda relación afectiva. Es el lenguaje de la confianza en el otro.
En la intimidad, se impone el pensamiento, el amor humano sobre el genético. Implica un trabajo a ejecutar. Tenemos que contarle al otro quiénes somos y para ello debemos darnos cuenta primero qué nos pasa, qué sentimos, qué nos pone tristes o alegres. Hay que aprender a mostrarnos para que nuestra pareja también lo haga, tanto en el aspecto físico como en el de comportamiento.
Buscar amistad, sinceridad, integridad, calidez, simpatía, valor, ternura, inteligencia, intereses comunes y compañerismo, es fundamental para desarrollar la intimidad.
Es como si la intimidad junto al amor desplazaran a la intensidad del deseo sexual y erótico. En este momento, se corre el riesgo de que la rutina se instale y se pierda la capacidad de seducción al otro. Por ello es indispensable, además del uso de prendas íntimas sugestivas y el mantenerse atractivos, seguir siendo pareja, salir juntos los dos. Es necesario preservar espacios de tiempo y físicos para la privacidad. Hay que conservar la capacidad de sorprender al otro desde cualquier punto de vista, bien sea excitándolo, divirtiéndolo, alegrándolo, emocionándolo y siempre con originalidad. Abrirnos desde dentro hacia afuera, porque es el momento de la intimidad. De esta manera es probable que la pasión continúe hacia el futuro. Más no olvidemos que la vida cambia. Mantener todo como en el principio es una ilusión. Debemos comprenderlo y entender que el amor pasa por sus fases y que nuestro compromiso de verdadero amor con nuestra pareja, supone hacer todo lo posible para mantener -además del sentimiento afectivo- el objeto de deseo sexual y erótico. Al fin y al cabo, es la persona que escogimos para vivir.

Si decidiéramos cambiar de pareja, sólo por sentir otra vez la pasión, no olvidemos que una vez más volverá a repetirse el ciclo. Una y otra vez.

La sabiduría de las conchas

2009-07-11T19:58:00.001-07:00

Concha, coño, cunt, conejo…¿ por qué la más tierna parte el cuerpo femenino en casi todos los idiomas comienza con el sonido “con”.. Muchos estudiosos han tratado de relacionar su origen con la palabra griega “ gineka”, pero de ella solo salen las ciencias relacionadas con la medicina femenina : ginecología, ginecomastia, ginecólogo....
Quizás la palabra sajona antigua “cynd” para definir “ mujer” se acerque más al origen del coño o concha. Y otros dicen que se deriva del latín “ cutis”, que significa ...bueno,ya sabemos : cutis, piel suave.
En los idiomas indoeuropeos, en latin y en griego, , el prefijo” cu” es una expresión de femineidad aplicada en muchos vocablos. Eric Partridge lo dijo en 1961. Y Tony Thorne lo confirmó en 1990: “ cu” y “koo” significan mujer en varios idiomas aún antes de la llegada de lenguas europeas escritas” ., De este modo, a lo femenino o relacionado con lo femenino se le mencioinan con palabras que comienzan con la letra “ c” . La sílaba “ cu” es el sonido más antiguo que implica feminidad, y por eso aparece mucho en terminología slang para hablar de la vulva, como en los términos “ chuchita” , “cucaracha” , y en inglés 'cooch', 'coot', 'cooter', 'cooz', 'cooze', 'coozie', 'coozy', 'cookie', 'choochy', 'chocha', 'cootch', y variantes . Estas expresiones inspiraron títulos de canciones de tematica sexual como Itchycoo Park (The Small Faces, 1967), Rock And Roll Hoochie Koo (Rick Derringer, 1974),y (I'm Your) Hoochie Coochie Man (Muddy Waters, 1954).A las peliculas pornográficas heterosexuales en inglés se les llama 'cooch reels'( “ cintas de cooch”) “ Cunt” es “ vulva” en slang inglés. A la vulva se le dice en hebreo “cus”; en arabe “cosh”, “kush” y “'khunt”. En en irlandés, “cuint” es vagina. En griego, muchacha es “ corí”. En checo moderno 'kunda' ('vagina') ,en ruso, 'kunka' , en noruego 'kone' y kvinne ('mujer'). Y en sueco “ kona” ( mujer) .El 'kundalini' ('es la energia femeninna”) los hititas llamaban 'kun' y 'kusa' a la novia, en islandes “ kunt”, los vascos 'kuna' , los daneses 'kusse', los frisones 'kunta' y 'kunte', y en aleman 'kotze' ( es prostituta 'prostitute'), muy parecido katze y cats(“gatos”). No es casual entonces que se lellame gatos a las prostitutas. En ingles se les llaman “ cunts” ( conchas) o “ sluts ( tajo, hendidura) .
La tan femenina silaba “cu” también aparece en la palabra que designa al más femenino de los animales domésticos: la vaca , con su enorme y pródiga ubre, que en inglés se llama “ cow” , en sajón “ ko” , en holandés “ koe” , en alemán antiguo” kuo” , en noruego “ kyr” en germánico “ kouz” y en inglés antiguo “ cua” y “cy” .

El prefijo se metió en palabras que describen cosas simbolicamente “ vaginales” como “ gud” ( cerrado, en indoeuropeo) , “ closed” ( cerrado, en inglés) , 'cucuteni' ( jarra romana con forma de útero) , “ cove” (espacio cóncavo) , la misma palabra “ cóncavo” , la palabra irlandesa” cuan” ( puerto) , “ cup” ( taza) , “ copa”, “ cucha”, “ cama” y tantas otras cosas que indican receptividad.
'Cu' también se asocial con conocimientos como “ can” y “ ken” ( en indoeuropeo) de donde sale “ know”. El lingüista R.F. Rattray apunta la conexión entre feminidad y conocimientos :”La raiz “cu” aparece en infinidad de palabras bajando en dos ramas , una expresando maternidad y la otra expresando conocimiento.”
De hecho, hay una gran relación lingüística entre “sexo” y “conocimiento” : uno puede “ concebir” tanto una idea como un bebé, y en inglés antiguo “ ken” significa tanto “ saber “ como “parir” , compartiendo significado genealógico con “ kin” ( afecto a hacer algo) , “ keen “ ( entusiamado, encariñado) y “ kind” bueno, aunque en alemán “ kina” es “bebé” o “niño”. “Cleavage”, “crease”,”creek”, “cleft” y “crevice” son todas palabras que indican hendidura, tajo, abertura genital…todas con “c” .(Barbara G Walker, 1983).
Del latin “ cognoscere” , conocer también puede venir la palabra “ cunt” tan usada por. Geoffrey Chaucer en los Cuentos de Canterbury- derivo una palabra mas moderna como 'queynte', que suena igual que acquaint o acquaintted , que es “ conocer , saber , estar informado” . Otra relación cercana se da entre “cunt” y “cunning” ( conocer ). Otra vez, se ligan concha y conocimiento
En celta y gales , la sílaba “cu” pasa a ser “cw” como en 'cwithe' ('útero' en inglés antiguo y en galés 'cwtch', que también significa , como sustantivo, “hueco” ( otra metáfora vaginal) y como verbo, “esconder” . El prefijo 'cw' también puede rastrearse hasta el indoeuropeo 'gwen', que forma parte de tantos nombres propios femeninos como Wendy y Gwendolyn , significando el summun de la potencia femenina. No es vano James Barrie llamo Wendy al personaje más maternal de su novela “Peter Pan” .
El prefijo "gwe" o "cwe" significando “mujer” se anglizó a 'cwene' que es la raíz de “ queen” ( reina) y sus versiones en varios idiomas nordeuropeos : 'quin','kween','quena', “ kven” , “kwenon', 'kvenna', 'kvinna', pero todos se pronuncian comenzando con “ cu” , el prefijo femenino universal y ancestral.
'Cwm' en galés , significa “ valle”, y también define a algo hundido y fértil como la vagina ( aunque en galés , el slang para vagina sea 'cont' y 'chuint', no 'cwm'). Esto se presta a humoradas galesas como la publicada en 1997 en la revista Viz , donde el humorista William H Bollocks, 1997 traduce la frase 'pobol y cwm' ('gente del valle') como otra de idéntica pronunciación : 'pobolycwm', ( fanáticos de la concha) .
'Cwm' se pronuncia “cam”, y esta emparentado con el inglés antiguo “cweman” ( “agradar, dar placer” y con el español “ quemar” . ¿Donde se unen estas dos sensaciones? ¿ Qué es lo caliente que da placer? El coño, la concha : nada menos. El prefijo “ quim” hoy en día se usa en revistas modernas para aplicar a cosas que son femeninas como “ quim – trim” ( cortarse el velleo pubico) 'quimle' ('cunnilingus'), 'quimble' ('excitar una mujer a un hombre'), quimsby' ('vagina'), 'quimstake'/'quim-stick'/'quim-wedge' ('pene'), 'quimwedge' ('coito'), 'quimling' ('estimular sexualmente a una mujer'), En Inglaterra, hay una revista lesbiana llamada Quim.
En España, el prefijo “cu” se derivó a “co” como en “concha”, “chocha”, “coña” .
La escritura cuneiforme está formada por signos triangulares, en forma de cuña. De donde sale el vocablo acunar, y “coin” (en inglés, moneda), y en inglés se llama “coiner” al hombre que fecundada a una mujer que “concibe” un bebé. Lo que indica que la expresión de relación sexual “coger”, es más ancestral que el español “follar”.
Más acepciones maternales y vaginales del prefijo “ cu” se ven en la palabra galesa 'cunnog', 'cuniculus' ('pasadizo”), 'cununa' y 'cunabula' que significan “cuna”.
Las aluciones de la vagina como un canal de agua se reflejan en sus homónimos en latin cunnus de 'cuniculus' ( pasaje) , aplicado a los sistema de drenaje de los romanos . 'Konnos' vagina en griego, deriva del sanscrito 'cushi'/'kunthi', que significa “ fosa”, como canal de agua o aljibe. En ruso “ kuunka” significa dos manos juntas llevando agua. Casi igual a “ cuenco” , del español “ las manos en cuenco”, que significa lo mismo. Cuenca, cuenco, viene del mismo origen . Y en portugués , “aconchegante” significa confortable, cómodo, cálido…como una concha .Confortable, cómodo y cálido tambien llevan la cu o la “co” en otros idiomas: “ cómodo” en italiano, “ comode” en francés, “ cozy” en inglés, “ comfortable” en inglés y francés. Y en alemán la silabo entró a la mitad de la palabra con “bekwem”.( se pronuncia becvem o becuem , según la región)
Los nombres ingleses Kenneth y Kent no son casualmente parecidos a cunt . Derivan de rios llamados Kennet cuyo nombre romano era Cunnit , origin de la palabra Conexión , Conducto : pasaje de agua, como una concha que deja salir fluídos .
En Japón hay diosa Cunda, la diosa coreana Quani (en Tasmania 'quani' es 'mujer'),la sacerdota fenicia Qudshu, la diosa sumeria Quadasha, y en la India , la diosa Cunti-Devi, Cunti, Kun, Cunda, Kunda, Kundah y Kunti, nombre que indica la antigüedad del prefijo “ku”.
'Cunt' es eufemísticamente llamado “el monosílabo”, y otro eufemismo es 'la gran C'. En paoel, es raro que se imprima , aunque suele aparecer como c***', 'cxxt', 'c*!@!', 'c**t', 'c*nt', '*unt', '*@!+', 'c#@t', "c - " (Oliver Maitland, 2000), "#@*!" (Iain Burchell and Paul Malley, 2006), "@%!*" (Daily Star Sunday, 2007), and '****' have also been used. Ruth Wajnryb nota el temeroso tratamiento de “cunt” en los medios :"CUNT tiene un efecto de shock y potencial de horror”. (2004).
Es la palabra menos impresa, y aun en artículos que traten sobre ella, se refieren a la conca con eufemismos o asteriscos, cuando la paradójica situación de llamara la atención sobre la palabra inmencionable . Diarios y revistas americanos son mas que cuidadosos en usar palabrotas. Pero de todas , esa parte del cuerpo femenino es la que con mayor cuidado se evita. Excepción hecha con la revista The Villace Voice que publicó un artículo sobre escultura erótica titulado Cunt Candy Factory (“Fabrica de Dulces de Concha”) (escrito por Tristan Taormino, 2005) , acerca de una fabrica de genitales de estrellas porno en resina . Así como muchos diarios ingleses usan la frase 'the c-word' , en los Estados Unidos se rehúsan a usar esa frase, y la palabra “ cunt” ( “ concha”) es rechazada con energía llamativa . Un ejemplo de este rechazo loco por las conchas literales en pleno siglo XXI es lo que sucedió con el articulo de Lisa Bertagnoli en el Chicago Tribnune de 2004 , titulado You C_nt Say That (Or Can You?) (“No puedes ( concha) decir eso…¿ No es cierto? ”, un juego de palabras con can´t ( no puedes ) y cunt ( concha ), sugiriendo que “ cunt” está perdiendo fuerza debido a su repetición cultural, dado que esta tan rremida palabra se la ve más pronunciada en conversaciones generales, por lo cual se convierte en un término más neutro y más aceptado . Parece que Lisa estaba equivocada ya desde su idea al escribir el artículo, que no reflejaba ningun avance respecto a la aceptación de “ cunt” . El articulo fue considerado demasiado fuerte para ser publicado, y lo retiraron de la edición antes de que llegara a la imprenta. Pero como el articulo ya habia sido impreso, retiraron la sección entera del periódico donde iba esta nota. Sin embargo, de la imprenta salieron unos pocos diarios completos, la nota llegó a algunas manos, y el incidente se trato con humor e ironía en todos los medios, que lo trataron como el caso C-ntgate (Walter Burns and Hildy Johnson, 2004), en referncia al escandalo Watergate de las mentiras de Nixon. Claro que ninguno de los críticos del incidente del Chicago Tribune uso la palabara “ cunt” para comentarlo: siempre fue el paptéticamente puritano “c-nt”. El comentarista de radio Bob Garfield dijo : "a word beginning with 'c' and rhyming with 'shunt' [...] the dirtiest [word] in the English language" (Brooke Gladstone, 2004). ( una palabra que comienza con C y rima con shunt , la palabra más sucia en idioma ingles” . Lisa Bertagnoli no fue citada por los medios para contar ese epidosdio, juatmente por miedo a que ella dijera la plabra “ cunt” al aire. Por eso, la autora del articulo, ve que la sociedada siguie percibiendo a esa palabra como algo vil y doloroso, inmencionable, pero aclaró que ella al artículo lo escribió notando que las mujeres de su generación no se ofenden por la palabra “yo se la digo a mis amigas , es parte de mi cuerpo, no es gran cosa”. Reconoció, sin embargo que las mujeres mayores dicen “ me desmayo si me la dicen. Es shockeante y repulsiva”. Increíble: ¡es parte de sus cuerpos!
Tanto prurito conuna palabar que refiere a esa zona de donde sale todo el conocimiento y el confort de la humanidad, la misma vida , solo indica una cosa : el enorme poder que tienen las conchas. Un no se se rehusa a mencionar algo inofensivo. Sin embargo, para el comùn de la gente, nombrar la concha es nombrar al Innombrable Lord Voldemort de Harry Potter.
Curiosamente, la palabra concha es el insulto favorita de los hombres latinos . “ La concha de tu madre” es un insulto de los más ofensivo, identico a “ la madre que te parió “ en España , pero aun más directo , porque envía al aludido al sitio adonde seguramente querría regresar pero no puede ni debe, ni lo dejan : estaria mal visto, ya es muy grande y seria el mayor pecado del mundo el de cometer incesto con la madre, debido principalmente porque desde elorigen de los tiempos habia que enfrentarse al padre p÷ara eso, y el padre no tenia reparos en matar al retoño que osara terenr sexo con su mujer. En muchos paises el incesto padre -.hija está permitido pero no el madre – hijo, debido a la competencia mortal por las hembras entre machos , que es una lucha entre todos los machos de la naturaleza . Un padre no permitiría que un hijo compita por su mujer …o mujeres . Y si yo fuera varón , no me meto con la mujer de mi padre. Asimismo, " motehrfucker" = tirador , follador o cogedor de su propia madre, es le peor impropoeroio en inglçes , una virtual condena a muerte de parte de un padre furioso de que el edipo no tenga vallas .
Cuando yo me enojo mucho, no me sale decir otra cosa que “ la concha de la lora”. No se de donde viene ni que significa, pero me parece encantadoramente absurdo meter a los loros hembra en un tema tan ancestralmente emotivo como la concha de una mujer. Como me da gracia cada vez que lo digo, creo de. algún extraño modo, me exorciza el enojo. Hasta ese poder tiene decir concha, poero sin embargo no nos dejan decir “ las conchas al poder”.
Y asi como hablamos del prefijo "cu" parea mujeres en la vieja Europa y en Asia, en Latinoamerica tambien se repite esa silaba como simbolo de mujer. En guarani una mujer es una cuña, y una chica es cuñatai. Y alguna relacion debe haber con la palabara cuña y la palabra cuñada . Probablemente por eso las cuñadas siempre son conchudas.

"No sabes lo que me hizo"

2009-07-11T18:26:00.001-07:00

Una vez la escritora y periodista Sandra Russo escribio un libro titulado " No sabes lo que me hizo" , con una mujer en la tapa hablando por telefono sentada en la cama . Como soy medio maniatica de vigilar que libros compra la gente,=como para descubrir donde esta el secreto de escribir un best seller , que ya casi lo tengo y un dia lo revelare con detalle en un libro que sera best seller = me pare en la seccion libros del suepremercado a ver que titulos tocaba que calase de gente . Para mi sorpresa, casi todos los hombres tomaban el libro ese , lo hojeaban y lo soltaban , decepcionados. El libro era una suerte de confesiones de mujeres entre si , nunca sexuales sino quejas de relaciones fallidas con hombres estramboticos que abundan. me di cuenta de que Sandra Russo hubeira escrito una manual de secretos secuales para hacer gritar a las mujeres en la cama de placer, de modo tal de que todas le cuneten al dia sigueinet a las amigas lo que el hombre de turno les hizo para volverlas loca de lujuria... ese libro hubiera sido best seller entre los machos. Y hubiera sido un best seller basado en la fantasia masculina de que las mujeres hablamos de hombres como los hombres hablan entre ellos de nosotras : que tenia una tetas asi, que se movio asa...y pobrecitos ignoran que si nosotras hablamos de ellos es siempre para criticarlos. Jamas comentariamos entre mujeres las proezas sexuales de nuestros machos , por temor de que cualquier amiga nos lo robe sin miramientos. Tontas no somos. Sabemos que hombres buenos en la cama no sobran . No vamos a hablar maravillas del que nos encanta , vamos a denostarlo para que nadie nos lo quiera quitar. Y asi , en mayor o menor grado, se produce el motivo por el cual las mujeres vivimos criticando a los hombres : para que nadie nos los quite.
Ahora bien , habiendo dicho esto, me quede pensando cual seria el contenido
de ese otro libro que aun quieren leer los hombres, que se llama " no sabes lo que me hizo" , lleno de secretos sexuales para enloquecer a las mujeres en la cama .
Y la verdad es que la mayoria de los hombres son tan torpes en la cama , que cualquiera que ponga un poquito mas de dedicacion puede hacer gemir a cualquier mujer. ¿Por que son malos en la cama? Porque jamas nadie les enseño nada . ¿Quien les iba a enseñar? ¿Su papa? NO, no tenia nocion de como darle placer a una mujer . ¿Su mama? Por dios, que asco tan ediposo. ¿Sus amigos? Un polvito rapido con la loca de turno no le enseña nada a nadie de los placeres sensuales que retienen a una diosa a tu lado. No hay libros ni peliculas que les enseñen como ser sexies, y creo que no los hay porque ellos mismos, de puro orgullosos y vanidosos , no estariasn dispuestos a leerlos, pensando que me van a enseñar a mi, que me las se todas...

¿Que tiene que saber un hombre de sexo para que ella pueda querer decirle a una amiga "no sabes lo que me hizo"? Primero, tiene que hacerle sentir que tiene mil manos, que la recorren de punta a punta de la cabeza los pies, como fascinado de poder tenerla desnuda junto a çel.
Despues, le tiene que llenart el oido de palabras hermosas que nadie amas le ha dicho . Y por favor, nada de diminutivos, porque ella no quiere sentirse una nenita, sino una mujeraza. Esta muy bien decirle " como me gustan tu ..." y " como me gusta tu", casi hasta la fijacion perversa, como si el tuviera un fetiche con sus labios, cuellos,talones y duodeno.
Y tiene que repetirle hasta la nausea cuanto gusta de ella. Porque lo que mas le interesa a una mujer es gustar.
Despues,tiene que explorarla centimentro a centimetro, coninsistencia hastya que con el discreto sistema del gemido estrategico, ela le hace notar donde si y donde no, que le gusta y que no. Porque quienes les enseñan el sexo a los hombres somos las mujeres, las sucesivas parejas de ellos. Y ellos tienen que estar atentos para saber que es lo que mas les gusta a ellas. Y por supuesto, ellos tambien tienen que dar señales claras de que les gusta mas a ellos. Digamos que la clave es descubrirle al otro sus tecnicas onanistas mas avezadas , para practicarlas uno. Como no hay dos mujeres ni dos hombres iguales, cada relacion sexuial es un descubrimiento desdfe cero. Si, es trabajoso, pero todo lo que vale la pena cuesta cierto esfuerzo. Claro que hay mucha gente holgazana. Es la que festeja las bodas de oro: toda la vida con la misma pareja.

Perfumes : La sensualidad en botellas

2009-07-11T18:09:00.000-07:00

El accesorio invisible
El perfume altera el estado de conciencia, nos predispone a sentirnos diferentes en momentos claves. Tanto en Oriente como en Occidente, perfumistas y sacerdotes eran una misma cosa . El mismo profeta Mahoma dice en el Coran: «Los perfumes son el alimento que despierta el espiritu» El médico griego Galeno dijo “el perfume sana el alma” Y el Kama Sutra de la India lo llama “despertador de pasiones”.
Poseer el aroma de rosas, jazmines, canela y vainilla en un frasco pequeño es algo que no tiene precio. O lo tiene, desmesuradamente caro. Pero usar una buena fragancia es la manera mas directa de ser atractivos.
La palabra perfume viene del latin “ per fumum” (por humo) porque se perfumaban los ambientes quemando sustancias aromáticas. De nuestros cinco sentidos, el olfato es el más involuntario y el más primitivo. Podemos dejar de ver, saborear, oír y tocar a voluntad. Pero es imposible dejar de oler..Nuestras células olfativas están directamente conectadas con el sistema limibico, la parte más primigenia de nuestro cerebro. Al oler algo, nace el instinto puro: la atracción, la nostalgia, la pasión. Tenemos un olfato capaz de percibir una parte en 800 de un aroma reconocido, que en un instante nos lleva un tiempo que creiamos olvidado..
Todas las esencias precisas para un perfume nacen de costosos ingredientes obtenidos de flores, plantas, maderas y sustancias animales de la más exoticas procedencias. Hoy en dia cualquier casa de alta costura tiene la mayoria de sus ingresos proveniente de sus perfumes, esa cosa etérea más eterea que la seda más fina y el voile más sutil. Carolina Herrera dice que el perfume es el accesorio invisible de toda mujer. Y Cocó Chanel afirmaba que no hay elegancia posible sin perfume. “ Es el accesorio invisible, último y el más inolvidable»

¿Cómo se crean los perfumes?
Crear perfumes es responsabilidad de personalidades con un oficio privilegiado : los perfumistas o “ nez” ( en francés “nariz”) son los encargados de optar entre 700 extractos de origen natural y 4000 de origen sintético para lograr, a través de combinaciones sutiles, el perfume buscado, que deben armar una sinfonía de notas bien equilibradas . No cualquiera es nez : hay solo 300 en todo el mundo . Ellos conforman una elite de personajes célebres disputados por las grandes empresas. Los más famosos son Ernest Beaux, creador de Chanel N°5 , Edmond Roudnitska responsable para Dior de Diorissimo y de Eau Sauvage, Henri Alméras que compuso Joy para Jean Patou ( en los años ´30, el perfume más caro del mundo), el famoso Guerlain autor del admiradisimo Shalimar , y algunas damas de renombre como Sophia Grosjman , Sophie Labbé y Olivia Giacobetti,orgullosas creadoras de eternos clásicos, porque se sabe en este mètier que las mujeres tienen mejor olfato que los hombres.
El primer paso comienza con una carpeta secreta llamada brief , que envía la empresa al perfumista que recibe el encargo. El brief puede ser tan misterioso como caprichoso, diciendo “queremos algo clásico pero nuevo, exótico y urbano a la vez”, o -como decía el brief de lo que fue el exitoso J´Adore- “queremos algo para usar con tacos aguja que sea tan cómodo como una zapatilla”.
Dependiendo de la concentración de las esencias base en alcohol, se obtienen un extracto, un eau de parfum, un eau de toilette, un eau de Cologne o un eau fraîche. A su vez, las esencias básicas se combinan en familias de fragancias que se dividen en las florales, orientales, chipres, fougeres (“helechosas”) y ozónicas o marinas. Estos ingredientes se evaporan dejando percibir tres etapas o notas, llamadas alta, media y base o fijador, dependiendo de cuan volátiles sean sus moléculas. Las notas altas son los aromas frescos y cítricos. Le siguen las notas medias o florales. Las notas base son las más persistentes. Es por su gran duración que las esencias de notas base son las más caras, costando por ejemplo el almizcle del civet (especie de gato) de Etiopía unos 60000 dólares por kilo.
Uno de los temas más importantes de crear un perfume es lograr el sillage, que Jean Claude Ellena – nez de Hermès- define como “la sensación de que una persona sigue en un lugar luego de haber partido”. Y lo logró en su creación más famosa, el perfume First, de Van Cleef & Arpels, uno de los más complejos que existen, que lleva 160 esencias distintas.
Y otro detalle no menor es el que se llama “melodía” del perfume, que se trata de respetar el estilo de aromas de la maison que lo encarga, que tiene cuatro o cinco compenentes secretos que los hacen reconocibles. El resto, es magia pura. Según Ellena: “La seducción es el arte del engaño, y hacer perfumes es saber seducir.”

Formulas para el éxito
Vaticinar el éxito de un perfume es tan dificil como aventurar la suerte de una película de Hollywood. Nadie sabe lo que quiere la gente, nio por qué iertos perfumes buenos como Champs Elisees o Cést la Vie resultan fracasos comerciales.Lo que se sabe es que no hay manera de lograr un éxito de ventas sin invertir muchísimo en publicidad. La regla general es gastar en un año de publicidad lo que uno piensa ganar en ese año, y dejar que el resto sea ganancia.
Pero hay tendencias que las marca lo que pasa en la sociedad. Asi como en los años ´20 los perfumes se usaban pensando en atraer al amor, y llevaban nombres como Wedding Ring ( Anillo de Bodas) o True Love, los años ´30 proponían a las mujeres caer en el pecado con nombres como Tabac Blond (de Caron) , Lady Nicotine o L´Infidele. El fin de la segunda guerra provocó que se estrenen perfumes festivos como Joy de Patou y Coeur Joeie de Nina Ricci.
Luego la tendencia fue evocar excesos y trasgresión, con perfumes escandalosamente prohibidos como el Opium de Yves de St Laurent lanzado en 1976 ( honrado en un poema de St Laurent), Eau Sauvage de Dior, Magie Noire de Lancôme ( 1978) o Poison ( “Veneno”) de Dior en 1985. Los perfumes de los ´90, en cambio, no buscaban exotismo, sino evocar el hedonismo, el estar bien con uno mismo, buscando una atmósfera propia o un refugio personal, con nombres como Escape, Dune, o Sun Moon Stars, Dolce Vita o One Man Show Los perfumes de antaño eran exclusivamente florales, pero la emancipación femenina se reveló en perfumes más citricos, frescos y con fragancias para la mujer, antes exclusivamente masculinas, que llegaron en los ´70 en fragancias agresivamente frescas y secas como Charlie de Revlon, directa competidora de Rive Gauche de St Laurent . Paralelamente las mujeres prefirieron fragancias más imponentes, para no pasar desapercibidas, al punto de que en cierto restaurantes de Nueva York se pusieron carteles: “Prohibido entrar usando Opium, Chloè o Poison” , para no afectar el sabor de las comidas.
Llegando al 2000, el tecnicismo futurista hizo nacer a Ultraviolet de Paco Rabanne, Noa de Cacharel y Pi de Givenchy. Y la tendencia a la aromaterapia del nuevo milenio impulsó nombres como Green Tea de Arden, Aromatic Tonic de Lancôme y Energizing Fragrance de Shisheido.
Camino al 2010, la tendencia más firme continúa con los perfumes sibaritas que buscan el placer propio. Los nuevos favoritos ya no huelen a rosas ni jazmines, sino a postres y manjares . El best seller Angel de Thierry Mugler impacta con su aroma a caramelo, chocolate y manteca. El Fantasy de Britney Spears huele a garrapiñada. El First Love es casi chocolate líquido. Y el Sira des Indes- uno de los más exclusivos de Patou- , lleva extracto de banana con vainilla y el nombre de un postre acaramelado de la India hecho con semola, leche y miel: el “seera”. Estas nuevas pociones del deseo, más que incitar a la lujria, incitan a la gula. Sí: estan para comérselos.

Los perfumes más famosos: Chanel Nº 5 y Angel
Chanel Nº 5 es, definitivamente, el perfume del siglo. Creado en 1921, sigue estando de moda hasta hoy, en parte por la sobriedad de su frasco estilo Le Corbusier- minimalistamente clasico y lujoso –, y en parte por su moderna formula que por primero vez usó aldehídos sintéticos de alta volatilidad en lugar de pesados extractos naturales. Hay mil versiones de cómo nació este clásico, entre las que se rumorea el robo de una fórmula. La que más circula cuenta que Cocó Chanel le habia pedido al perfumista Ernest Beaux que hiciera seis perfumes, y Cocó eligió la muestra numero 5, que bautizó asi en honor a su nueva colección, que lanzaba un dia 5 del mes 5.
Ella justificó el uso de aldehidos diciendo “quiero un perfume que se sienta tan hecho a proposito como mis trajes” . Su aroma mostraba más personalidad que belleza inocente. Después de que Marilyn Monroe declaró en 1953 de que para dormir sólo usaba dos gotas de Chanel No. 5, Cocó impulsó el mito declarando “Una mujer debe usar perfume cuando espera ser besada”. Catherine Denueve, Andy Warhol, Grace Nelly, Carole Bouquet y más recientemente Nicole Kidman siguieron sosteniendo la fama de elegancia pura de un perfume inspirado – según su creador – “por el aroma del campo en el círculo polar ártico en verano, donde el sol de medisanoche jamás se esconde y donde los lagos y arroyos exhalan un aroma de extrema frescura”. Beaux afirmó que con Chanel logró el sueño del perfumista “al hacer que una fantasía se convierta en realidad” y las cifras demuestran que fue el más vendido de todos los tiempos .El 60% de las ganancias netas de Chanel venian del N 5 .
Pero este clasico ya es superado en ventas por el ultraexitoso Angel de Thierry Mugler, desde 1993 , el más vendido del mundo. Este diseñador pidió en el brief un perfume que le trajera recuerdos de la infancia, y encargó a Oliver Crep – un nez que trabajaba en aromas para la industria de la alimentación- un cóctel con notas de praliné sintético,efluvios de caramelo , pan especiado y almendras tostadas y endulzadas con chocolate, vainilla cremosa y mezclada con un fondo de pachuli pronunciado que le da carácter. Angel es audazmente denso, rico y oriental y se cuelga a la piel por días, por lo cual es el más admirando por el famoso nez Jean Claude Ellena. Cresp, orgulloso, afirma: “Sé que con Angel marqué una tendencia al gusto del nuevo milenio por los perfumes deliciosos”. Y no es su único acierto: Cresp es también el autor de L´Eau y Jungle para Kenzo , creó Noa para Cacharel, Dune para Dior,XS para Paco Rabanne y al Moschino para hombre .
¿Cómo explica el éxito de Angel? “Tienta y persiste. Pero además, es por el marketing que se ha hecho. Antes de llegar a 3000 puntos de ventas en Francia, el perfume se lanzó solo en 150 sitios el primer año, con una publicidad intensa. Conseguirlo no era fácil, y esto lo convirtió en el objeto del deseo, aparte de que fue el unico perfume Mugler en dos años“. El perfume , como todo buen amante, además de ser bueno, conviene que sea difícil.

Aromas exclusivísimos
Los perfumes son una necesidad cara. Cuando se sabe que se necesitan 15 kilos de pétalos de azahares para hacer una gota de perfume, se entiende el precio que hay que pagar por ellos sea elevado. Pero hay perfumes, que más que exclusivos, son casi prohibitivos. Es el caso de Parfum V1, una fragancia tan cara que se realizan ediciones de solamente 173 botellas. La fragancia fue creada por el perfumista inglés Arthur Burnham y la vende la casa de modas británica Gianni Vive Sulman. Su aroma basado en extractos naturales de jazmines y rosas de Grasse es adecuada para hombres y mujeres por igual. El diseño de la botella con un diamante fue diseñado por el francés por Pierre Dinard. La caja de maderas preciosas y oro está inspirada en el Rolls Royce Phantom V1, e incluye una llave de oro, brillantes y rubies – diseño de joyerías Graff - para limitar la joya al uso exclusivo de su dueño. Cada botella cuesta 89.000 dólares, un lujo que se permiten los miembros de la realeza y los astros del cine y el rock, entre ellos Elizabeth Taylor, Mike Tyson y Michael Jackson . Su autor cuenta: “Fue la propuesta mas difícil que tuve, pero también la que más alegría me dio” Cinco años le llevó alcanzar la fórmula del éxito: una fragancia tan rica y artesanal “ que hubiera podido estar de moda en el antiguo Egipto” Para disfrutar del Parfum V1 , solo hay que encargarlo a hugh.hadland@virgin.net. Vale cada centavo si calculamos que es uno de los últimos perfumes de la historia hechos a base de extractos florales naturales.
Pero hay otra aromática joya británica.
Se trata del perfume más caro del mundo: Clive Christian No. 1, que concentra en cada gota la fragancia de 170 rosas de Grasse, dentro de una base de sándalo, vetiver, rosa, muguet y jazmín que lo hacen irresistible. Usarlo fue desde siempre una muestra de status tal que las pasajeras de primera clase del Titanic llevaban la botella prendida al escote para mostrar su alcurnia.
La botella de 500 ml se hace en ediciones de mil y es de perfecto cristal de Baccarat. Pesa cinco kilos y lleva un diamante en el cuello de oro que imita la corona británica. Cuesta 215.000 dolares cada una. Lo usan Elton John – quien encargó una botella en forma de piano por U$S 250.000- el Sultán de Brunei, y el millionario ruso Roman Abramovich, dueño del club de fútbol Chelsea. También fue el perfume elegido de Katie Holmes para usar en su boda con Tom Cruise.
Dado que desde 1872 es el perfume de la Reina Victoria de Inglaterra, en 2002 la empresa hizo un lanzamiento conmemorando el jubileo numero 50 de Su Majestad. El perfume Clive Christian No.1 en botella Imperial Majesty bottle se lanzó en 2005 en una edición de diez botellas valuadas en 195.000 euros y presentadas en Harrods ante Mohammed Al Fayed. La edición se agotó: solo queda una botella en la Roja Dove Haute Parfumerie de Harrod´s. No hay que viajar para compralo: se consigue a pedido en www.clive.com. Tambien se venden fracos de 30 ml a sólo 1.950 euros, y un conjunto de fragancias de viaje de 10 ml que solo cuestan accesibles 250 euros. No es demasiado dinero para oler como la reina de Inglaterra. Los que aman el perfumen entienden a Estee Lauder cuando afirma : “ Los perfumes son como el amor: nunca tienes demasiado”.

Lo más exclusivo: perfumes personalizados
Asi como en 1828, en la rue de Rivoli, Guerlain creaba perfumes a pedido confeccionados individualmente para cada una de sus clientas -, entre ellas ,la esposa de Napoleón III- hoy la maison Patou, de la mano de su nez Jean-Michel Duriez , hace perfumes personales para cada cliente.“ Mi arte es el de hacer soñar con algo invisible , una emoción que no se puede sentir mas que con la nariz y que por su invisibilidad se hace mas misteriosa y mágica..”, dice Duriez, “ y además, encontrar el perfume exacto para cada piel”. El precio de 55.000 euros el litro de parfum couture no es excesivo si calculamos que se trata de una fórmula secreta personal y única. El precio incluye un recorrido de un día por Paris en limousina captando aromas junto a Duriez para que el nez descubra a tu lado que aromas te atraen más. Fiormula que luego se realiza en el Parfum Bar color salmón de la casa Patou, entre esencias deliciosas y espigadas copas de champagne.

El arte del envase
Las botellas de perfume siempre fueron pequeñas esculturas o verdaderas obras de arte. François Coty vendió su colonia del celebre Chypre en botellas diseñadas por Lalique, mientras que Diorisssimo de Christian Dior salió en 1956 en un ánfora de cristal de Baccarat. Casi todas las grandes fábricas de porcelanas y cristales tienen en su haber varios frascos de perfume que son joyitas que merece lucirse a la vista. Elsa Schiaparelli lanzó luego de la Segunda Guerra el perfume Le Roy Soleil, en un vistoso fraso diseñado por su amigo Salvador Dalí que hoy es una pieza para coleccionistas.

intimos extraños- Un relato sexy de Ana von Rebeur

2009-07-07T17:33:00.000-07:00

Hay gente con la sentís una conexión inmediata y otra con la que no te conectás ni aunque se te vaya la vida intentándolo.
Manuela trabajaba en una empresa publicitaria en Sevilla, donde pasaba todo el día intercambiando correos electrónicos con profesionales de la Argentina, que la empresa había contratado por ser más baratos y veloces que los andaluces. Así es como se dio cuenta de que entre todos, con Pablo- el diseñador gráfico de Buenos Aires- , había habido una conexión instantánea, que trascendía lo laboral. Al punto tal de que ella había comenzado a borrar sus mails - luego de conservarlos en su diskette particular- por temor a que se descubriera el tenor cada vez más personal de sus mensajes.
Cuando él entró a la página web de la empresa, le hizo un comentario acerca de que había quedado prendado de sus ojos, que vio en una foto de ella en su escritorio. Y ella le dijo que era injusto que él la hubiera visto en foto y ella a él no. Entonces la conversación derivó en que el no quería enviarle una foto, pero que a cambio le contaría todo acerca de él. Y le escribía cosas de un grado de intimidad masculina como ella jamás había conocido en su vida...
Un poco por soledad, otro poco por curiosidad, y otro poco por temor a que se cortara ese nivel de diálogo tan revelador y excitante, ella empezó a contarle sus propias intimidades, fantasías y sueños... a los que él respondía cada vez con más intensidad. La temperatura de los mails empezó a subir, y los temas de trabajo se reducían cada día, para ser reemplazados con mutuas confesiones y consuelos.
Ella vivía esperando las respuestas de él: “Anoche quise dormir con tu foto a mi lado. Pero no pude dormir.Me parece un pecado cerrar los ojos para dejar de verte. Y te lo dice alguien saturado de imágenes”. Pablo le contaba que modelaba su almohada con la silueta de ella y que le hacía cosas “que dudo que me permitieras si estuvieras aquí. Tu falta me está matando.”
Manuela empezó a temer haber llegado demasiado lejos con un perfecto desconocido. “¿Pero acaso no lo hace todo el mundo en Internet?”, pensaba. Por otra parte, en todas sus relaciones amorosas...¿no había llegado también demasiado lejos con perfectos desconocidos? ¿Qué diferencia había? ¿Qué puede importar el aspecto de la otra persona, si ambos se hacen sentir mejor el uno al otro? Pablo había inyectado interés y pasión a su vida. Hasta dónde llegaría esto... era lo de menos. Lo importante bueno era que toda esta historia tan sensual la hacía sentir a Manuela feliz de ir al trabajo a chequear sus correos. Ahora el sonido del ordenador conectándose a Internet, en vez de llenarla de tedio, la llenaba de alegría.
Claro que ese cambio había llamado la atención de toda la oficina. “Estás más contenta”,“¿Estás de novia?”, le preguntaban los compañeros. A ella la invadió el terror de que alguien en la oficina conociera su secreto, y tal vez terminaran echándola. ¿Cómo explicar esa historia? ¿Diciendo que la distancia le deba la impunidad de tratar a otro con un grado de intimidad como hubiera sido imposible con un hombre de su entorno?
Pensaba eso cuando recibió una llamada de su jefe:
- Manuela, la quiero en cinco minutos en mi despacho.
Sonaba grave y urgente. Sintió un escalofrío de pies a cabeza y un sudor en todo el cuerpo. “Estoy acabada, me va a despedir”, pensó. Entró al despacho trastabillando y escuchó que el jefe le decía:
- Es acerca de Pablo, el diseñador argentino.
Ella odió sentir que se ponía roja de vergüenza.
- Dígame, señor
- Tengo que anunciarle algo importante....- dijo el jefe
Ella tragó saliva con esfuerzo.
- Pablo es demasiado talentoso. Por eso quiero aprovecharlo, para que nos rinda al máximo, ya que hace todo lo que promete. Tendrás que viajar a verlo a Buenos Aires para darle instrucciones precisas por la campaña publicitaria de los neumáticos... ¿Creés que puedas hacerlo?
Ella quedó tan helada que no creyó poder hablar aunque se oyó decir, como de lejos:
- Claro que si.
- Perfecto. Partes en una semana. Luego te envío el pasaje y te digo todo lo que debes explicarle.
Ella no podía creer lo que escuchaba .Los días parecieron siglos hasta que ella llegó a Buenos Aires, y fue al hotel donde esperaría a Pablo para comenzar a trabajar en el proyecto . Tomó su llave, subió con su equipaje al tercer piso, y al poner la llave en la puerta, sintió que esta se abría sola. El cuarto estaba completamente a oscuras.
- Bienvenida, Manuela...¡Por fin llegaste! – dijo una voz viril cargada de alivio
- ¿Pablo? ¿Eres tú?- preguntó ella
- Si, soy yo... Pasá, cerrá los ojos, no los abras. Desconecté las luces para que no nos distraigan...
Ella cerró los ojos, obediente, como una nena esperando un caramelo sonriendo en la penumbra Sintió que él le sacaba la maleta de las manos, y la guiaba por la cintura hasta el centro del habitación. Un brazo largo y fuerte la estrechó contra su cuerpo, la hizo girar hacia él y le apartó los cabellos de su cara. Ella llevó sus manos hacia ese íntimo extraño, y lo tocó hasta los hombros. Pablo era alto. Qué raro, lo había imaginado bajito, como el monitor del ordenador. Los labios de él se apretaron contra los suyos, y una lengua caliente y tierna se abrió paso buscando la suya con la insistencia de un pájaro hambriento. De pronto, él la apretó contra su cuerpo y su lengua se endureció y la penetró como una lanza. La llevó caminando hacia atrás, y luego de un revuelo de ropas, ambos se dejaron caer en la cama .Ella supo que no le importaba si este hombre tenia ojos grandes o pequeños, mucho o poco pelo, tez blanca o cetrina. Su jefe tenía razón: era demasiado talentoso, había que aprovecharlo. Supo que ya no le importaría perder su trabajo, y quedarse para siempre enredada en los brazos de este hombre de Buenos Aires, que hacía lo único que todo hombre perfecto tiene que hacer: lo que había prometido.

Bona parte ( relato de Ana von Rebeur)

2009-07-07T17:31:00.002-07:00

Le digo la verdad, querida princesa Marie: me he pasado treinta años investigando el alma humana y hurgando lo más profundo de la psiquis, y aún sigo sin poder contestar la pregunta mayor... ¿Qué quieren las mujeres?
Grandes maestros de la neurología han escrito tomos enteros acerca de la sexualidad femenina, pero usted no parece acabar de comprender la verdad de las cosas. Y eso que usted es una psicoanalista renombrada, que viene a este consultorio porque aún confía en mí, pese a que ya he hecho por usted todo lo terapéuticamente posible dentro de mis posibilidades, mi pobre Marie.
¿Que más quisiera yo que encontrar la clave de su felicidad, doctora Bonaparte? Tan luego usted, que me ha salvado de las garras del nazismo facilitándome la salida de una Viena terrorífica para llegar a esta acogedora Londres, donde la democracia se respira como un perfume más dulce que el de las rosas…Por no hablar de la cantidad de pacientes que me ha derivado, querida. No crea que soy ingrato o que no quiero ayudarla. Es a usted a quien le debo mi salvación. Nada quisiera más que poder devolverle tantos favores. Y sin embargo, mi mayor frustración es no poder hacerlo. Porque ya no sé qué puedo hacer por usted, amiga....
Vamos, ya no llore más… Tenga otro pañuelo, que ese ya parece una hoja muerta. Seque sus lágrimas y relea mis libros, querida. Está todo en ellos. Le soy sincero, no tengo mucho más que agregar.
Usted me dice que se le ha ido la vida fingiendo orgasmos para cuidar que su compañero no la creyera frígida, y para cuidar que él no se sintiera mal por no poder hacerla feliz...
No es motivo de angustia, Marie. No para usted, que posee sangre conquistadora. Debería saber que se está equivocando. No tener un orgasmo no debería ser obstáculo para su felicidad. Es lo que les pasa a casi todas las mujeres, amiga mía...¿Por qué usted habría de ser diferente? Es muy neurótico de su parte pedirle tanto a la vida. Ya tiene fama, prestigio, talento, paciencia…¿para qué más?
Se lo explico otra vez, a ver si lo ve claro.
Déjeme servirme un poco de agua…Ya está, ahora sí. Perdón… ¿Quiere usted? No, mejor no le sirvo, mire cómo le tiemblan las manos, la volcaría toda en esta alfombra marroquí que ya tiene un siglo de edad.
Como le decía…Todo radica en que entre hombres y mujeres hay una visible diferencia anatómica. Entonces los hombres, al ver que las mujeres carecen de lo que ellos tienen, temen perderlo. Es claro, todos queremos lo que tiene el otro. El hombre vive perseguido con la idea de que la mujer querrá quitarle el pene. Y de ahí nace su perpetuo complejo de castración.
En cambio las niñas no temen perder lo que no tienen. Pero como no lo tienen, van a buscarlo. Y es ahí cuando las mujeres se vuelven peligrosas: buscan lo que les falta, en todos lados. Son insaciables, jamás se detienen. ¿Has visto que diferentes son las niñitas de los niñitos? Ellas son listas y perspicaces, tienen más recursos y habilidad desde temprana edad, mientras los varones somos torpes hasta en la madurez. Los hombres sabemos lo que pueden llegar a hacer las mujeres por conseguir un pene, y por eso nos cuidamos tanto de ustedes. Disculpe, no me río de usted, sino de este asunto.
Bueno, prosigo:
Fiel al estilo de propio género, Marie, usted sigue buscando lo que no le corresponde tener por naturaleza, es decir, un pene. Usted se quejó durante años de no poder gozar del sexo Yo ya le dije, que si todo el placer lo concentra en el clítoris es porque usted tiene una sexualidad centralizada en su sector masculino .Como usted ya sabe, un clítoris es un pequeño pene. ¿Cómo una mujer cabal va a esperar el goce a través de su pequeño pene?
La única cura para la frigidez, ya se lo dije, es quitar el clítoris para despertar a su vagina ...Sí, ya sé que se dice que la vagina es tan insensible que se la puede operar sin anestesia. Pero yo estoy convencido que el clítoris masculiniza a la mujer y que si es removido, todo el placer sexual que yace en él se desplazará hacia la vagina. Y entonces sí podrá usted gozar del sexo sin poses estratégicas, sólo con la penetración normal que la naturaleza planeó para la pareja humana.
Si la mujer se quita ese molesto clítoris, logrará que toda su sensibilidad vaya hacia la vagina entera, querida Marie, se lo aseguro. No en vano en los países musulmanes y africanos se realiza la ablación de clítoris a millones de mujeres desde hace siglos. Es para lograr la felicidad conyugal. De hecho, las mujeres que no se practican la clitoridectomía, no se casan. Toda la sociedad sabe allí que el clítoris es una desgracia, y fuente de desarmonía sexual y de litigios de pareja.
Y eso se debe a que ese apéndice tan sensible no es nada más que una astilla del leño mayor...¿ Sabe lo mal que se siente un hombre que no puede satisfacer a una esposa frígida? La eliminación del clítoris es una condición indispensable para el desarrollo de tu feminidad, querida.
Estoy seguro de que mi amigo el doctor Max Schur ha hecho una excelente operación extirpándotelo.
Ahora bien: si me dices que luego de esa intervención ya no sientes absolutamente ninguna sensación sexual, eso no es culpa mía ni de Max, sino de tu clítoris, que se negó a hacer la transferencia de sensibilidad hacia la vagina. Eso tampoco es extraño, querida. Lo mismo le sucede con todas mis pacientes frígidas. Un verdadera pena, Marie. Nieta de Napoleón… y una vida sin orgasmos... Por suerte, lo has entendido tan bien que lo explicas brillantemente en tu libro: es tu propia resistencia a ser femenina la que te impide disfrutar de sexo sin clítoris...Y es tu negación del natural masoquismo femenino el que te impide disfrutar de la brutalidad del hombre en el sexo. Pero no busques más allá, De todos modos, este no es un problema exclusivamente tuyo. Casi todas las mujeres padecen este síntoma de vagina dormida, y es producto de la envidia del pene y de su resistencia a madurar como mujeres hechas y derechas.
Estamos en tiempos modernos, querida mía, no puedes seguir aferrándote a las viejas teorías de Kobelt. Ese anatomista loco produjo un escándalo allá por 1844 diciendo que el clítoris es el corazón sexual de las mujeres.... Por suerte, lo desmintieron en el acto, y tuvo que callar para siempre. Vamos, esa teoría nos obligaría a los hombres a pensar en darles placer a nuestras compañeras como si fueran otros hombres ..¿ Somos todos homosexuales, entonces? ¿ El amor es siempre entre varones? ¡Absurdo!
Estoy seguro de que mientras las mujeres no se quiten quirúrgicamente su esbozo viril, la Disfunción Sexual Femenina será el mayor flagelo de la salud mental de las mujeres del futuro....¡Ay; Marie, Marie, esta operación sin resultado me apenas tanto!
Solo muestra lo reticente que es usted a ser completamente femenina. Tal vez esa frustración es al que la llevó a ser psicoanalista. Y agradezca a Dios que lo es.
Ya que nunca podrá disfrutar del sexo, dedique su vida a los estudios y a difundir al psicoanálisis en Francia, donde tal vez un día alguien descubra qué quieren las mujeres.

¿ Cómo saber si él está realmente interesado?

2009-07-07T17:31:00.001-07:00

Ya dijimos que el lenguaje de los gestos nos da una pista excelente para saber si le gustamos a alguien o no. Pero , ¿qué pasa si el hombre que se acaricia constantemente el; pelo no lo hace por ansiedad de que lo toquemos, sino porque el champú piojicida no le dio buen resultado?
¿Qué hay que pensar si nos mira fijamente a los ojos con una sonrisa , y se arregla la corbata mientras nos habla toda la noche de su amor eterno e incondicional hacia su novia María Marta?
En este caso las señales silenciosas se tornan confusas y pueden llevar a malen¬tendidos bochornosos. Sólo hay una forma de saber si un hombre está interesado en una o no, y es algo tan sencillo como saber cómo vuelve una a casa después de la primer salida con él : ¿sola o acompañada?
Cuando un hombre está realmente flechado contigo es capaz de levantarse de la cama a las cuatro de una fría madrugada de invierno y tomarse un autobus que lo lleva hacia el Norte , aunque él viva al sur del Sur, feliz de la vida de poder disfrutar de un segundo extra de nuestra compañía. Y aunque él viva a dos calles de nuestra casa , no nos dejará partir solas , diciendo : "Estás loca si piensas que te voy a dejar andando sola por la calle a estas horas…¿Qué tiene que ver que vivas cerca ? ¡Te podría pasar cualquier cosa! Yo te acompaño lo quieras o no”
Pero cuando al hombre en cuestión no le interesamos más que la trayectoria de las órbitas de los satélites de Urano , optará por darnos la gentil idea de tomarnos un taxi solas , ofrecerá generosamente un teléfono para que llamemos un taxi, y nos dejará caballerosamente con su auto a sólo dos kilómetros de la estación de tren desde la cual tenemos una hora de viaje a casa . Y para colmo, el muy patán se excusará diciendo que no puede llevarnos porque mañana temprano tiene un partido de fútbol , y que no nos preocupemos por él , que llegará seguro a su casa.
Evidentemente , no es necesario aplicar ningún conocimiento de metalenguaje corporal en estos casos para comprobar que a él no le gustamos demasiado , ni que el tío es un gusano.
Porque todo hombre al que no le gustamos es un vil gusano.

El poder de las palabras de amor al oído

2009-07-07T17:29:00.002-07:00

El japonés Masaru Emoto se hizo famoso por una prueba muy extraña. Pegó palabras de amor a ciertos frascos de agua e insultos en otros frascos. Luego congeló ambos frascos y fotografió los cristales de agua. Así descubrió que el agua de las palabras amorosas se cristalizaba con formas simétricas de estrellas como copos de nieve, mientras que los cristales del agua insultada tenían formas redondeadas y asimétricas. De esto el señor Emoto concluye que las vibraciones positivas forman cristales bellos, y que si los seres humanos somos un 80% agua, las palabras de amor también nos convierten en estrellados copitos de nieve con cristalitos en la cabeza. No sé si las experiencias del japonés han ayudado a alguien más que a aumentar las ganancias de las líneas aéreas que lo llevan a dar conferencias por todo el mundo. Tampoco entiendo por qué él considera que las formas angulares y simétricas son mejores que las onduladas y asimétricas. ¿Será un trauma de la infancia porque de niño lo azotaban cuando cortaba el sushi torcido?
Pese a eso, el señor Emoto sabe que las palabras dulces que salen del corazón – no las fórmulas de compromiso al estilo “Huele usted maravillosamente, señor Kawasaki. Mis ojos saltan de regocijo al verle” – producen un efecto positivo en quien las oye, que a su vez será amable con quien las dice, lo lleva a una escalada ilimitada de cortesía que acabará en ápices fastuosos de generosidad, como que alguien erija una pirámide de Keops en tu memoria y que vaya a hacer cincuenta abdominales al gimnasio por ti.
No hay duda de que un amor durará más si en la comunicación florecen palabras como “ dulce” , “cariño” , “corazón” , “bichito” , “cielo” , “bebé” , “mi vida” y abundan las frases “Eres el mejor”, “Qué buena idea has tenido” , “Me siento tan bien contigo”, “Te quiero tanto”, “No sé que haría sin ti”, “Te amo con todo mi corazón”, La pasamos tan bien juntos”, “Eres mi sol”, “Perdóname”, “No quise herirte”, “No sabes cuánto te lo agradezco”, “Eres tan gentil”, “Te extrañé”, “Qué bueno que estés aquí”. Desde ya , es mucho mejor hablarse así que comunicándose con preguntas. Si te fijas, los peores problemas de pareja nacen de comunicarse con preguntas: “¿Qué hace esta ropa aquí?”, “¿Es que no lo entiendes?”, “¿No tienes nada mejor que hacer?”, “¿Qué tienes en la cabeza?”, “¿Qué has dicho?”, “¿Eres sordo?”, “¿Estás loca?”, etc. Cuando hay intenciones de cuidar la relación, no sólo es inteligente decirse cosas agradables sino que es más inteligente contener la tentación de decir la maldad adecuada en el momento en que haga más daño.
Hay maridos que detestan lo de “amorcito” y “cielito” porque saben que tres palabras después viene el pedido de “vayamos de compras que necesito un vestido nuevo”.También hay maridos que no soportan que les digas “Cuchi Cuchi” porque dicen que así le dice Betty Mármol a Pablo, el de Los Picapiedras.
Y hay hombres que piensan que decirse esas cosas dulces es cursi y reblandecido, y como no te las dice a ti, tú no se las dices a él, cada vez se hablan menos… y no por eso se aman menos.
Así que tampoco creo que la profusión de lisonjas sea la medida del amor duradero.
Pero creo que hay amor cuando tienes la certeza de querer que él se sienta cómodo contigo. Y cuando piensas que si tuvieras que elegir con quién preferirías ser abducida por un Ovni que te llevara a galaxias lejanas para no volver jamás (y ni siquiera puedes pasar por casa a buscar tu cepillo de dientes), lo elegirías a él.
Al menos ya le conoces sus manías y podrías explicarles a los alienígenas que él no deja todo tirado en el Ovni por agresividad terrícola sino porque no puede evitarlo, porque es hombre, y no puede ponerse en el lugar de ningún marciano.

Sexo a la francesa, en París

2009-06-22T07:41:00.003-07:00

En octubre de 2008 estuve invitada al Salón de la Educacion Europea en Porte de Versailles, París . Un sitio repleto de estiudiantes curiosos que van a llenarse de folletos de todas las universidades de Europa, para saber cual les conviene elegir por carreras ...y precios .
No iban los papis, no iban las mamás : iban ellos solos o en grupo, por su cuenta,. a buscar su futuro, y esto me enterneció muchísimo. ¿ En que Expouniversidad se ve esta afluencia de jovenes? Peri los frances no tiene un pelo de tontos y justo en el centro del salón hicieron dos cosas muy interesantes , que demuestran por qué ellos están en el Pirmer Mudno y nosotros no. En un sitio con ppolatea y escenario tenia lugar un juego de preguntas y rspuestas con 4 particpantes y un animador, transmitido en panatlla gigante al resto dle salón , y con premios a los ganadores, sobre Educacion Sexual . Con aplausos, silbatos y todo, como en un programa de tele . Los curiosos rodeaban el lugar y de paso se enteraban de muchisimas cosas.

Las preguntas eran, por ejemplo " ¿Cuantas veces en un relacion sexual tengo que usar preservativo? a) una sola vez, aunque haga el amor varias veces , b) cada vez que tenga un orasno me tengo que cambiar el preservativo, c) ninguna vez" ... Otras aclaraban temas homosexuales como " ¿ Como disfrutan las lesbiana de hacer el amor ? a) Igual que las heterosexuales, por estimulacion del clitores . b) Por penetración c ) A veces a y a veces b , segun quien ,cuando y con quien. " Si ella me dicfe que se cuida , debo a) usar igual el condón , b) preguntarle si quiere que lo use , c) no usarlo"...etc
...
Al lado de este sitio de juegos habia un stand siempre concurrido que mostraba como ponerse un preservativo femenino, como ponerse un presevativo masculino, como chequear de que esté bien colocado y no tenga fallas...

Y por qué el alcohol, las drogas y el tabaco son enemigos de la sexualidad responsable .
Los forros debian colocarse en penes de colores y de un tamaño presumiblemente diseñado para que ningun varon se sienta acomplejado de que su " máquina" es más pequeña ...( ¿ no se ven como ...chiquitos?)¡ como cuida esta sociedad a los varones, para que no se ofendan!

En fin, me vine un poco triste viendo como toda la informacion sexual los franceses la tienen tan accesible y ta respetuosamente suministrada , y como todo el mundo tiene curiosidad por el tema .

Las chicas y los muchachos que hacían las demostraciones eran todos agradables, serios, y guapos. No se escucho una sóla risita nerviosa en todo el tiempo que estuve en el stand, y sí hubo muchas preguntas serias acerca de las diferencias en tamaños y texturas de cada persona ...y de cada forro...

¡ Costaria tan poco hacer algo asi por acá! Pero la verdad , ¿ Se imaginan pijas verdes en una exposición sobre educación , por estos lares? No perdamos las esperanzas: ¡la imaginación al poder !

¿ No es lindo aprender educación sexual con una chica vestida y con un bombón como el de la foto que te explica todo con un pene de plastico? ¡¡¡Todo el stand era tremendamente SEXY!!!!

Titanic - ( Relato de amor cotidiano)

2009-06-22T07:40:00.005-07:00

Es francamente insoportable.
Desde el estruendo que hace a la mañana al despertarse hasta cómo ronca a la noche, pasando por las horas que ocupa el baño, es insufrible.
Ya no lo aguanto más.
Esta relación se va a pique.
A la mañana pone el despertador. Al divino botón, porque no lo escucha. Podés tirar diez cañonazos de salva, y no los escucha. Soy yo la que tiene que sacudirlo “ ¡Ey!¿Vos no trabajabas los lunes?”.
Trato de seguir durmiendo, porque yo arranco más tarde. Pero el tipo prende las luces del techo, y me da como 1000 watts en cada pupila. Abre el placard de par en par y no sé si elige mucho la ropa o qué, pero le lleva media hora sacar un pantalón y elegir una remera. Tiene la manía de creer que las remeras se encogen después de lavadas, y se pone a estirarlas con un brazo, como haciendo flexiones, mientras yo estoy en la cama .Y yo tratando de dormir, y viéndolo estirar los brazos para un lado y para el otro, haciendo mierda la remera, y con miedo de que me noquee en uno de los estirones. Encima, con cada movimiento que hace saltan los resortes del colchón…y salto yo . ¿Quién puede seguir durmiendo así? Porque no es un alfeñique, pesa como noventa kilos.
A la mañana, se destapa él, levanta la colcha entera y me destapa a mí. Si a la noche tiene frío, tira de la frazada y me deja totalmente destapada, a mí, que soy friolenta. Pero generalmente tiene calor, y tira todo al piso, destapándome a mí. La cuestión es que siempre me destapa. Me saca de quicio.
No se qué hace con los zapatos. Calza 44, entonces si se le cae uno, es como que cayó la bomba nuclear. ¡Boooom! A veces salto del susto, pensando que rompió algo, o que explotó el calefón. Siempre deja varios pares sueltos al costado de la cama. No son zapatitos que si los empujás con el pie, se corren y podés apartarlos en el rincón, no. Podés patearlos y ni quiera se mueven. No los pateo, porque capaz que me fracturo el pie. Se va a la cocina, y me deja el piso de la habitación lleno de zapatones, es desesperante. ¿ Me voy a poner yo a guardar cada zapato que pesa dos kilos? Se lo digo, y me dice que a él le molesta que yo no le deje ni un cajón libre, que no tienen lugar para sus cosas. ¿Qué le voy a dejar , si acá ya no hay lugar para mis cosas, tampoco? Además, una mujer precisa más lugar para sus accesorios. Yo tengo bijoutería, pañuelos, foulards, remeritas, lencería. Para él, con un cuarto de placard para sus remeras y pantalones, le tendría que alcanzar. Pero se queja igual, de jodido que es. Y no sabe poner orden ni hace pedacito que le toca.
Al cambiarse los pantalones acomoda las cosas en los bolsillos como si quisiera hacer el mayor ruido posible No sé que hace, pero sacude monedas, cuenta plata, tintinea llaves, cambia moneditas de lugar, las tira sobre la mesa de luz para ver como suenan. Cualquier cosa con tal de no dejarme dormir un rato más. Tiene un llavero más grande que el de San Pedro. No se para qué. De todas esas llaves, usa tres. Pero suenan como las campanas del Vaticano. Un estruendo.
Ah, y las toses. Hace cuatro años que dejó de fumar, pero a la mañana me ofrece un concierto de toses y gargajos que creo que en un hospital de enfermedades respiratorias no escuchás tantos ruidos. Yo le digo que empiece a fumar otra vez, con tal de no escuchar esos sonidos tan desagradables.
Y lo del baño. No puede ser que un tipo, que ni siquiera se afeita, porque usa barba, se quede más tiempo que yo en el baño cada vez que se ducha. ¿Qué se cree, que está en un spa, o en un centro termal? ¡Por favor, a las nueve de la mañana la gente normal se apura!Para mí que se queda en la ducha dos siglos, sintiendo como el agüita le baja por la espalda. Después no sé si se corta los pelos de la barba, de las orejas o de la nariz, pero el lavatorio termina hecho un asco de pelos cortados. Y mejor que no quiera usar le baño para hacer sus cosas. Porque aunque él dice que no se lleva lectura al inodoro, un tipo adulto y sano y si sin problemas de oclusión intestinal no puede pasar cuarenta minutos sentado en el trono, y otros veinte en el bidet. Le van a salir hemorroides de tanto estar así. El aroma que deja es como una bomba biológica, después del concierto de ventosidades varias. Y soy yo la que tienen que andar corriendo atrás con el desodorante de ambientes en aerosol, aroma jazmín, porque le ponés tres tubos adelante y no los ve. Y lo de la garganta ...tiene la teoria que una buena dentadura y una laringe sana e consiguen cion gargaras de agua con bicarbontao y no se que mas . Se pone a hacer las gragaras y creo que ahi si , despierta a los vecinos . Cada dia de la vida . No le puieden faltar. Le pregunté a nuestros dentista y me dijo " a mi no me eche la culpa que yo no le dice nada de eso ...son mambos de él "
Además, no puede salir del baño sin cerrar la puerta de un portazo que hace temblar la casa. No se porqué, pero a la puerta del baño la quiere dejar giratoria. Ya hay rajaduras al costado del marco, y dice que no las hizo él, que en todas las casas el material “trabaja”. Pero no deja de dar portazos.
Cada santa mañana del año me deja la cama deshecha- que la haga Mongo-, y el toallón empapado sobre las sábanas. Cada santa mañana le explico que después de usarlas, las toallas se cuelgan en sitio aireado para que se evapore su humedad, que si no, de color rosa va a pasar a color verde moho, por no hablar de que al mojarse la sábana con el toallón no puedo hacer la cama hasta que se seque, o las tendremos con lindos lamparones de un tono Roquefort. No, no le entra en la cabeza. Para él, los toallones mojados van sobre la cama, o peor, sobre el piso. Porque todo lo que esta en el piso, no lo ve. A veces fantaseo con matar a mi suegra y dejarla en el pasillo que va al baño. Te juro que él no la va a ver. Mucho menos, levantarla. Va a levantar el piecito para pasarle por encima, ida y vuelta , mil veces . Lo que yo no levanto, queda ahí. Una vez tiré papelitos con fecha y hora, para demostrarle que estaban en el piso desde el 6 de junio pasado a las 9 de la mañana. Me discutió que ayer ese papel no estaba ahí, el muy testarudo. No volví a repetir el experimento porque soy yo la que no se banca ver las cosas en el piso. En la convivencia, siempre pierde el más prolijo y gana el que le importan menos vivir con dignidad. .
Otra cosa que me irrita es su manera de hacer el desayuno para él solo. No es capaz de calentarme un café. Cuando yo tomaba mate y él café, se hacía el café, y no era capaz de calentarme agua para el mate. En resumen, no es capaz de prepararme un desayuno. Me dice que para qué va a prepararlo, si nunca sabe cuándo me levanto. Y que si lo hace, para cuando yo esté lista, estará frío. Y a mí que me importa que se enfríe. Lo que me importa es que él me prepare algo. Dice que siempre me quejo de lo que me prepara, porque el café tiene mucha leche, o está muy flojo, el mate está quemado, frío o lavado. O que le digo quién te dijo que quiero una tostada, y menos con dulce de naranja. Es que ya debería saber que le gusta solo a él. Es cierto. A veces quiero una tostada y a veces no. ¿Por qué tengo que desayunar lo mismo cada día, como hace él? Tengo días en que me levanto queriendo comer fruta, y otros que no te pruebo una fruta ni loca. Bueno, que pregunte, estoy a un metro de distancia, qué le cuesta preguntar. Ah, claro… como pone la radio a todo volumen para escuchar las noticias no escucharía mi respuesta. La peor radio de todas, una donde todos se ríen como gallinas cacacareantes a las ocho de la mañana. Por Dios, de qué te podés reír a las ocho de la mañana sin tomar gas hilarante. A él le divierten esos pavos. A mí me irritan terriblemente.
Así que a esa hora él hace su café, y se queda veinte minutos agarrado de la puerta de la heladera, como si se fuera a caer si la suelta, mirando el interior del aparato. No sé qué le encuentra de lindo a contemplar una bolsa con zanahorias como si fuera un Van Gogh. Le pregunto qué hace y me dice “nada”. Claro que nada, ya veo. No sé si espera que se le materialice una longaniza, o una torta Selva Negra. Pero si anoche se quedó diez minutos mirando la heladera, debería saber que esta mañana no vas a encontrar nada nuevo. ¿Anoche saliste a las tres de la mañana a comprar mermelada de frambuesas, jamón serrano, queso gruyere y facturas vienesas? Yo tampoco, así que qué tanto mirar la heladera.
A veces pienso en escribirle una lista de lo que hay en la heladera, y pegársela en la puerta, porque va a terminar rompiéndola de tanto colgarse el abrirla. Te cuento lo que hay, querido : medio limón , aceitunas negras, media lata de tomates, un ají verde, una manzana vieja, tres huevos, medio pan de manteca , una cerveza empezada , un repollo, dulce de naranja, queso crema y medio salamín . Nada para la mañana, excepto el dulce y la manteca. El pan está en el freezer, como siempre.
Además tiene la rara habilidad de hacer llamados telefónicos antes de salir, justo cuando yo tengo que hacerlos. No sé por qué se le ocurre que yo puedo llamar a la noche. Yo también agarro a la gente en su casa a la mañana o no la agarro más. Encima.
Él llama para que le hablen, no para hablar él. Porque lo escucho media hora diciendo si -, si , si , si , no, claro, si , si, si . Si era el otro el que tenía que hablarle, ¿por qué no llamó el otro? Y yo llego tarde al trabajo esperando que él largue el teléfono.
Está bien, reconozco que mi horario de trabajo es más flexible y puedo hacerlo, pero caray, a veces no quiero hacerlo. Otra cosa que me rebela es que apenas el gato hace miau, el le llena el plato con alimento balanceado. Cuando ya le dije que hay que darle de comer las sobras , y el balanceado es para dárselo a la noche, así nos deja dormir. Porque si al gato le das de comer dos veces por día, termina como Garfield. Y si le das a la mañana, no molesta a los vecinos, pero a la noche no duermo yo, porque se la pasa maullando de hambre. Si lo acostumbramos a que coma de noche, a la noche no va a hinchar. Claro, lo que pasa es que como él duerme como un tronco, no escucha los maullidos. Yo sí. Bueno, no lo entiende. El gato lo mira como carnero degollado, y el da Fat Cat sabor ratón, o como se llame.Antes de irse decide cambiarse de campera, porque la que lleva le parece muy pesada o muy liviana. Otra vez el concierto de las moneditas. Y despues pierted las llaves y revisa toda la casa otra vez . "¿ No viste las llaves?" me dice mientras intento terminar un sueño en el que Goerge Clooney y Javier Bardem se peleaban por mi . " Si , las tiene Goerge Clonney en la mano, se las veo ...no mentira, las estoy viendo levitando al lado de tu oreja ...y eso que desde anoche que no abro los ojos" , lo jodo.
A lo largo del día me llama, siempre me llama, para avisarme boludeces deprimentes “El estereo no tiene arreglo”, “No se consiguen repuestos para la procesadora. Les dije que se la guarden.”; “No consigo plomero que pueda venir esta semana”, “Tu auto tiene el embrague hecho puré” . O peor, me pregunta “¿Alguna novedad?”.¿Qué novedad quiere que le diga? ¡Un ovni se llevó la ropa colgada! ¡Nos ganamos la lotería de Transilvania!
Después, a la noche viene oliendo a faso, porque en esa oficina todos fuman, y vuelta a colgarse media hora de la heladera. Y a preguntar qué comemos. Eso me vuelve loca. Y a meterse en la cocina a picar lo que yo esté cortando. Quiero hacer una tortilla de jamón y queso, y me deja en dos minutos sin jamón y sin queso. Entonces le digo que ahora no le hago nada tortilla, que le hago un huevo duro. Y me pone cara de asco. Y me pregunta por qué le pongo tanta sal al agua, que un desperdicio. Cómo se nota que no sabe hacerse un huevo duro, y que no conoce el precio de la sal. Y por qué al tomate le ponés tanto aceite. Porque siempre lo comes así y si no me ves hacerlo, no decís nada, caracho. Y que por qué no le ponés ajo. ¡Ajo! ¿No le importa tirarme encima aliento a ajo? Y aplaude cuando le digo que hay churrasco. Pero después no lava la plancha. Lava solo los platos. La plancha, en vez de lavarla, dice que me la dejó en remojo, porque tiene mucha grasa que no sale, y pesa mucho. No, no se enteró de que existe el polvo limpiador y las esponjitas metálicas. Dice que sabe, pero que no la encuentra. Uf.
Cuando le doy sobras recicladas, en vez de decir no mi amor, dejá que pido un matambrito a la pizza o al verdeo, o una Suprema a la Maryland en el boliche de abajo, se sienta y dice bueno, y se come lo que le des, onda compactadora. Entonces para que cuerno voy a hacer lomo mechado con ciruelas. Es un asco.
Ayer fue lata de atún con tomate. Bien dietético. Y deprimente. Yo por lo menos, prefiero bajarlos con algo de pan, para comer algo consistente. Pero siempre tengo que ser yo la que se levanta a buscarlo. Si va él, primero se pasa media hora preguntando dónde está el pan. En el freezer, le digo, el que busca encuentra.
Acá no hay nada, dice él.
Y te juro que aunque tenga el pan delante de los ojos, no lo ve, porque dice que el freezer es un despelote, que todo es igual, que no se distingue el pescado de la torta, que por qué no tiramos todo, que debe estar viejo. Ni se da cuenta de que soy yo la que se queda en casa los sábados cocinando para meter en le freezer y comer variado cada tanto. Si le pongo unas lasañas rellenas de nueve meses, éste se cree que las hice en diez minutos, que es lo que me lleva calentarlas en el microondas. Si le traigo un recién nacido, capaz que también se cree que lo hice en diez minutos.
Después tarda media hora en separar una rebanada de pan congelado de otra, y otra media hora en descongelarla al mínimo en el microondas. Yo le digo que lo ponga al máximo 10 segundos, pero no, él lo pone al mínimo dos minutos, así, de puro caprichoso. Si le pido que se apure, me descongela medio kilo de pan de una , y después tengo que tirar todo lo que no usamos.
En la cena, no me habla, o habla boludeces .
Que la pared está fea, que no encuentra el cinturón gris, que Núñez le dijo que van a arreglar para ir los dos este fin de semana a jugar al tenis. Bah, hace diez años que Núñez le dice que tienen que arreglar para jugar al tenis el fin de semana, y nunca van. Se lo dije y se ofendió. Le dije que si no concreta de una vez, es todo blablabla . Y me dice que no tendría que contarme nada, porque todo se lo critico. Entonces doy por terminada la cena.
Porque me irrita ver que se toma un litro de soda en dos minutos, y cómo come el pan, sacándole la miga y comiendo la corteza y después amasa las migas como si fuera plastilina y me deja esas bolas de miga ahí que parecen mocos gigantes. Y me dan tanto asco que no quiero ni tocarlas.
Levanto los platos y le digo que traiga los vasos. Me pongo a lavar los platos y me dice por qué no uso el agua caliente, porque con el agua fría no se lavan bien. Y yo le digo si sabés tanto porqué no los lavás vos. Tiro la esponja, al diablo con esto de querer hacerme el ama de casa perfecta, y me voy a terminar unos papeles que tengo que llevar mañana al trabajo. Un plomo, interminable, no logro concentrarme. Ruego que en ese tiempo él no tosa y escupa gargajos. Y tose y escupe gargajos. Y, lo que es peor, silba como un portero lavando la vereda. Lo peor no es que silbe. Lo peor es que silba tangos. ¿No es deprimente? Ni siquiera una música inventada, o algo de rock. Tangos. Tiene la mentalidad de un viejo choto.
Cuando se me caen los ojos de cansancio, paso por la cocina a ver cómo la dejó. El trapo rejilla hecho un bollo detrás de las canillas, empapado, cosa de que se pudra rápido. La basurita de la pileta acomodadita al costado de la mesada. Si la sacó del agujero del desagüe, ¿ qué le costaba tirarla a la basura? No, él es fino. Va mami y la tira, ya que mami hace todo. Un asco. Exprimo y estiro el trapo rejilla sobre la manija del horno. Apesta.
.¿Le dio de comer la gato? No, se lo tengo que dar yo, como siempre.
¿Guardó la mayonesa en la heladera? No, me quiere matar con sobredosis de salmonella. ¿La soda donde está? Calentándose en la mesa. Ja, después la quiere fría. Si uno lava los platos, se supone que tienen que guardar lo demás, ¿no? Pero no, si no voy yo, queda todo afuera toda la noche. No digo nada por no discutir más.
Voy al dormitorio, los zapatos están en el camino, por supuesto.
Y ahí está la morsa, tirada en la cama cuan larga es, mirando cualquier cosa en al tele.
Y cuando digo cualquier cosa, es cualquier cosa: propagandas de Sprayette, desfile de modas, un partido de fútbol Armenia. Tukmekistán , un pibe baleado en Crónica, una documental de una fábrica de coladores , un candidato a primer ministro en Chechenia . Cualquier cosa.
Y lo peor: se lleva un café a la cama. Después de lavarse los dientes toma un café, con lo cual le digo que se le van a pudrir los dientes con el azúcar. Y él me dice que le pone poca azúcar, que no alcanza para pudrir dientes. Bueno, que le cuente eso al dentista. Además, el café es para despertarse, ¿no? Entonces no se entiende para qué diablos se lleva un café a la cama, si lo que hay que hacer a esa hora es dormir.
Cuando se da cuenta de que me estoy por acostar, saca su ropa de arriba de la cama y ahí van rodando miles de moneditas, botones, fichas de video juegos, que se yo qué cosas que se le caen de los bolsillos y ruedan por el piso, todas las santas noches de mi vida. Él no se agacha para levantarlas, y quedan ahí. Como sus calzones, sus remeras. Todo por el piso. Con suerte, hace una torre de ropa en el respaldo de la silla junto a la cómoda, que a veces se cae de espalda con tanto peso.
Suspiro y empiezo a buscar perchas para colgar los pantalones. “No guardes nada, porque todo lo necesito a mano”, me dice. ¿Qué necesita?¿ Cuatro camisas, dos remeras, un vaquero, un short , un pantalón de corderoy y un polar? ¿Por qué necesita todo a mano? ¿Mañana se va a trepar e Aconcagua? ¿ O se piensa fugar? ¡El favor que me haría!
Y ahí sí que me broto. Y le pregunto por qué dejó el trapo rejilla hecho un bollo. Y me dice que igual ya hay que tirarlo, porque apesta y es puro agujero. Y le pregunto por qué tengo yo que tirar la basurita de la pileta. Me pregunta qué basurita. Nada, le digo.
Estoy tan furiosa que no creo que pueda conciliar el sueño fácilmente.
Bueno, ya se pudrió todo. Perdido por perdido, le pregunto si se acordó de pagar las expensas. Uy me olvidé, me dice, si no me avisás no me acuerdo. Te avisé tres veces, le digo. Me olvidé tres veces, me dice. No sé cómo vivís teniendo tan poca memoria, le digo, de morfar no te olvidás nunca. Si tenés tan buena memoria, por qué no las pagas vos, me dice. Porque no puedo ir al banco en toda la mañana y vos sí, le digo. Pagalas por Internet, me dice. Pagalas vos por Internet, le digo, que no entiendo cómo funciona y voy a terminar regalándole la plata al candidato a primer ministro de Chechenia.
Gracias a tu mala memoria mañana pagamos punitorios, le digo.
Mañana hablo con el administrador para avisarle que pago, me dice.
Oh, no, ahora tengo que ocupar medio cerebro mas haciéndote acordar que hables con el administrador, le digo.
No me rompas las pelotas, me dice el conde.
Mirá esas luces del techo, se están por caer, protesto, por cambia de tema.
Yo lo arreglo en el fin de semana, me dice, bufando.
Pero el ventilador de techo este nunca fue muy normal, lo instalaste como el culo, le digo. Se bambolea de un lado para otro y un día se va a soltar nos va a rebanar las cabezas a los dos, le digo. Bueno, saldremos en Crónica, me dice el chistoso. Pareja muere semidesnuda decapitada en su propia cama.
Y lo quiero matar porque mientras me hace esos chistes patéticos está mirando un programa boludo de la rai, donde un pelado narigón trata de bailar con una mina en bolas con plumas en el orto. Entonces le arranco el control remoto de las manos. Aunque nos caemos de sueño, los dos queremos ver un poco más para irnos de esta realidad de ventiladores asesinos, mayonesa caliente, procesadoras sin respuesto y estereos kaput.
Con el control todo mío, paso animadoras, trolos, coladores, dinosaurios, nardalepes, futbol, cartoon network, jetix, sony, isat , cnn, tnt , mtv, cosmo, hallmark, animal planet , infinito y no vemos nada de nada de nada de nada . Hasta que veo a Jack decirle a Rose que se agarre fuerte, que ella tiene que vivir. Y ella, que se salvó del hundimiento, no quiere salvarse. Quiere que él salga del agua helada. Pero en la balsa improvisada no hay lugar para los dos. Y Jack le pide que no lo olvide, porque el siempre la amará, y le ruega a ella que sea muy feliz en la vida. Rose está desesperada porque el se está congelando, ya tiene labios azules, y no quiere salvarse sin él. Pero él quiere que se salve ella . Los dos, agotados, se quedan dormidos. Rose se despierta e intenta despertarlo. Él esta cubierto de escarcha. Y ella le mueve las manos, lo llama, el ya no responde. Y así, a Rose se le hunde su gran amor, perdiéndose en el fondo del mar.¿Se puede amar tanto, tan de golpe? Claro que sí, especialmente si no llegás convivir con tu amor.
Vi esa película diez veces y las diez veces lloro, infaliblemente. Un amor tan fuerte, tan puro, que duró tan poco. Una crueldad del destino. Ellos tenían que salvarse y vivir juntos, y tener hijos, y amarse para siempre, toda la vida. Pero no pudieron.
No, si me acabo de poner firme con el pago de las expensas, no puede verme lagrimeando porque di Caprio se muere.
Entonces no me seco las lágrimas para que él no descubra qué cursi y floja que soy.
Pero qué me preocupo si seguramente ya está roncando, porque no se mueve.
¡Qué va a ver Titanic!
Lo espío de reojo para ver si se durmió. Le veo la mirada húmeda fija en Rose. Y cuando ve que lo miro, dice qué linda ésta película. Me sonríe, porque ve que yo también estoy llorando, y me seca la lágrima con la mano. Me rodea los hombros con su brazo, y apoya mi cabeza en su pecho peludo. Me da un beso en la frente, y después en los ojos, y después llega a mi boca. Y me besa suavemente los labios, y siento su aliento dulce a café. Me toma la nuca con su manota, y se concentra en mi boca. La invade, la explora, la conquista, la revuelve. Me pone la otra mano en la pierna. La toca, la tantea, la goza, como un ciego, como si fuera la primera vez que me toca, como si fuera la primera vez que toca a una mujer...asi descubre mi cuerpoy me lo hace descubrir a mi. Sube la mano, me acaricia la cola, me mete la mano en la raya y sube por la curva de mi cintura y la espalda, suave y firmemente. Yo me sorprendo acariciándole esos muslos que siguen duros y firmes como si siempre hiciera tenis, y esos hombros tan fuertes que ni se ven bajo las remeras estiradas.
Me mete la mano debajo del camisón y me toca un pecho. Lo rodea con la mano, lo amasa, lo besa. Y me pasa la lengua por el cuello, los pechos, el ombligo, la ingle, hasta que me besa abajo de todo, como si fuera otra boca, ansioso, insistente. Y me vuelve loca de deseos.
De pronto, se levanta, me saca el camisón, se saca el boxer y se enrosca sobre mi cuerpo, como una boa constrictor de animal planet . Me recorre y me envuelve. Y los dos nos hundimos en abrazo, coordinando un ritmo de intenso placer, emocionados como una película de hallmark, porque él me conoce y yo lo conozco y sabe dónde vibro y sé cómo le gusta. Me sacude, me destapa, me derrite, me desarma, me hace suya y nos quedamos abrazados en un orgasmo fabuloso, de otra dimensión , surrealista como los programas de infinito, y dormidos abrazados, enganchados uno con el otro como para que ninguno de los dos se hunda en el océano helado.
A la mañana suena el despertador.A las seis en punto . El perro del vecino lo escucha y ladra . Él no lo escucha.
Lo sacudo para que se despierte, y se levanta, haciendo saltar toda la cama.
Enciende las luces, abre el placard, estira sus remeras con esos brazos demasiado largos , tose como un camionero, tira sus zapatos al piso como si fueran misiles y me despierto justo para ver su espalda inmensa entrando al baño, que ya sé que cerrará de un portazo que hace vibrara los vuidrios de la ventana .
Y no puedo evitar sonreír, mientras pienso, orgullosa, “es mi hombre”.

Una salida exitosa

2009-06-22T07:40:00.003-07:00

En cine y television hay algo que se llama " preproducción", que es ir preparando todo para cuando la filmación tenga lugar . Se van buscando los sitios donde se filmarán las escenas, se consiguen los extras, el vestuario, la ambientación , y cuando hay que filmar, ya está casi todo listo en un 99% , y el 1% librado al azar y a como salgan las cosas segun el humor del equipo de filmación.
Una salida con una mujer no es menos importante que filmar una pelicula memorable : es más importante .
Si es la primera salida , él querrá impactar a la chica.
Si es la nonagésimo quinta , querrá despertarla del sopor a la que la tiene sumida , y querrá retenerla a su lado .
Es decir que para un hombre, preproducir la salida es algo que el conviene hacer , porque en ambos casos él sale ganando .
¿ Se puede saber entonces por qué diantres ningún hombre preproduce NADA; ni siquiera un segundo de la salida?
No sólo no tienen planeado qué haremos al salir con él , sino que nos preguntan bochornosamente : " ¿Y tu , qué quieres hacer?" A lo que sólo cabe una respuesta que callamos :" Salir con alguien más listo que tú" .
Muchos hombres dicen " prefieron no decidir nada y que decida ella, porque con las mujeres sucede que elijas lo que elijas, te critican " . Es cierto, para eso estamos : para ver como perfeccionar las cosas. pero eso no quiere decir que nos a obliguen a aramar la salida de punta a punta, que no arriesguen ningun destino que les gustaria a ellos, con lo cuall, de paso estaríamos conociendo sus gustos.
Las mujeres estamos esperando hombres que preproduzcan los encuentros como si fueran agentes de viaje, wedding planners y productores de cine al mismo tiempo : "Primero la llevo a tomar un trago a un sitio de moda, luego a cenar a un lugar donde se ve la luna en el mar, rio, laguna o charco , y finalmente música en vivo en un jazz bar muy cool, le gusto el jazz o no. Si no le gusta, la lleno de champagne , Bailey´s y besos, y le empezará a gustar .Al salir de alli, un helado gigante de chocolate para que se sienyta enmorada de mi por la feniletilamina del cacao, y en la puerta le digo que el sabado que viene la paso a buscar a las 21 , porque la llevaré al teatro y de ahi a un restaurante italiano y luego a bailar reggaeton en vivo...." nada de " ¿Y si no le gusta?¿ Será su estilo?"· Lo mejor es que él la llave y ella sepa que , al menos, es un macho decidido.
Si pasan dos meses y no conocen a ningun organizador creativo, chicas , sugiero que vayamos todas averiguando cómo conectarnos a George Lucas y Ford Coppola para salir con ellos, al parecer los dos últimos hombres del planeta que saben de la pre-producción ...que lleva a la acción final : ¡Luz, cámara... sexo!

Hombres que no quieren sexo

2009-06-22T07:40:00.001-07:00

En el siglo pasado y repasado, Freud inventó la histeria para definir a las mujeres que se enfermaban sin bacterias , de puras ganas de que las abrazaran . Luego, para los psicólogos la histeria se trató de la patología que hace que una persona se deteste tanto a sí misma que se la pasa tratando de atraer a los demás con fruición , hasta que consigue atraparlos a su lado. Y luego, la persona histérica pierde interés y los desprecia, porque los " atrapados" ya están " contaminados" con su podredumbre. O sea, al histérico le interesa todo lo que NO sea suyo propio. Si alguien no les da bola, mueren por ella . Pero si caes en sus redes, pierden el interés porque su inetreés es saber que pueden junatr más gente para su club de admiradores privado. Por eso, los histéricos son seductores que se la pasan intentando ver si pueden conquistarte . Conquistarte en si , no les interesa . Pero tampoco les interesa perderte, porque no quieren quedarse sin admiradores en su club de fans . Asi que te da tanta atención como par no perderte, pero no tanta como para insertarte en sus vidas.
¿Pero esto sólo les pasa a las mujeres?
No , señores : le pasa al hombre moderno .
El histerico te habla a ocho centimetro de tu nariz, pero no te besa .
Te pregunta cosas muy intimas , pero mirando al televisor más cercano.
Te cuenta lo que siente por ti... mientras mira el reloj. (En realidad, es raro que te cuente lo que siente por tu, porque no siente nada por nadie. Lo que te cuenta es lo que él cree que sientes por él .)
Te dice que te extrañó mucho ...mirándole el culo a la mina que pasa más cerca.
Te dice " me gustás tanto que no podría ser solo tu amigo...y ahora me despido, porque quedé con una amiga" .
Te dice que quiere pasar la noche contigo y se queda en el sofá contándote su infancia hasta las cinco de la mañana, hora en que parte diciendote que mañana se tiene que levantar temprano para trabajar .
Te lleva a la casa de los padres como si fueras su prometida, y el se va a lo de un amigo dejandote sola a entretener a su madre y su abuela, que ya no saben de qué hablarte .
Te invita a tomar algo, pero nunca concreta.
Pasa un fin de semana contigo y al otro desaparece y ni siquiera te contesta el celular.
Te dice que te ama y detesta que lo llames " mi novio" ..." No somos novios" , dice.
Besa como los dioses, te toca toda besandote, pero nunca lo viste desnudo ...y de pronto te pregunta la obviedad de " ¿ Te acostarías conmigo?" . Sólo `para saberlo, porque no quiere acostarse con vos. Sólo quiere calentarte. Y si se acuesta con vos, a las siete de la mañana te raja porque viene su personal trainer, tiene que sacar la perro, o quedó con su tía.
Como no es tu novio, lo dejás. Pero él va a todos los lugares donde sabe que te va a encontrar . Y lo peor : hace como que fue a encontrar a alguien más . Pero se queda pegado a vos y te dice que estás más linda que nunca y que se muere de ganas de besarte.Y para no besarte, se emborracha.

Suponte que te hartas de tantas piruetas histericas y lo encaras, preguntándole que diablos quiere contigo.
¿ Queres saber sus respuestas?

1- "Somos el uno para el otro, pero siempre tuvimos mal timing para encontrarnos."
1 bis _" Nos tendríamos que haber conocido cinco años antes ."
2- "No insistí nunca contigo porque sabia que seguias pensando en tu ex. "
3- "No insistí nunca contigo porque yo no podía olvidar a mi ex ."
4- "Yo nunca quise nada serio , ni contigo, ni con nadie"
5- "Me haces sentir ahogado, no me presiones."
6- "Lo nuestro es perfecto así como está....¿ para qué definirlo?"
7- "A nuestro modo, estamos siempre juntos ...¿o no?"
8- "NO te entiendo, estás cambiada ...antes no tenias problemas y ahora me haces reclamos por cualquier tontería"
9 - "Estoy pasando por un periodo complicado de mi vida, y no quiero involucrarte en eso"
10- "Eres demasiado para mi, mereces a alguien mejor que yo."

Y con tal de ver si dice algo que te de una pista de qué siente en verdad, te quedas escuchando todas estas pamplinas ...Pero eso no es lo peor . Lo peor es que te crees acompañada por él ..cuando en verdada estás más sola que nunca. Y te aseguro que es mil veces más agradable estar sola de verdada que estar sin saber si el histérico de turno llama o no llama, viene o no viene , te quiere o no te quiere.
Cuéntame...¿no conociste alguno así?
Más histéricos de todo calibre en http://quesoyparati.blogspot.com

Sade enamorado

2009-06-22T07:39:00.003-07:00

( Nota publicada en el diario Página 12 el 14/ 1 / 2001)

La película de Philip Kaufman estrenada esta semana en la Argentina, “Letras prohibidas”, reflota un fragmento del final de la vida del Marqués de Sade, un hombre que vivió empeñado en enfrentar a la sociedad haciendo y escribiendo todo lo prohibido. Pero la historia real es mucho más cruel e incluye una larga serie de torcidas relaciones y desafíos.
Al leer sus obras, Napoleón Bonaparte las prohibió y mandó internar a Sade en un manicomio. Una interdicción que rigió durante más de dos siglos.

Por Ana von Rebeur

“¿Cuál es la función de la cultura? ¿Sostener los principios sociales o desafiarlos? ¿Reafirmar el statu quo, o sacudirlo? ¿Embestir contra las instituciones que forman las civilizaciones –el gobierno, la Iglesia– o exponerlas? ¿La opresión política realmente alimenta el arte provocativo, en vez de censurarlo? ¿Qué pasa cuando silenciamos a los artistas de ideas extremistas? ¿Qué pasa cuando los dejamos expresarse?” Esas son las preguntas que se hizo el dramaturgo y guionista americano Doug Wright, autor de Letras prohibidas, luego de leer todos los libros del Marqués de Sade. En base a eso, el autor creó una obra de teatro que se estrenó en 1995, que ganó un premio Obie (equivalente a los premios Tony) y un premio Kesselring –por la mejor obra americana– del National Arts Club. La obra de este graduado de Yale hizo una gira estadounidense muy exitosa, hasta que la descubrió el director Philip Kaufman y decidió llevarla al cine.
Kaufman siempre buscó llevar al cine obras de corte literario, como La insoportable levedad del ser de Milan Kundera, Lo que hay que tener de Tom Wolfe y Henry y June, la historia de Henry Miller y Anaïs Nin.
Wright sigue viendo en la obra de Sade “una literatura inquietante, extrema y revulsiva como no existe ni aun en estos tiempos donde pareciera que todo es la búsqueda de impactar con sexo y violencia. Sade les sigue ganando a todos con una mezcla de asombro, ironía, comicidad y terror”.
Inspiró su obra teatral un detalle peculiar en la obtusa y complicada vida de Sade: al leer sus obras, Napoleón las prohibió, una interdicción que rigió durante más de dos siglos. Bonaparte mandó internar a Sade en un manicomio y envió a un médico para que intentara detener la febril perversión y corregir el estilo de Sade, llevándolo hacia temas menos inconvenientes. ¿Es posible negarle a una imaginación volátil y prolífica su único medio de expresión? Ese es el eje de un relato que gira en torno de un incidente de la última etapa de su vida, con personajes reales pero de actitudes modificadas en Letras..., un film que viene cosechando tantas alabanzas como desprecio, como la misma obra del polémico marqués.
Sade escribió nueve novelas, una obra teatral, varios ensayos y más de cuarenta historias cortas y relatos cómicos, todas con un estilo que nadie pudo copiar, aunque sirvió de inspiración a creadores como Peter Weiss, Yukio Mishima, Octavio Paz y Pier Paolo Pasolini. Su prosa enloquecida salta de la comicidad más inocente a las fantasías onanistas más perversas, escenas de depravación y crueldad extremas para volver a reírse de todo lo humano. Mujeres forzadas a contraer sífilis, un hombre que ritualmente desangra a su esposa hasta matarla, una heroína que realiza misas negras junto al Papa (destripando a una mujer embarazada en el altar mayor del Vaticano), escenas de coprofilia, necrofilia, mutilación y pederastia, mezcladas con diatribas nihilistas en un universo sin reglas ni dios, donde la fuerza bruta triunfa sobre la moralidad, la violencia es el atajo al placer y la fantasía más loca se convierte en una cruda realidad. Ser él mismo no le resultó fácil a Sade: le costó pasar 30 años de su vida preso, acusado de violación y pornografía. Fue locamente amado, pero murió solo en un manicomio.
Un salto: cárcel de Caseros, un sábado de verano del 2000. Las esposas de los presos miran desde la ventana hacia arriba, a sus maridos colgados de ventanas deformes de tanto sacarles ladrillos.
–¡Traeme un video de acción en castellano, que del francés que trajiste la otra semana no entendí nada! –grita un hombre con muy pocos dientes para su edad y su voz rebota en toda la cuadra, mezclándose con gritos de otros internos.
–Qué sé yo si voy a poder tráertelo... –responde una morocha de ajustado pantalón amarillo hacia el tercer piso.
–¿Qué dijiste? –grita el hombre.
–¡Que no sé si voy a venir! ¡El sábado que viene voy de mi vieja y no tengo más plata para el colectivo!
Ellos sólo les piden cosas. Ellas son la única conexión con el mundo externo. Y les responden con el resentimiento de ser esclavas de esposos inútiles, parásitos durante meses y años. Hace 300 años, Renée Pelagie de Montreuil tuvo a su marido, el Marqués de Sade, preso durante 30 años en total, sumando repetidas detenciones. Pero ella dedicó toda su vida a atenderlo y planearle las huidas. Renée era la hija mayor de un abogado acaudalado. Era una chica de 21 años, poco agraciada y sin cultura pero con dinero, cuando conoció a su marido, de 22 años, el mismo día del casamiento arreglado por conveniencia. Donatien Alphonse François, Marqués de Sade, era muy apuesto, sagaz, de gran cultura, miembro de la nobleza, dueño de unas tierras en la Provenza, y en bancarrota gracias a la vida licenciosa de su padre, gastador e inmoral. En esa boda del 17 de mayo de 1763 se gustaron y se empezaron a amar, lo que era muy extraño e impropio de los matrimonios de ese entonces. La madre de Renée adoraba a su yerno seductor, de intelecto veloz y charla amena. Lo defendió a capa y espada cada vez que la policía lo perseguía acusándolo de azotar prostitutas y realizar orgías inmorales y fue su cómplice cada vez que él quiso ocultar sus escapadas a su esposa. Pero Renée supo pronto que nada podría parar los apetitos de su marido. Quiso acompañarlo a cada instante, participando en las orgías y fiestas bacanales en las que en cinco años él se gastó la dote de su esposa, equivalente a unos 650.000 dólares.
¿Qué unía con tanta fuerza a esa pareja tan despareja? Tenían dos motivos para quererse: ambos detestaban la hipocresía de la sociedad francesa prerrevolución. “En esta sociedad, los más exitosos son los más falsos”, escribió ella en una carta. Al contrario de los parisinos, que se trataban de vous, ellos se trataban de tú, como la gente rústica del campo. Detestaban las normas y las convenciones y buscaban siempre ir más allá, desafiando los límites de una sociedad falsamente pacata. Los dos eran como huérfanos aferrados unos al otro: la madre de él se había recluido en un convento cuando Donatien tenía sólo 4 años y su padre lo dejaba en manos de criadas, viajando siempre en misiones diplomáticas. La madre de ella siempre la había despreciado por su fealdad, dedicándose por completo a su hija menor, la bellísima Anne Prospere.
En una noche fatídica de 1768, Sade llevó a una mendiga que encontró en la calle al bulín que tenía en el centro de París. Ella salió de allí apenas con fuerzas para denunciarlo a la policía, por pegarle con látigo hasta hacerla sangrar y luego tirarle cera fundida en sus heridas. Sade fue condenado a seis meses de prisión en la cárcel de Pierre. –Encize, cerca de Lyon. Renée decidió instalarse cerca de la prisión y tuvo que vender sus diamantes para pagar el viaje, el alojamiento y los sobornos al comandante de la prisión para que la dejara ver a su marido más veces que las dos anuales que permitía el rey. En esas visitas concibió a su segundo hijo: cuando Donatien fue liberado, ambos se instalaron en el castillo de La Coste, cerca de Avignon, un viejo edificio del siglo XI que inspiró al marqués historias de monjes sangrientos y nobles crueles. La armonía duraría poco. La bella hermana de Renée –diez años menor que ella y novicia de un convento– fue a visitarlos unos días. Donatien se enamoró perdidamente: la cuñada le proveía una explosiva combinación de incesto, pecado, virginidad y adulterio, demasiado tentadora para dejarla pasar.
Con ella vivió un intenso romance que barrió con todos los tabúes. Pero eso no era bastante para su alma inquieta y en 1772 salió una noche de juerga por Marsella con su lacayo, a quien obligó a entrar a un burdel, dejarse azotar por las prostitutas, dejarse sodomizar y sodomizar a su amo. El sirviente lo denunció por violación, tormentos e intento de envenenamiento con afrodisíacos. Con la entera aprobación de su esposa, Donatien huyó a Italia con su cuñada Anne Prospere. Al enterarse de que su yerno huía con su hija dilecta, la suegra del marqués pasó de ser su aliada a convertirse en acérrima enemiga: denunció su fuga y logró que la policía lo esperara alerta a su regreso y lo encerrara en la cárcel de máxima seguridad de Myans, en Saboya.
Renée Pelagie organizó nuevamente la fuga de su amado desde el pueblo vecino a la prisión donde vivía escondida, disfrazada de hombre. Así logró que el marqués pudiera escapar de su celda y huir nuevamente a Italia con su cuñada, para ser nuevamente detenido al regreso. Desconsolada y agotada, Renée envió a sus hijos a París para que los criara la abuela.
Cuando Donatien fue liberado, Renée lo ayudó a reclutar quinceañeras como siervas sexuales, para amenizar las orgías en el castillo de La Coste. La esposa del marqués se encargaba de consolarlas y premiarlas para que se quedaran en el castillo y no denunciaran al patrón. De hecho, fue muy querida por todas las damiselas. Pero la madre de Renée, harta de su yerno, había jurado encarcelarlo a él y a Renée si no lo abandonaba. De hecho, la empecinada suegra de Donatien consiguió que el mismo rey Luis XVI enviara a su pedido una orden de arresto en categoría de decreto que sumió a su inquieto yerno en la oscuridad de la prisión de Vincennes durante 13 años, hasta el día de la Revolución Francesa. Desde la prisión él llenó a su esposa de tiernas cartas de amor, fantasías eróticas y cartas indignadas, mezcladas con maldiciones e insultos, donde acusaba a su esposa de olvidarlo y serle infiel. Una de las pocas veces que se vieron, enfermo de celos, la acusó de vestirse como una puta. Como muchas mujeres que aman demasiado, Renée había demorado demasiado en darse cuenta de que todo su amor incondicional no alcanzaría jamás para redimir a su marido y alejarlo de sus obsesiones.
Un poco por estos motivos y otro poco porque ya no tenía nada de dinero, Renée se fue a vivir a un convento como no religiosa. El fue transferido a la Bastilla, donde pudo escribir obras que su esposa criticaba con perspicacia, anunciando que le producían espanto.
En 1790, cuando –por presión de Robespierre– fueron liberados todos los presos, lo primero que hizo este hombre obeso, de 50 años y rala cabellera gris, fue buscar a su esposa en el convento de Sainte Aure. Pero ella, horrorizada por el tenor de los últimos libros y tratando de no caer otra vez en la trampa de sus brazos, se rehusó a verlo. Lo extirpó de su vida como quien se quita una pierna gangrenada. No tuvo la fuerza de decirle las cosas de frente y puso abogados en el medio. Se decidió un divorcio y se estipuló que él le devolvería la dote en cuotas. Indignado, él se rehusó a pagar un peso, pero tuvo un último gesto gentil al pedirle a su abogado que le mandara a Renée varios barriles del excelente aceite de oliva de La Coste, el sabor de tiempos más felices.
Encontrándose sin refugio sentimental -.su bella cuñada Anne Prospere había muerto de viruela a los 29 años–, Sade halló consuelo en una actriz 20 años menor y dedicó sus años maduros a publicar sus obras. Fue otro mal paso: en 1801 Napoleón, horrorizado por el éxito en ventas de tan escandalosas novelas, ordenó que el marqués fuera encerrado en el Asilo de Locos de Chareton con el cargo de “demencia libertina”. Chareton había sido un convento y tenía fama de ser una institución modelo. Había sido creada por François Simonet de Coulmier, un ex sacerdote que se ufanaba de curar a los enfermos mentales con sistemas psicológicos tan modernos como inmersiones sedantes en agua helada, sangrías, purgas y chalecos de fuerza.
La familia del marqués tuvo que pagar 3000 libras al año para que Donatien tuviera el privilegio de tener su celda decorada con objetos preciados y una biblioteca propia de 250 libros. Pero él no dejaba de escribir. Su esposa Renée murió en 1810, recluida del mundo en el convento, sin volver a ver jamás a Donatien. El marqués murió en 1814, a los 64 años, dentro de Chareton, donde solía pagar los servicios sexuales de una lavandera y prostituta de la prisión (encarnada en el film por una virginal Kate Winslet). Allí mostraba sus obras al perturbado monje Abbe de Coulmier (Joaquin Phoenix, ex Gladiador) y se empeñaba en demostrarle al enviado de Napoleón, el Dr. Royer-Collard (un perverso Michael Caine) que nadie podría enderezar su retorcida pluma, porque él mismo afirmaba que “la humanidad no está capacitada para decidir qué está bien y qué está mal.”
La escritura fue su único refugio hasta último momento. Esto es lo que revela el film mostrando un Marqués de Sade –encarnado por el actor Geoffrey Rush– brillante, perverso, transparente en su descarnada honestidad, pidiendo plumas de ganso para poder seguir su obra. La actriz australiana Jane Menelaus (esposa de Rush en la vida real) personifica a una Renée Pelagie que sólo quiere que su marido se regenere para poder reinsertarse en la sociedad parisina.
Sade sufrió la censura más larga de la historia: sus libros fueron sacados de circulación y prohibidos en Francia hasta el año 1960, en que se reeditaron con ediciones sumamente recortadas. Hasta el día de hoy, la literatura más revulsiva de la historia no tiene cabida en librerías ni bibliotecas y las reediciones son raras. Todo lo que se hable en torno de un hombre que les escapó a todas las convenciones sociales sigue siendo tan polémico como en la época de Luis XVI. Algunos lo trataron de ser brillante y revolucionario. Simone de Beauvoir dijo que era un hombre impotente que llegó a cualquier extremo con tal de obtener una dificultosa erección. El mismo en sus escritos contaba que sus orgasmos eran dolorosos y casi epilépticos.
La obra teatral que dio origen al film fue satírica y ácidamente divertida. La versión de Kaufman es más oscura y opresiva, como suele suceder con las obras teatrales llevadas al celuloide. Pero tal vez logre lo que se propuso el autor: demostrar que lo que queda es arte, “esa jaula tan segura y adecuada para encerrar a la bestia que llevamos dentro”.
Más allá de los logros del film, prueba otra vez lo que Sade quiso probar: al arte no se lo puede callar.

Motivos por los cuales los hombres adoran el sexo oral

2009-06-22T07:39:00.001-07:00

Cuatro motivos porque a los hombres les vuelve locos el sexo oral

Los hombres sienten tal debilidad por el sexo oral, que son capaces de poner en riesgo su carrera, exponiéndose ante la prensa internacional como cliente de una prostituta de baja estofa que les practique sexo oral en la vía publica, como sucedió con el actor británico Hugh Grant. Tan increíble resultó el incidente, que Hugh Grant siguió haciendo el papel de galán romántico aristocrático, como si aquello jamás hubiera sucedido, pese a que quedó fichado por la Policía de Los Ángeles por tal motivo.
¿Qué tienen de irresistible esa práctica?

1) El placer físico:
En primer lugar, el innegable placer físico del roce húmedo y rítmico, difícil de explicar porque si eso fuera el quid del placer, bailar bajo la lluvia debería ser orgásmico y en verdad es bastante incómodo y hasta riesgoso.

2) El placer psicológico:
Además de sentir un placer físico, él siente el placer psicológico de tener una mujer haciendo lo que socialmente se espera que hagan todas las mujeres: que bajen la cabeza y se olviden de sí mismas con tal de darle placer al otro. En ese acto, ella está íntegramente dedicada a su función ancestral de mujer, que la de satisfacerlo sin pedir nada a cambio, del mismo modo como lo trató su mami en los mejores años de su vida, los de su más tierna infancia.

3) El placer de la pasividad:
A esto se le suma el placer de que mientras el recibe sexo oral, no se espera de él que haga ninguna otra cosa más que gozar pasivamente, Y eso de “no tiene que hacer nada más que relajarte y gozar” es una excelente noticia para cualquier hombre preocupado por su performance.

4) El placer del silencio:
Y como si esto fuera poco, la mujer que lo hace, no habla. Y eso, para todo hombre poco afecto a escuchar que ella diga “hablemos de lo nuestro”, es un plus enorme.

Como vemos, entonces, para el hombre el sexo oral es un placer cuadruplicado en lo físico, emocional y psíquico.
La mujer, en cambio, no disfruta tanto como los hombres del sexo oral, porque vive pendiente de cómo está el otro- si está a gusto, si se come un pelo, si le molesta nuestra rodilla- y tanta preocupación por los demás le que quita capacidad de entregarse al placer. O sea que el hecho de tanto comer el pan quemado, la fruta marchita, la galleta rota y la carcaza de pollo, acaba quitándole a la mujer el placer en la cama.
Para pasarla bien en la cama, la mujer tiene que hacer lo contrario: tiene que permitirse buscar el placer activamente, ser muy clara y explicarle a él con ternura y paciencia qué debe hacer para que ella no prefiera ir a regar las plantas o jugar al solitario en la laptop. Hay mujeres que dicen “para qué, no tiene caso, si no entiende nada…”.
Quien dice esto no comprendió que en la cama hay que ser generosa.
Es que hay que hacerlo a la manera de la Madre Teresa de Calcuta: de manera solidaria, pensando que todo lo que convierte a un hombre en buen amante es lo que le han enseñado otras mujeres. Y si tú no disfrutas nada con él, al menos, tal vez gracias a lo que le enseñes, en un futuro a alguna pueda servirle de provecho.

Un hombre que limpia, calienta

2009-06-22T07:38:00.001-07:00

Una empresa estadounidense estudió los avatares de las parejas modernas y reveló que compartir las tareas hogareñas se encuentra en la cima de los factores que otorgan felicidad al matrimonio.
El estudio fue realizado por el Centro de Estudios Pew (www.pewtrusts.com) y afirma que los estadounidenses habitualmente asocian con un matrimonio feliz se los llevan la fidelidad conyugal, una relación sexual saludable y compartir las tareas del hogar e ingresos y hogar adecuados.
Así, gestos como el improvisar una rica cena, planchar las camisas del día siguiente o darle una vueltita al perro suelen ser agradecidas por demás y ayudan a levantar los ánimos de la convivencia.
Ni bombones,ni champagne, ni cenas costosas: poner en marcha el lavarropas y colgar el contenido centrifugado, levantar la mesa y lavar los platos, bañar y vestir a los niños y pasarle un trapo a los pisos son hoy en día los gestos más eroticos que un hombre puede realizar para complacer a su mujer y convertirse en un “latin lover” de leyenda. Realizar los trabajos domésticos adelantándose a lo que ella pueda hacer , no quedan dudas , enamora.

Cómo saber si ella está muerta de amor contigo

2009-06-22T07:37:00.005-07:00

¿ Está ella muerta de amor contigo?
Una mujer que quedó flechada por un hombre , vive en perpetuo estado de "simbiosis telefónica". Ya no el hombre en cuestión , sino el teléfono, pasa a ser el centro y núcleo de su vida , en torno al cual gira el Sistema Solar y el Universo entero.
No quiero imaginar qué terrible debe ser el día después de la primer salida de la mujer que no tiene teléfono. No puedo imaginar cómo se las arreglan para reencontrarse , o para medir la carga de interés que uno sembró en el otro. ¿ Temblarán de emoción al escuchar la bicicleta del cartero? ¿ Pegarán la oreja al suelo, como los indios comanches, para saber si él se acerca?
Para quien tiene teléfono, la cosa es terrorífica.
Una vez que una mujer le dio su teléfono al hombre que le gusta, vive en perpetuo estado de parálisis. No se baña, no entra al baño, no tiende la ropa lavada, no sale a comprar ni leche ni jabón, por miedo a perderse esa llamada que le cambiará la vida. Y así se queda, sucia, famélica , ojerosa, estreñida , con la ropa juntando moho , y mirando fijo un aparato que no suena jamás. Porque un teléfono observado nunca suena .
¿Pero como puede saber el hombre que la llama si ella está realmente interesada en él?
Porque , cuando se decida a llamarla, tendrá un diálogo como el que sigue :
El : - ¿Hola? ¿Verónica?
Ella:- ( Emocionada hasta las lágrimas) !HOLAAA! .Ejem....¿Quién habla?
El: -Soy yo, Juan.
Ella:-(Con taquicardia, pero haciéndose la indiferente) ¿ Qué Juan?
El: -Juan Pérez .Nos conocimos en la fiesta de Elisa...
Ella: (El corazón le salta en el pecho al recordar los ojos color miel de él clavados en los de ella, y su labio superior ligeramente curvado a la izquierda sonriéndole con ese hoyuelo en su mejilla derecha ) No recuerdo…¿ Quién eres?
El: Estuvimos conversando en el jardín …Soy el arquitecto , ¿ recuerdas? Hablamos de decoración…
Ella :(Deseando besarle los hoyuelos) A ver …Creo que sí te recuerdo…Si creo que ya se quién eres …
El:-¿Cómo estás?
Ella: (Quisiera decirle “ Tocando el cielo con las manos por oír tu voz”)- Bien, ¿y tu?
El:- Con ganas de volver a verte...
Ella: ( No puede creer lo que está oyendo) -¿No me digas?
El:-Sí…¿esperabas que te llame?
Ella: -Ejemmmm....No. La verdad, estuve tan ocupada...
El:-¿Qué te parece si nos vemos ?
Ella: ( Dándose tiempo para pellizcarse y reaccionar) - Mira, tengo una semana terrible...
El:-¿Qué te parece mañana a la tarde?
Ella: -¿A la tarde? ¿A qué hora?
El:- A eso de las cinco.
Ella:-(Piensa que antes de verlo tiene que ir a la peluquería ) No puedo, tengo un compromiso urgente...
El:-Entonces no puedes.
Ella:-(Desesperada)¡Pero puedo cambiar el horario!
El:-No, no hagas eso. Mejor olvídalo.
Ella:- ¿ No puede ser otro día?.( Ella piensa que si se ven en tres días, ella tendrá tiempo para hacer la dieta del pomelo, si se ven en cinco podrá hacer la dieta del huevo duro y si se ven en una semana puede llegar a ponerse los pantalones nuevos gracias ala dieta de la luna) .
El:-No ahora que me acuerdo yo tampoco puedo mañana…¿Y el sábado a la noche , qué te parece?
Ella:-(Calcula que no tendrá tiempo de adelgazar tres kilos) Tengo otro compromiso…
El:- ¿ Es tan importante?
Ella : (Miente ) Es el casamiento de una amiga …
El : - No , entonces no...
Ella: -(Arrepentida)¡Pero es la tercera vez que se casa! Puedo faltar . ¡En verdad , ya me aburre verla vestida de blanco!...
El: - No, cómo vas a hacer eso...
Ella:-(Desesperada ) ¡No importa, no voy!
El: - Pero ahora que recuerdo , yo tampoco puedo.
Ella: - (Casi desmayada, rogando) ¿Cuándo podrías?
El: -No sé...Quizás el domingo a mediodía ..
Ella: -(Recordando que el domingo no podrá comprase zapatos nuevos para estrenar con él ) ¡No, no podré yo!….¿ No nos podremos encontrar el lunes a la tarde?
El : Mejor el martes a la tarde
Ella : ( Recordando que el martes quedó en llevara a su abuela al dentista, a la tarde debe cuidar a los hijos de su hermana que deberá operarse de una histerectomía total, que a la noche luego de rendir un examen en la universidad debe atender hermana convaleciente, y que el miércoles tempranísimo tiene una importante entrevista de trabajo)
¡ Perfecto! ¡Estaré libre, sin nada que hacer! ¬
Esa mujer está muerta de amor. Y lo demostrará a través de su conexión simbiótica con el teléfono, sea celular o de cable. Día a día le hablará a él de si me has llamado, no me has llamado, te he llamado, porque no me llamas, conjugando todos los tiempos verbales del verbo “ llamar” ( o telefonear).
Qué razón tenía Carmen Maura en "Mujeres al borde de un ataque de nervios" en arrojar el teléfono por el balcón . Cuántas haríamos lo mismo. Y no podemos, porque el teléfono es nuestro termómetro amoroso, el aparato que bombea nuestra esperanza, sus pulsos son los de nuestra corazón , su cable es nuestro cable a tierra , su timbre es música para nuestros oídos, su batería es nuestra bomba de tiempo.
Las mujeres enamoradas somos teléfono-dependientes. No encontrar mensajes en nuestro contestador telefónico es como morir un poco. Escuchar su voz en un mensaje grabado es música celestial.
El día en que el amor se termina, es el día en que luego de entrar a casa, vamos al baño, nos servimos un vaso de gaseosa, miramos un poco de televisión, ponemos música, tendemos la ropa mojada y compramos leche y jabón... todo eso antes de escuchar los mensajes en el contestador.
Alexander Graham Bell hubiera beneficiado más a la humanidad si en vez de inventar el teléfono hubiera inventado el tubo de dentífrico que no se puede apretar por el medio, la tapa de inodoro fija, y las toallas magnéticas que se cuelgas solas a la pared.
Con lo cual habría preservado la salud mental de las mujeres y evitado millones de divorcios.

Falocracia preincaica y actual

2009-06-22T07:23:00.002-07:00

El sexo de los incas

El sexo siempre inquietó a la gente e interesó a los artistas. En todas las épocas existió el arte sexual, erótico y hasta pornográfico. Son famosos los bajorrelieves hindúes que representan escenas de alto voltaje erótico, los frescos pompeyanos que muestran fiestas bacanales, las acuarelas chinas de emperadores retozandos con sus favoritas y los poemas eróticos egipcios donde el faraón alaba las tetas de su hermana. Pero entre todas estas demostraciones de arte erótico, el elemento más repetido- siempre en piedra o cerámica, de manera tridimensional y estado erecto- es el falo masculino.
Este aparece constantemente en las regiones del imperio incaico. Bolivia y Perú estuvieron poblados desde el año 20.000 antes de Cristo, pero las únicas cerámicas que se conservan bien datan de alrededor del año 1 d.C.(en el apogeo de la cultura nazca), y doscientos años después, cuando sobresalió el arte moche. Consideradas muestras de arte vergonzante, durante siglos los museos peruanos escondieron estas piezas inquietantes de la vista del público. Recién en 1959 el Museo de Arte de Lima, Perú, se animó a sacar a la luz las piezas de cerámica de temática sexual. Cuando las exhibieron en sus salas, muchos historiadores peruanos pusieron el grito en el cielo diciendo que se desprestigiaba la cultura moche evidenciando que era un pueblo de "costumbres depravadas". Pero en verdad, lo que se ve en estas vasijas es la importancia que estas culturas les daban al sexo- como un acto intenso digno de ser representado con el máximo realismo- y al falo masculino, como un elemento de adoración.
En la cerámica erótica inca, las mujeres siempre aparecen retratadas totalmente desnudas, mientras que los hombres aparecen bien cubiertos. No se percibe gran diferencia con nuestra cultura actual, en las que las mujeres aparecen desnudas en películas y tapas de revistas, y los hombres, siempre vestidos. Los falos de los varones nunca se ven en estas cerámicas, sino que parecen cuidadosamente ocultos tras ponchos, manos y canastos estratégicamente ubicados. Los miembros viriles aparecen a montones, pero siempre sueltos, no pegados al cuerpo, de manera tal de que no haya referencias que permitan conocer su verdadero tamaño en relación al cuerpo de su dueño. Curiosamente, en todo Perú se hallaron picarescos jarritos con forma de pene llamados "paccha" que obligaban a beber su contenido metiéndose el pene en la boca, lo que demuestra qué deleite obtenían con las felaciones. El sexo oral siempre se practicaba de mujer a hombre, y casi no se ven ejemplos inversos. Otra evidencia de la importancia del falo en la cultura inca es que en quichua a los genitales femeninos se les decía "ruca" y al pene,"rucana", que además significa "dedo". Pero un pene grande se denominaba "rucanacutu": es decir, "montones de dedos": algo digno de admiración.
En el libro "Comportamiento Sexual en el Antiguo Perú" (Federico Kauffmann Doig, Kompaktos Editores, Lima) se cuenta que un 22% de las piezas arqueológicas que estudió el Dr Gebhard muestran escenas de acariciamiento genital, donde la mayoría de las veces es la mujer quien estimula al hombre. En culturas como las de Salinar, Virú, Nazca y Chimú aparecen cerámicas que muestran parejas en posiciones sexuales de lo más osadas – el de rodillas de frente a ella, ella con sus rodillas rodeando el cuello de él, por ejemplo – aunque en el Kama Sutra del Tihuantisuyo la posición preferida era de costado, dado que el sexo anal era de práctica común como método anticonceptivo. El Museo Larco Herrera de Perú tiene piezas que muestran que los incas no tenían reparos en hacer el amor al lado de sus hijos dormidos, mientras la mujer amamantaba al bebé, o en la misma cama con los padres de la novia, que fingían dormir. En el Museo Alberto Fehling de Lima hay cerámicas que muestran a una mujer sosteniendo algo de forma fálica, de tamaño desmesurado, que ciertos historiadores consideraron un “aparato para enemas” y otros afirman que es un consolador de antaño, y otros más creen que es un talismán en la forma de un pene erecto.
Estas piezas tienen un valor incalculable. Quedan muy pocas, dado que cuando fueron descubiertas en el siglo XV, por los colonizadores españoles las destrozaron por considerárselas heréticas. Pero si de las pocas que quedaron, la mayoría son penes, es de imaginar la inmensa cantidad de penes de terracota que habría en pleno apogeo del imperio inca. La muestras de cerámica inca del Museo Larco demuestra que si Colón se hubiera llevado esas cerámicas a España,- en vez de llevar tonterías como papas, loros y tomates- tal vez toda nuestra cultura hubiera sido más libre y divertida que la pacatería a las que nos sometieron durante tanto tiempo. Pero qué se podía esperar de un loco como Colón que llena un barco de convictos para viajar a las Indias en dirección equivocada.

Arquitectura fálica

Durante 5000 años, el mundo se fue poblando de falos gigantes clavados en la tierra. En la isla griega de Delos, en el Mar Egeo, hay un santuario dedicado al dios Dionisios, llenos de muy realistas esculturas de gigantescos falos monumentales en mármol. Pero estas son obras muy modernas comparadas a las representaciones de falos en tallas de piedra hallados en Irlanda, Inglaterra, España, Chile, Francia, Turquía y hasta en nuestra provincia de Tucumán. En todo el planeta abundan las grandes piedras clavadas en la tierra, que simbolizan fertilidad y hegemonía masculina, aunque algunos esotéricos insistan en hablar de una “acupuntura planetaria” en “centros energéticos terrestres”. Algunas de las civilizaciones que podían explicar el porqué de esta costumbre han perecido sin dejar testimonios escritos. No así los incas, que hasta hoy a estos falos de un metro de largo, les llaman "uyos", que en quichua también significa "pene". La explicación arqueológica más aceptada del por qué de tantos menhires, es que estas piedras se clavaban para que fertilizaran a la Madre Tierra.
Todo Europa se llenó desde tiempos remotos de columnas erigidas en los cruces de caminos con una estatua del dios Hermes con un falo erecto. Estos pilares luego llamados hermas garantizaban la fertilidad y virilidad, como amuleto, y era lo primero que destruían los invasores: el falo en erección. ( Herodoto, La historia, II, 51).
Los obeliscos, que se encuentran en todo el mundo, también indican la constante preocupación por el miembro erecto. En Babilonia se erigían en honor al temible dios Baal o Nimrud, y de ahí llegaron a Egipto como símbolo de virilidad y fertilidad. Se les llamaban “pene de Osiris”-el macho cabrío- y se erigían en honor a Ra, el dios sol, que fertiliza a la tierra como el hombre a la mujer. Considerando su procaz significado, su uso fue prohibido por la Biblia. La palabra “obelisco” de las viejas Biblias fue reemplazada en ediciones sucesivas como "matzebah", que significa "imágenes altas" (obeliscos) o “"hammanim" ("imágenes del sol") para acabar siendo simplemente “imágenes” en la Biblia modernas. La Biblia de Scofield menciona que los paganos construyeron “una imagen del celo” – otro obelisco- “en la entrada del templo"
Pese a tanto resquemor bíblico contra los obeliscos, los papas se las ingeniaron para poner uno- que había sido traído por Calígula desde Egipto- en la Plaza de San Pedro, lugar de privilegio del Vaticano. Por su parte, los masones se las ingeniaron para que haya uno en el Central Park de Nueva York y otro en el Capitolio en Washington. El de Buenos Aires fue edificado en 1936 para conmemorar el cuarto centenario de la primera fundación- representando la potencia progresista del viril país, no sin un escándalo en la época, Tantos falos de cerámica inca en los museos peruanos y tantos menhires, cromlechs y obeliscos en los sitios más diversos del planeta no responden a otra intención que propiciar a las fuerzas naturales o a los dioses para conservar la potencia sexual, siempre tan efímera.

Eternos insatisfechos

“Pocas consultas, ya sea con el médico o el farmacéutico, son vividas con sentimiento de humillación y fracaso” afirma el Dr. Adrián Sapetti,- psiquiatra y sexólogo - “ La cuestión es que. de un fallo ocasional, magnificándolo, todo se convierte en un drama. El paradigma de varón potente aquel que, además de poseer un miembro enorme, es capaz de mantenerlo rígido muchas horas y llegar a tantos orgasmos como su pareja o su deseo lo demanden.”
Hindúes griegos, incas y galos contruyeron falos monumentales para endiosar la virilidad. Pero luego de construídos estos monumentos, sobreviene la odiosa comparación: “no lo tengo de veinte metros de largo, ni siempre mirando al cielo” . Y esto amarga a cualquier varón .
Luego de haberse erigido el obelisco de Buenos Aires, la obra causó tan escándalo que se propuso demolerla. Hasta que en 1939, luego de una votación de concejales, hubo mayoría de votos para que el obelisco siguiera allí .asta el día de hoy el Obelisco evoca un doble sentido. Cuando la revista Radar pidió a sus lectores que respondieran la pregunta de por qué festejamos en el Obelisco, un tercio de las respuestas fueron de índole sexual.
Siempre que en alguna parte del mundo se erige otro falo gigante, saltan reacciones indignadas. El famoso y archipremiado arquitecto carioca Paulo Hamilton Casé era un aclamado autor de la mayor cantidad de edificios de Rio de Janeiro, hasta que en 1996 tuvo la osadía de erigir una estructura de 22 metros en plena avenida Visconde de Pirajá, en Ipanema. Ninguna de sus obras sufrió tanta polémica y críticas. La obra pasó a ser llamada el “obelisco de la discordia” en los medios, hasta hoy se la conoce como “El falo de Ipanema" y Casé cayó en desgracia minetras dtosos e rién de su megalomanía fálica.
En Barcelona, en 2005, se erigió el pene más grande de Europa. La torre del arquitecto francés Jean Nouvel, es un edificio de perfectas proporciones peneanas de 142 metros, el tercero más alto de la ciudad. Tan shockeante es verla, que hasta hoy hay encendidas polémicas en torno a su forma, en la prensa y en blogs. A la controvertida Torre Agbar, nadie la conoce como tal, sino como el Megapene, el Superconsolador o, más familiarmente, El Pollón.
Todos estos penes gigantes de piedra son la representación de lo inalcanzable, del deseo eterno, de la satisfacción total. Y no está mal estar tan insatisfechos. Después de todo, dice Freud que la insatisfacción del deseo es el motor de la cultura.
Estas obras de arte nos demuestran que desde hace siglos los hombres se vienen dando corte con sus atributos .Les rinden tributos y los representan con su tamaño multiplicado por diez mil, seguros de que ese gajito de carne los hace dueños del universo. Pobrecitos: tantos siglos de campaña publicitaria, y sólo ellos se la creen.

Delete- ( un cuento apasionado)

2009-06-22T07:23:00.001-07:00

Sofía recordaba perfectamente el momento en que tuvo la brillante idea.
Fue una noche de sábado, de esas en que una mira el reloj en la pared, que corre implacable mostrándole que al cumpleaños de Adriana ya no llegaba. Se trataba de una reunión temprana en un bar. Un café entre mujeres, contarse intimidades a toda velocidad, y salir corriendo cada una hacia el programa de sábado a la noche que prometa más sexo o menos depresión. Pero no sintió ganas de ir. De todos modos, la semana entrante todas se encontrarían nuevamente para contarse, entre divertidas y frustradas, que no había nada para contar acerca de la noche del sábado anterior. Era tarde para eso, pero aún era temprano para ir a la fiesta de su amigo Joaquín. Ya conocía demasiado esas reuniones, todas iguales. Demasiada cerveza y música a todo volumen en la linda terraza de su flamante piso, lleno de amigos de la moderna novia de Joaquín, todos esforzándose en parecer lo más raro posibles, comiendo pizza fría y comentando – una vez más- la maravillosa ambientación de la casa de Joaquín con muebles de aluminio y máscaras africanas. Joaquín era encantador, pero los amigos de su novia eran casi autistas. Sofía terminaba en la cocina haciendo café para todos, de puro aburrida. Mejor no.
Ya era tarde también para ir al vernissage de la muestra de Marisa. Marisa, su amiga fotógrafa y pintora, conocía gente interesante. Pero donde había vino, Marisa tomaba de más y se ponía pesada. No, mejor no iría. Si iba, no la dejaría irse cuando Sofía quería. Encima, Marisa se enamoraría perdidamente de quien le sirviera más vino, generalmente otro borracho como ella, que creía estar enamorándose de Marisa porque como veía doble, le veía cuatro tetas en vez de dos. Lo que Sofía más odiaba de esas historias era que el domingo posterior a sus inauguraciones Marisa la llamaba llorando porque el borracho le había vomitado el cubrecamas fucsia de seda de la India, indetico al de Sofía, porque los habían comprado juntas. Y ella lloraba porque el tipo se lo habia vomitado y encima se había ido sin haberle hecho el amor. Y lloraba más aún porque no tenía el teléfono del tipo para poder mandarlo al diablo.
Lo único que podía hacer a esta hora era ir a ver la obra de teatro de ese actor que la había invitado rogándole que ella le hiciera una reseña en la revista donde trabajaba. Pero ella sabía que el interés de ese actor excedía el pedido puntual de que ella le elogiara la obra. La había llamado tres veces en la semana. Ir a ver la obra sería demostrar que estaba tan interesada en él como él en ella. ¿Para qué alimentarle falsas expectativas? Después le costaría horrores sacárselo de encima a ese pedante, inventarle pretextos para no volverlo a ver. ¿Sería posible ir a ver la obra de incógnito? ¿Disfrazada, con un sombrero raro y anteojos oscuros, como los de las fiestas de Joaquín? No… llamaría la atención enseguida y él la distinguiría entre el publico al instante y no la dejaría en paz durante semanas.
Las agujas del reloj corrían y ella aún no se había secado el pelo después de la ducha.
Miró sus pantalones de raso azul sobre la cama. Y la remera escotada de seda, junto a las medias largas negras y las botas de tacón alto y hebilla plateada.
“Si me los pongo, salgo. Si no, no”decidió, como quien tira una moneda a cara o seca.
Ya estaba cansada de tanto pensar. Mentalmente, le salió cara. Guardó esa ropa otra vez en su lugar en el placard, y se puso su uniforme de entrecasa preferido. Un pantalón viejo de algodón gris y un suéter raído antediluviano. Abrió una botella de vino tinto. Puso “Hopes and Fears” del grupo inglés Keane, un compacto donde con voz dulce y sufrida se llama al amor sobre una orquesta de pianos y guitarras.
Sólo le faltaba una cosa: un cigarrillo.
Sintió desesperación por fumar un cigarrillo. Pero ya era la una de la mañana y le dio miedo de salir a la calle vacía y oscura a buscar donde comprar cigarrillos. Una mujer sola, recién bañada, con el pelo mojado y sin corpiño, buscando cigarrillos, era la patética imagen del tabaquismo feroz. Y ella podía vivir sin fumar. O tal vez no. Ella era de esa clase de fumadoras sociales que encienden un cigarrillo en ocasiones de relax y charla. Jamás fumaba sola. Pero este encuentro íntimo consigo misma era casi un acontecimiento social. Y ella sin tabaco.
Revolvió todos los cajones buscando un cigarrillo como un ladrón buscando joyas. Finalmente recordó que conservaba un cigarro cubano que le había robado a Alberto la noche de la pelea, cuando él se fue dando un portazo. Lo había guardado para recordar el olor a él. Sólo oler ese habano la hacía desearlo intensamente, pese a que hacía años que no sabía nada de él. “¿Los habanos se vencen?”, pensó. Ella recordaba que el buen tabaco se conserva en humidificadores, para que no se sequen. Pero entre el fenómeno del Niño, la humedad de la ciudad, la humedad de su casa y las lágrimas derramadas por la partida de Alberto, el añejo cigarro estaría como nuevo.
Lo encendió como recordaba que Alberto lo encendía, aspirando con fuerza, de a poco. No era ni la mitad de malo que había supuesto. Compensaba con creces la falta de cigarrillo rubio con filtro.
“Debería empezar a fumar habanos para tener estilo en las fiestas de Joaquín”, pensó “ Lástima que son tan caros” . Aunque a ella no le importaba dar una imagen exótica para esos nerds, sabía que fumando un habano de estos causaría impresión.
Se extendió en su futón cubierto con el acolchado fucsia de la India, y acarició la suavidad de la seda con sus pies descalzos. “Por lo menos a éste no me lo vomita nadie”, pensó. “Pensar que en este mismo momento hay miles de mujeres solas desesperadas porque no tienen adónde ir, o con quien salir, Y yo me siento en la gloria aquí, con mi vino, mi habano y buena música.”, pensó ella. Había llegado a esa etapa de la vida en la que una puede ser feliz estando sola, en la que no le acompleja no tener compañía, en la que no necesitas a nadie para no desesperar. Al sonar de “Bedshaped” – forma de cama - , las volutas del humo se enroscaban sobre sí mismas sensualmente con formas casi humanas. Qué música tan adecuada para hacer el amor, para enroscarse sobre un hombre. No, no sobre cualquier hombre. Sobre Alberto.
Sofía no entendía ni la mitad de la letra. Le parecía críptica hasta para un inglés. Lo que sí entendía era “ the sun in your eyes”. El sol en tus ojos. Qué bueno es tener a quién decirle eso de “el sol en tus ojos”. Bendito quien tiene a quién decírselo. Ella había tenido. El aroma del tabaco cubano le traía todo el pasado de golpe, como la descarga de un camión repleto de escombros, sobre su cabeza. Todos los momentos con Alberto se le caían encima, un cascotazo aquí, un ladrillazo allá, y ella trataba de adivinar- como cuando al ver los escombros de una casa demolida una adivina si eso sería parte de la cocina o del baño-, si esa sensación era parte de la atracción irresistible del primer momento. O de las risas del primer mes. O de cuando bailaban desnudos, fundiéndose uno en el otro como el humo del habano. Las maratones de amor, las travesuras, los proyectos, los súbitos cambios de plan. El sol en los ojos de Alberto. Eran de color sol, casi amarillos. La envolvían, como queriendo adivinar sus pensamientos. Los ojos de Alberto la hacían sentir hermosa, le hacían creer que era el centro del mundo. Le daban calor. Como el habano. No quería acabar el habano. Cuando se terminara, se iría el aroma a Alberto.
Qué pérdida de tiempo es vivir la vida lejos de un amor así.
Ella tenía que hacer algo. Con urgencia.
Y fue entonces, a las dos en punto de la mañana, cuando encendió la computadora y se puso a escribir algo distinto a todos lo que había escrito antes.
Ya hacía quince años que era periodista free lance de varios medios. Hacía notas de arquitectura, de cine, de modas, de cocina, de teatro. Todas eran reflejos de la realidad externa, nada comprometidas, objetivas, plasmando la realidad tal como es. Alberto le había dicho una vez que le parecían notas técnicamente perfectas, pero frías, Por eso él no las leía. Solo miraba la foto de la ilustración y pasaba las hojas. Ella lo entendía: leer no era lo suyo. El era comerciante, poco sabía de periodismo.
Pero tal vez si ella lograba escribir otra cosa, él se interesaría, se sorprendería y volvería a llamarla. Pero tenía que escribir algo impactante, algo que le llegara y lo trajera hacia ella.
“Tengo que escribir nuestra historia de amor”, se dijo. Un poco mareada por el vino, comenzó a teclear, como poseída. Supo que es bueno escribir con vino en las venas. Uno no se censura, y larga todo afuera, tan visceralmente como sale la honestidad femenina en plena menstruación, que es el momento de la verdad. El vino, rojo sangre, la ponía en contacto con lo carnal. Lo que en verdad ella quería era hacer el amor con Alberto. Pero al no tenerlo, comenzó a escribir: “Una jamás imagina que en el momento más rutinario de su vida pueda cruzarse con la mayor pasión de su vida. Pero, justamente, como no lo imagina, es que está desprevenida. Y la pasión se adueña de su alma para siempre”. Le pareció muy cursi. Pero bueno, la vida es cursi. Y siguió, y siguió y siguió escribiendo hasta que los pájaros cantaron escandalosamente en la calle y el sol entró por las rendijas de la persiana, y se le empezaron a mezclar las letras en la pantalla. Se acostó vestida en el futón, hecha un ovillo.
A mediodía despertó y siguió todo el domingo, el lunes y el martes. Hasta el sábado siguiente, lo contó todo. Los arrebatos de celos, los tira y afloja, la sensación de que ninguno de los dos podría seguir trabajando nunca más, porque no podían hacer otra cosa que estar pegados cuerpo a cuerpo, porque no podían pensar más que en el otro. El miedo terrible a dejar de desearse con la misma intensidad, de amarse con tanta desesperación. Los poemas que se escribieron, el llanto a dúo, la sensación de que un amor así no es real, nadie lo tiene, de que no se lo merecían, de que no podía durar. Y finalmente la conclusión de que por tanto miedo a que esa pasión se acabe, que se convierta en un cariño tibio o en un acostumbramiento, uno hace lo posible por acabarla. Cayeron víctimas de su propio miedo, que se convirtió en una profecía autocumplida, y terminó con el portazo final. Con el cual ella estaba segura de que si alguna vez volvía a ver a Alberto, él le diría, casi satisfecho
“ ¿Viste? ¡Ya te dije que un amor así no podría durar!”.
Ella había intentado recrear la intensidad de ese amor en otros hombres. Buscaba en otros pobres diablos la risa, los pómulos, las manos y los ojos amarillos de Alberto. Pero después de Alberto, todos parecían desabridos, chatos, secos.
Decidió buscar al original. Fue en vano: él se había mudado, ella no sabía adónde.
Los amigos le habían perdido el rastro y el dijeron que creían que, harto de la ciudad, él se había ido a vivir al interior. Los buscó en guías telefónicas y en Internet, para nada.
El muy tonto tal vez ni tenía correo electrónico.

Una Navidad, al volver de una reunión familiar, ella escuchó un mensaje de Alberto en el contestador.
Se le aflojaron las rodillas al oír esa voz diciendo: “Estoy pensando en vos , y espero que estés bien”. No dejaba ningún teléfono. De eso ya hacía un año y medio.
Ella se resignó. A Alberto aún lo tenía en sueños de los que no quería despertar.
A veces pasaba semanas sin recordarlo. Pero cuando lo recordaba otra vez, era con la contundencia de demasiadas sensaciones que se le venían encima como escapando de un cofre mal cerrado.
Tal vez escribiendo toda su historia de amor podría exorcizar ese romance truncado, para quitárselo de encima como una vieja piel de lagarto y empezar de cero, como si nunca lo hubiera conocido.
Tal vez esa novela fuera su botella de náufraga al mar, y él la recogiera.
En una semana le hizo los retoques finales. Llevó la novela a tres editores, y la envió a un premio de novela importante. Los tres editores se mostraron interesados. Pero ganó el premio, buen dinero, mucha prensa y otra vez la sensación de que aquí había un error, esto es demasiado bueno para ser cierto, miedo a que todo acabe de golpe y le digan “ Todo fue una broma…¡ te estamos filmando!”.
“ Es una obra desgarrada, honesta, intensa y llena de pasión. Seguramente, será un éxito.” le había dicho su editor, que de esto sabía bastante. La única condición que puso ella fue que pusieran su correo electrónico en el libro. Y así se hizo.
Les llevó un mes y medio decidir el diseño de cubierta. El editor quería poner la fotografía de un rostro fuera de foco, pero ella quería un fondo negro con un corazón partido al medio, que tenga un relieve tridimensional, llamativo, que casi doliera al verlo.
Quiso titularlo “Lenguas de fuego”, por el poema de Gustavo Adolfo Bécquer: “Dos rojas lenguas de fuego/que a un mismo tronco enlazadas/se aproximan, y al besarse/forman una sola llama…. eso son nuestras dos almas.” Pero ya había otro libro con ese titulo. Entonces eligió llamarlo “Si tú me dices ven” , por la poesía de Amado Nervo : “ Si tú me dices ven ,lo dejo todo.../No volveré siquiera la mirada /para mirar a la mujer amada... /Pero dímelo fuerte, de tal modo/que tu voz como toque de llamada,/vibre hasta el más íntimo recodo del ser,/levante el alma de su lodo/y hiera el corazón como una espada.” Y ella sabía que esa novela, si llegaba a Alberto, podría herirle el corazón como una espada para que él se decidiera a volver.

El libro fue un éxito rotundo. La primera edición se vendió en semanas, y en poco tiempo salió una segunda edición. A Sofía le hicieron infinidad de reportajes, en los que no dejó de mencionar que era un texto autobiográfico hecho con la esperanza de recuperar ese viejo amor.
Cada vez que salía de gira promocional, que venía de firmar cientos de ejemplares en otros países, que salía en la tapa de una revista como “La novelista del año” o que era invitada al milésimo programa de televisión para hablar de “El erotismo femenino, hoy”, regresaba a casa ansiosa para ver si había recibido el tan ansiado llamado o correo electrónico de Alberto, acusando recibo del mensaje.
Pero nada.

Dos año y medio después del lanzamiento de la quinta edición del libro, Alberto le escribió un correo electrónico. Le contaba que se había casado, tenía una hija y estaba viviendo en Córdoba. Y le preguntaba si seguía viviendo en el mismo teléfono, porque tenía ganas de llamarla y hablar con ella. Ella se quedó horas mirando cada línea. Tratando de interpretar por qué había él elegido esa palabra y no otra, desguasando el correo frase a frase hasta que perdía todo sentido y las palabras parecían letras hiladas sin ton ni son. No quiso anotar la dirección del correo, para obligarse a abrirlo nuevamente y releerlo cuando quisiera responderle. No dejaba de leerlo, como intentando descifrar una piedra de Rosetta sin tener ninguna pista. Luego de mil relecturas, lo abandonó, frustrada por no llegar a descubrir ninguna otra cosa.
Regresó al mensaje cuatro días después. Releyéndolo nuevamente, concluyó que lo que había interpretado antes se había esfumado. No había mucho que interpretar. Eran falsas percepciones suyas. Esta vez le pareció que en vez de ser un mensaje críptico era un correo formal y frío, de salutación, sin otra intención encubierta. Con cautela, ella simplemente le respondió “El teléfono es el mismo. Espero tu llamado.” Y , por las dudas , apuntó el teléfono nuevamente.
“Tal vez se contactó porque leyó el libro, le removió las tripas y comprendió que lo de “Si tú me dices ven”,va para él .” , pensó, esperanzada.

Tres semanas después, un sábado a las once y cuarto de la mañana, Alberto la llamó. Su voz, extrañamente, era la misma de antes, pero diferente. La modulaba de otra manera, como cansado, y con el acento de su provincia.
Se intercambiaron frases de cortesía, y él le contó su vida. Toda su vida. Desde la casa que se había construido con gran esfuerzo en la sierra, de los estudios de su hija, los cursos de tejido en telar que hacía su indiferente esposa, de su úlcera y cómo la estaba curando con hierbas, de su vida tranquila, su tenis y sus amigos. Le habló de la situación política en su provincia, sobre los impuestos que hay que pagar, sobre cómo lo estafó un socio, sobre lo bien que cocina y que él mismo hace las compras en el súper. Y mientras el hablaba a borbotones sobre sus tres perros. ella sentía que estaba hablando con otra persona, que el Alberto de sus sueños se perdía en el aire como el humo del cigarro. Lejos de ella, se había convertido en otra cosa . Pensó como se las arreglaría encontrándose con este nuevo Alberto. ¿ Quedaría algo de lo que había sentido por el? ¿ O los hombres se estropean lejos de nuestra influencia?
Ella quiso aferrarse a un trocito de esperanza, y esperaba a que él dejara lo mejor para el final. Pero el seguía hablando de sí mismo y no parecía querer saber nada sobre ella. Y, así de golpe, le preguntó:

- Y hablando de supermercados...Vos escribiste un libro, ¿no? Hace un tiempo fui al supermercado, porque mi esposa me manda a mi porque sé elegir la mejor carne y los mejores vinos… y bueno, estaba en la cola más larga. Y como estaba ahí aburrido, y la cola no avanzaba, me puse a ver un exhibidor con best sellers , y vi tu nombre en la tapa de uno de ellos, no recuerdo su nombre exacto, algo como “Si me dices Rubén”, algo así, con una mancha roja en la tapa. Ni lo abrí, porque estaba apurado y no tenía mucha plata . Pero vi tu correo electrónico en la contratapa y lo anoté. ¿Te va bien con tu nuevo pasatiempo?

Ella cerró la charla con pocas palabras, le deseó suerte y se despidió. Como quien arroja una moneda al aire y cae en seca.
En cuanto dejó el teléfono, caminó a su estudio, encendió la compu buscó el correo electrónico de Alberto en “Bandeja de Entrada”. Marcó el mensaje, llevó el cursor hasta la función “Borrar”, y clickeó con el índice sobre el mouse.
El mensaje desapareció de la pantalla.
Luego abrió la carpeta de “Mensajes eliminados”. Ubicó otra vez el mensaje de Alberto, nuevamente lo marcó con el cursor y - sin mirarlo ni para despedirse, para no tentarse a memorizarlo- clickeó nuevamente en “Borrar”. Se abrió un cuadro de diálogo preguntándole “¿Realmente desea eliminar definitivamente este mensaje?”
Ella clickeó sobre la palabra “Sí” .
Alberto- o Rubén, o quien fuera - desapareció para siempre.
Y con él, todas sus esperanzas. Y todos sus miedos.

Ranking de amantes

2009-06-22T07:21:00.003-07:00

Una encuesta europea realizada en Octubre de 2009 afirma que los alemanes son los peores amantes del mundo, seguidos por los ingleses.
La revelación proviene de una encuesta relaizada a 15.000 mujeres preguntándoles cuales son los hombres mejores en la cama .
La mayoria coindió que los alemanes son los peores por su falta de higiene.
Los ingleses salieron segundo por ser " demasiado perezozos", mientras que los suecos salieron terceros por llegar " demasiado rápido al orgasmo" .
Es una pena que los alemanes no vayan primero a la ducha, y sólo después a la cama .
Se pierden la diversión y las ventajas del sexo sobre la salud .
Treinta minutos de sexo quema 350 calorías : el equivalente a 40 minutos de jogging .
Y el cerebro también se beneficia: el sexo estimula las glandulas pituitaria y pineal, y el cerebro se llena de oxígeno.
El sexo aumenta la presión arterial y ejercita la circulación .
Y inunda el cuerpo con hormonas que previenen el infarto.
Avisenle a sus amigos alemanes....

Por qué él no llama

2009-06-22T07:00:00.003-07:00

Increíbles motivos masculinos

Supongamos que un hombre te invitó a salir y tú aceptaste.
Te llevó a comer a un lugar cálido y sofisticado, pidió un buen menú, un buen vino, postre y café. La charla fue amena y no descayó en toda la noche. No te aburriste. Tampoco te pareció que él se aburriera. Te empezaste a sentir atraída hacia él, hasta el punto exacto de sentir intensas ganas de que te bese. Intuyes que si se quitara la salsa del bigote y no hablara con la boca llena, hasta podrías enamorarte de él. Tanto te le quedas mirándole la boca cuando habla que ya ni siquiera escuchas de qué te está hablando. Y cuando te pregunta: “¿No te parece?”, le dices a todo que sí, porque no le puedes decir “Discúlpame; no te escuché porque estaba pensando que me encantaría saber cómo besas con esos labios”.
El fue divertido y ocurrente, fue amable con el camarero, pagó y dejó buena propina, te ayudó con tu abrigo al salir, te llevó a tu casa, dijo que la pasó muy bien contigo…. y en el momento exacto en que te morirías por saber cómo besa, él te lanza la mortal estocada masculina: “Te llamaré”.
Y una se pasa el resto de su tiempo de vigilia calculando qué significa esa frase.
¿Significa que nos va a llamar mañana para confirmar que la pasó genial con una? ¿Que nos va a llamar el jueves para arreglar algo para el viernes o sábado? ¿O que nos va a llamar cuando no tenga nada mejor que hacer?
Si esto sucedió el sábado a la noche, en todo el domingo no llama. Una calcula que llamará el lunes para comentar el encuentro. Pero no llama en todo el lunes. Bueno…no querrá mostrarse como un desesperado. Esto es pura estrategia: llamará el martes, para saludar.
Pero él tampoco llama el martes.
“Bueno, no querrá asustarme”, calcula una. “Llamará el miércoles para preguntarme cómo estoy…”. Pero él tampoco llama. Bueno, nadie llama un miércoles, es justo a la mitad de la semana.
¿Llamará el jueves para saber si podemos vernos en el fin de semana? Pero tampoco llama el jueves.
Será que él no tiene tan baja la autoestima como para querer garantizar que reservemos el fin de semana para él. Es un hombre seguro de sí mismo, que sabe que dejaremos cualquier programa por volverlo a ver. Seguramente llama el viernes.
Pero el viernes no llama.
Y el sábado tampoco.
Y una ya no se baña, no tiende la ropa, no compra comida, no ocupa el teléfono, no hace las compras, se queda sin pan, azúcar, champú ni leche, mantiene el celular pegado al cargador para que no se descargue y no hace ningún plan para el fin de semana para reservarse el tiempo libre por si él llama .
Y él no llama.

Razones misteriosas

¿Por qué no llama, si la salida fue muy linda, si ambos la pasaron bien, si no se lo notó mirando incómodo el reloj para irse pronto, si pidió langostinos para quedar bien contigo, si estuvo cuatro horas conversando muy entretenido? ¿Por qué no llama, si es obvio que están hechos el uno para el otro? Tratas de recordar la última noche en que lo viste, haciendo una reconstrucción mental de los hechos con precisión detectivesca. ¿Cometiste algún error? ¿Dijiste algo que lo asustó? ¿Te quedó espinaca en los dientes? ¿Hablaste de enfermedades o - ¡peor!- de querer ser madre pronto? No, no pasó nada de eso. ¿El dio muestras de parecer fóbico, comprometido o enamorado con otra? ¿Se levantó en algún momento para hacer un posible llamado a otra? No, ni siquiera fue al baño. ¿Puede ser que sea un gay no asumido? ¿Lo aburriste espantosamente, pero lo sabe disimular?
Cuando te parece que no haya pasado nada de eso, y es la tercera vez que un tipo así te dice que llama y no llama…es porque es uno más de los extraños tics masculinos.
¿Qué les pasa a los hombres? ¿Por qué dicen que llaman si no piensan hacerlo? ¿Por qué no se comunican, sabiendo que estamos esperando que lo hagan?
Hay varios motivos por los cuales un hombre no llama.
Ninguno de ellos tiene que ver con que los dos la hayan pasado bien o no, sino con el hecho de ser varón.

El tiene más tiempo que tú

En primer lugar, los hombres deberían tener en cuenta que una mujer tiene su tiempo acotado para ponerse de novia, lo que las lleva a desesperarse si no tienen nada que hacer un sábado a la noche. Cada fin de semana sin salidas es para ella la cuenta regresiva hacia la menopausia. Porque tenemos un tiempo limitado para reproducirnos. Y eso lo sabe cada una de nuestras células.
En cambio, para un hombre, el tiempo de reproducirse es ilimitado, en tanto y en cuento tenga erecciones, que hoy en día se consiguen con una pastillita , lo que les da aun más tiempo para postergar la decisión.
Así que el apuro de un hombre por concretar algo con una chica que le gusta es algo así como un trillón de veces menos urgente que el de la chica.
Lo que pasa luego de una primera cita es que – si todo salió bien – él se queda tranquilo, mientras una se queda ansiosa esperando que él vuelva a llamar.
¿Por qué se queda tranquilo? Porque ya sabe que hay una chica que puede gustarle, sabe dónde ubicarla y en verdad no tiene ninguna urgencia por hacerlo, porque a él le basta con saber que ella existe. Mientras tanto, va probando con otras, total… ¡el mundo está lleno de mujeres encantadoras!
Así que un hombre no llama porque no ve cual es la urgencia de llamar. Y porque ni siquiera imagina que estás esperando que él llame.

El factor fiestero

El plan de un hombre no es encontrar una mujer encantadora, ponerse de novio con ella y casarse. El plan de un hombre es conocer la mayor cantidad de mujeres posibles - que no quebranten su presupuesto de salidas - hasta darse cuenta de golpe- semanas o meses más tarde - que entre todas esas, tiene ganas de volver a ver a alguna un particular. En la comedia “Noche de Reyes”, Shakespeare le hace decir al bufón Feste “Muchas salidas divertidas previenen un mal matrimonio”, lo que demuestra que por lo menos desde el año 1599 en que se escribió esa obra los hombres razonan así. Un buen día, quizás, deciden llamar a aquella a quien más recuerdan…o a quien más recuerda su amigo Quique, cuando les pregunta “¿Y que fue de esa morocha de tetas increíbles que no sé por qué dejaste pasar?”.
En esto de salir con mujeres, ellos ni siquiera tienen el sexo en la cabeza, sino que lo que quieren es no comer solos la maldita salchicha recalentada.
Hay otro ingrediente que los lleva a no llamar a una chica adorable.
Y es que en el fondo, todo macho soltero piensa “¿Por qué me voy a quedar pegado a una sola mujer., mientras que otro tipos que siguen sueltos se divierten más que yo?”. El temor al compromiso se trata de “no quedarme con una sola, así puedo conocer a otras”. No lo hacen tampoco por sentirse latin lovers, sino por – créase o no – tener más roce y volverse más hábiles en este tema de tratar mujeres. Porque en el fondo saben que es todo un arte eso de mantener conversaciones con ellas logrando no dormirse arriba de los spaghetti. Inconscientemente, ellos saben que les convienen tener experiencia en tratar mujeres para poder tratar a muchas más. Y mientras puedan lograr práctica, lo van a hacer.
A veces pasa que cuanto más le gustaste en una primer salida, menos posibilidades hay de que te vuelva a llamar, porque no quiere quedar prendado de ti. Lo que él siente es que no puede arriesgarse a que le gustes más y más y más, que quiera vivir contigo, casarse, tener hijos, jubilarse, llevarte de vacaciones de jubilados a una playa tropical…. ¡y ver allí miles de chicas en bikini que no van a poder conocer porque está arrastrando tu sombrilla! ¿Comprendes ahora por qué el pobre hombre se niega a llamarte?

Hombres bajo el microscopio

Pero hay otros motivos por el cual a un hombre te dice que te va a llamar y no llama.
Uno, es un espantoso temor al rechazo. Tienen tanto miedo de quedar como desesperados, que prefieren dejar pasar un tiempo prudencial antes de arriesgarse a llamarte y que les digas “¿Otra vez tú? ¡Pero qué pelmazo!”.
(¡Si pudieras ser madre a los 80, como ellos, tampoco llamarías enseguida!)
Ellos calculan que llamar enseguida es una patética muestra de debilidad. Prefieren mil veces más quedar como maleducados o desconsiderados que quedar como tipos inseguros que mendigan atención. También saben que a las mujeres, cuanta menos interés se les muestra, más se enamoran. Entonces, dado que la manera de hacerse valer y mantener interesada a una mujer es no llamarla, él no la llama.
A todos los hombres les pasó alguna vez obsesionarse con una chica, empezar a llamarla todo el tiempo, y recibir a cambio rechazo y desprecio por parte de la mujer de sus sueños. Esa herida narcisista en su vulnerable ego la sufrieron en la adolescencia… y los dejó tan doloridos que juraron no arriesgarse a que eso les vuelva a pasar. Entonces prefieren perder de vista a una mujer antes que confirmar que ella no quiere verlo.
Y hay otro motivo respecto a esto de la urgencia por volver a verse. En una salida con un hombre, las mujeres estamos atentas a tantos detalles al mismo tiempo, que necesitamos repetir la salida para poder volver a fijarnos en lo que no tuvimos tiempo de atender. Las mujeres salimos con un hombre y miramos su pelo, sus ojos, sus pestañas, cómo modula la voz, si se lavó las orejas, si tiene los dientes parejos y si se lustró los zapatos. Miramos si tiene las uñas limpias, si tiene cicatrices, qué ropa eligió, y tratamos de percibir qué perfume usa y cuál es el aroma de su piel. Queremos descubrir en el transcurso de una cena qué lo hace reír y qué lo pone serio, qué comida prefiere y cómo la mastica. Prestamos atención a qué tipo de humor tiene y hasta dónde llega su nivel cultural. Nos fijamos en cómo mira a los demás y en si nos mira a los ojos cuando hablamos. Para cuando termina la cita, acabamos tan abrumadas de detalles que necesitamos volver a ver a este hombre para saber si nuestras percepciones son ciertas o no. O para empezar a escuchar lo que dice cuando habla.
¿Y los hombres? ¿qué percibieron en la primera cita?
Ellos recuerdan vagamente qué partido de fútbol estaban transmitiendo en la tele del bar, les pareció que la comida tardó demasiado y estaba fría , y creen recordar que el café estaba bueno. Eso es todo.
La máxima definición masculina de una salida es “me aburrí” y “no me aburrí”. Un hombre ni siquiera se fija mucho en si le gusta la chica o no, sino más bien, si se gusta él estando con ella.
Así que aunque se haya sentido terriblemente atraído por ella, si en el primer encuentro se sintió tonto o desubicado, no le interesa volver a verla pronto porque no se sintió cómodo con ella. A ellos no les importa cómo eres tú, sino cómo los has hecho sentir. Las mujeres estamos tan pendientes de los detalles más pequeños que olvidamos la parte más importante de la salida: hacerle sentir a él que nos parece un tipo fascinante.
Pero los hombres perciben que los estamos observando con microscopio. Y ni siquiera a las ratas de laboratorio les gusta que las observen tanto. Si trataras así a una rata, no te llamaría. Si los escudriñaras menos, seguramente ellos llamarían más seguido.

El camino del mínimo esfuerzo

Finalmente, también sucede lo más temido: no le interesa volver a verte.
Pero jamás se animaría a decirte “la pasé mal y no te voy a volver a llamar porque no tenemos onda”. No querrían ser tan sinceros, por temor a ser groseros, ofendernos y a terminar soportando un ataque de histeria de una mujer llorando que lo mata a carterazos.
Así que si sabes que el hombre no es un caso de timidez patológica, no te confesó que tiene fobia a comunicarse telefónicamente, y tú no fuiste particularmente desagradable con él…lamento decirte que si no te llama, es sólo porque no está interesado en volver a verte.
¿Entonces por qué te invitó a salir? ¿Y por qué, en vez de invitarte a un tomar rápido café que les ahorre tiempo a los dos, te invitó a una cena de cuatro horas? Hay muchos motivos:

- pudo haber querido conocerte mejor para saber si te veía algo bueno
- quiso quedar bien para demostrarse a sí mismo que es educado y galante
- no le gustabas desde un principio, pero quiso saber si le podías presentar alguna amiga
- quiere contarle a sus amigos que salió con una mujer
- no tenía nada mejor que hacer esa noche, y tenía hambre de algo rico

Ellos son mucho más prácticos que nosotras y basan su accionar en satisfacer sus necesidades urgentes, no las de futuro, como nosotras. Como ellos saben que las mujeres esperan que ellos se despidan diciendo que las llamarán, de puro obedientes dicen “Te llamaré” como estrategia para sacarse a la mujer de encima y poder irse rápido y sin reproches. Para ellos resulta pesadillesco dar explicaciones de cualquier cosa, y lo último que querrían es escuchar a una mujer que en el momento de la despedida los bombardee con preguntas como “¿En qué te fallé? ¿Por qué te caí mal? ¿No te gustó el color de mi esmalte de uñas? ¿Me darías otra oportunidad?”. Así que la manera más práctica es decir “Te llamaré”, aunque sepan que no lo harán.

¿bQué hacer cuando no te llama?

Si el tipo te gustó y tienes el coraje suficiente como para escuchar la verdad, puedes llamarlo y decirle “me quedé esperando que me llamaras… ¿te pasó algo?” El puede inventarse que estuvo de viaje, o que estuvo enfermo, o con mucho trabajo. A veces puede tratarse de una mentira piadosa, y otras veces es cierto que estuvo de viaje, enfermo o con mucho trabajo. Pero quizás no tuvo ganas de volver a verte y eso es algo que debes admitir que pueda suceder. Lo único que podrías comentarle es “Yo sí tengo ganas de volver a verte… ¿tendrás un rato para que nos veamos?” La mayoría de los hombres se sienten halagados con esta propuesta. Pero él puede decirte que sí…o que no. Si él pone pretextos para no encontrarse contigo, esto significa una sola cosa: no quiere verte. No vale la pena insistir con él. Quítatelo de la cabeza. Por eso, es mucho más conveniente llamarlo y sacarte la duda de una vez a quedarte obsesionada esperando que él te llame.
La más probable es que el sienta por ti una leve indiferencia. Que se sienta atraído pero no sepa si eres su clase de chica. Pero como sabe que ninguna mujer aceptaría quedarse esperando a ver si a él le gusta o no, lo más sabio es borrarse y no volverla a ver.
Si él supiera que estás dispuesta a verlo dos, tres o diez veces más sin pretender pasar a nada más serio ni presionarlo - “¿por qué no me llamaste?”- , seguramente llamaría. Pero sabe cómo somos las mujeres, y cómo los presionamos cuando nos empezamos a enamorar. Así que mejor no llamar. Ellos esperan que captes el mensaje y que llenes tu tiempo con otro hombre. Consejo: hazle caso y búscate otro.
También puede suceder que un hombre se haya fascinado contigo, le hayas gustado de verdad, pero no quiera volver a verte ahora, porque piensa "Ella me gusta, pero no es el momento de salir con ella, porque no quiero nada serio. Por cierto, es la chica ideal para cuando me quiera casar. Pero como ahora ni pienso hacerlo..."
Los hombres no ven cuál es el apuro, si cualquier puede esperar que él tenga ganas de formalizar. No te extrañes si te llama seis años después diciendo: “¿Qué? ¡No me digas que porque no te llamé enseguida te casaste con otro! ¡Qué impacientes son las mujeres! ¿Quién las entiende?”

Solos y solas

2009-06-22T07:00:00.001-07:00

Encuentros de solos y solas

“Entre las causas del amor, una es la soledad, y el amor nos deja todavía más solos. Su promesa de comunión perfecta nos consolaba con la esperanza, pero la prueba nos despoja también de la esperanza. Cada uno de los amantes sólo puede amarse a si" mismo, a lo sumo, ama en el otro algo de si mismo. Es un trueque mágico de sueños.”
Giovanni Papini

“Basta de sábado a la noche sola”, me dije.
A mi edad, estar sola es grave, pero ser cobarde es peor.
Me decidí, y fui a una reunión de solos y solas.
Me refiero a esos bailes o encuentros donde nadie conoce a nadie, y todos van con su corazón lleno de agujeros esperando encontrar quién se lo emparche. Claro que a esas reuniones siempre van más agujeros que parches.
Tarde o temprano aparece en la vida un sábado a la noche en el que no sabés qué harás, no tenés con quién salir, y el teléfono no suena.
Esta situación personal, me decidió a ir a una reunión de solos y solas.
En otra época de mi vida me hubiera aterrorizado de asistir a una reunión así. Hubiera temido encontrarme rodeada de ancianos dispuestos a violarme en el vestidor. Hubiera pensado que estaría sola en la oscuridad de un rincón, observando cómo se formaban decenas de parejas felices, cada uno hallando a su media naranja… menos yo, porque no llevé los zapatos adecuados.
Me hubiera imaginado rodeada de hombres atractivos peleándose a las trompadas por la rubia más bella, de más busto y mayor escote.
O tal vez todos empezarían a jugar a un juego de moda, desconocido para mi, y yo quedaría afuera como una idiota preguntando “ ¿A qué juegan?”.
Hubiera temido que la consigna para entrar fuera hacerlo desnudos, y al no querer desnudarme porque soy muy tímida ( y porque no me depilo en invierno), todos me señalarían con el dedo y se burlarían de mi diciendo : “ ¡Jo, jo , que anticuada!”.
Pero considerándome una mujer adulta que puede soportar todo ese tipo de humillaciones con la frente en alto, fui a la reunión pensando “Por terrible que sea, me servirá para conocer la subcultura nocturna de los solitarios”. Porque te pase lo que te pase, siempre es buen tema para contarle a las amigas.
Me habían contado que en la mayoría de las reuniones de solos y solas hay que pagar un módico arancel por entrar a una casa vieja adonde sirven sándwiches semivacíos y vino barato. Me habían contado que allí, decenas de mujeres demasiado maquilladas sonríen nerviosamente a unos pocos hombres que son siempre los mismos que van de reunión de reunión a empacharse gratis con sándwiches semivacíos e intentar tener sexo con la más joven del lugar.
No elegí ese tipo de reunión. Elegí un ambiente selecto, donde no pedían que pagues la entrada, sino que las mujeres lleven comida y los hombres bebida.
La idea es juntarlos, para que se vean las caras y en dos horas decidan si están hechos el uno para el otro.
Por ende, me pasé una tarde entera haciendo un lujurioso arrollado de pionono relleno de atún, mayonesa, aceitunas, pickles, huevo duro, queso crema y hierbas finas. Quedó precioso. Mientras lo hacía, me preguntaba si se usa llevar arrollados de pionono a una fiesta de alto nivel. Me tranquilicé recordando que en el último cumpleaños de mi amiga de alto nivel, en efecto había un arrollado de pionono sobre una fuente de plata bruñida. Me faltaba la fuente, pero mi arrollado era casi igual a aquel. Suspiré aliviada y me fui a directo a ducharme, perfumarme y salir.
A la hora señalada enfilé a la reunión en cuestión.
Me atendió en la puerta un cincuentón demasiado bronceado, que de tan borracho que estaba, no lograba embocar la llave en la cerradura. Me tuvo que pasar la llave a través de la reja para que me abriera el portón yo misma, mientras él entraba presuroso a rellenar su copa.
El clima adentro no podía ser mejor: una cantidad de hombres elegantísimos, todos demasiado bronceados y perfumados, llenaban las copas de mujeres de veinte a treinta años menores que ellos, bellas, finas y peinadas de peluquería.
El único hombre joven y apuesto de la noche era el disc jockey, que estaba tan ocupado en un rincón haciendo el amor con sus propios decibeles, que le daba lo mismo estar rodeado de mujeres solas o de patos solos.
Traté de acercarme a él, para descubrir que no hay nada más frustrante que hablarle a un hombre con orejas tapadas por auriculares del tamaño de dos guantes de box. O sea que mis esfuerzos por ser escuchada fueron los mismos que obtuve con los últimos doce hombres de mi vida.
Antes de que nadie pudiera presentarse ante los demás, nos empujaron al salón de baile (una sala de estar con los muebles corridos contra la pared), donde los más sobrios se lanzaron a menear sus caderas, mientras que los demás simulaban su creciente índice de alcoholemia haciendo extraños pasos en ochos. Las mujeres más jóvenes bailaban compitiendo en sensualidad, mientras que las de más de 35 nos quedamos cerca de la cocina comiendo todo lo que traían por delivery : pizzas, tartas, empanadas, sushi, y algunas cajas misteriosas que ni siquiera llegamos a abrir. Había más comida que la necesaria para alimentar al ejército chino. Cada mujer se había esmerado en llevar su especialidad, pero el dueño de casa – que desconfiaba de las mujeres y por eso vivía solo- había además tomado el recaudo de encargar comida a los cuatro puntos cardinales.
Como nos quedamos sin hombres que nos rellenaran las copas ni descorcharan más botellas, las mujeres que hicimos el bunker en la cocina, pergeñamos el último recurso de la mujer abandonada: dar lástima.
Nos quedarnos paradas en la sala de baile con cara de desolación, la lengua seca fuera y la copa vacía. A cada hombre que pasaba le decíamos:

- Por favor, ¿Me traerías algo para beber?
-¡Si, por supuesto!- nos dijo el único que nos escuchó, mientras se balanceaba al ritmo de la música…o del whisky.
- ¿Qué quieren, preciosas? ¿Vino blanco, vino tinto, champán, whisky, gaseosa…?
-Para mí, vino tinto…Gracias- , le dije.
- Cómo no, ya te lo traigo.

Pasó un buen rato, y de golpe veo al mismo hombre tan gentil, bailando en trencito con las manos en la cintura de una pelirroja que levantaba el culo hasta ponérselo casi debajo de la nariz.

- ¡ Ey! ¡Me dejaste sin bebida!- alcancé a gritar antes de que se vaya con el tren.
- ¿Queeeeé?- gritó frunciéndose todo.

Le señalé la copa vacía.

- Ah , si…¿ Qué querías tomar?
- ¡Cualquier cosa!- me humillé

Nunca más pasó cerca de mío.
Varias mujeres intentamos la misma táctica con varios hombres, hasta que el más viejo de todos – el dueño de casa- nos miró con cara de pena y nos entregó una copa engrasada de muzzarella diciéndonos caritativamente:

- Este es mi champán, y ya está caliente. Acábenlo ustedes mientras traigo otra botella.

Y nunca la trajo.
Con el champagne caliente regué una palmera tropical que salía de un elegante macetón de mármol travertino. No creo que le haya hecho daño porque - luego de una larga charla analizando el tema - las mujeres no pudimos determinar si la palmera era verdadera o falsa.
Ya harta de los decibeles, salí a mirar la luna a un bello y manicurado jardín, de esos que ningún niño pisó jamás.
Allí estaba, reclinado en una reposera, el hombrón que nunca me pudo abrir la puerta de entrada.
Si yo hubiera tenido 20 años menos, hubiera huido hacia adentro temiendo que él creyera que yo salía al jardín para encontrarme a solas con él. Pero como tengo 20 años más, y estoy en esa maravillosa edad en la que no me importa un comino que un hombre crea que lo persigo, caminé decidida a tumbarme en el sillón a su lado.

- Qué hermosa noche- le dije, por decir algo.

El me miró con los mismos ojos con los que te mira un besugo desde el hielo picado de la pescadería de la esquina.

- ¿Estás deprimida? – me dijo
- ¡No! ¿Por qué?
- Como estás acá , y no bailás…

“ No es buen partido un hombre que piensa que si estás con él es porque estás deprimida”, reflexioné para mis adentros.
El suspiró, se levantó con esfuerzo y anunció:

- Voy a buscar un cigarrillo…¿ Fumás?
- Sí, gracias- mentí.

Es que soy capaz de fumar con tal de hacer contacto con una persona del sexo opuesto. Y de bucear, surfear y, si me apuran, hacer bungee jumping si me garantizan que cuando me recogen de la punta del piolín , alguien me abraza. Lamentablemente, no fue este el caso. Me quedé sola en la noche esperando que aquel me trajera un cigarrillo que nunca llegó. ¿O él sólo habría querido informarse de la categoría de mis vicios?
Levanté mis brazos para verificar que Rexona no me hubiera abandonado.
Me miré en el reflejo del vidrio de la puerta que da al jardín para saber si con tanta frustración nocturna no habría encanecido de golpe en una noche como le pasó a María Antonieta en la víspera de su ejecución.
Pero nada de eso había sucedido.
Simplemente, estaba rodeada de hombres asustados.
Entré a la casa para consolarme atragantándome con unas espléndidas tortas de chocolate, y en el camino me encontré con el dueño de casa que me dijo :
- Cambiá esa cara, que ya empieza lo más divertido.

Lo más divertido fue que formaron dos equipos mixtos para empezar el juego. Se trataba de una carrera de quién se pasa más rápido un globo rosado, finito y alargado, empujándolo entre las piernas hacia el compañero de atrás, sin usar las manos. Ellos se reían tanto que no me explico por qué nadie hizo aún un programa de televisión para adultos llamado “La carrera del globito en la entrepierna”. Creo que el motivo de tanta alegría era poder tener por una vez en la vida - tanto hombres como mujeres- algo de ese calibre en contacto con el cuerpo.
Después se lanzaron a bailar otra vez, cumbias y chachachás. Las mujeres recatadas nos refugiamos nuevamente entre la heladera y el lavaplatos, para cuchichear de nuestras vidas y profesiones.
Por esas horas llegaron algunos hombres solos tardíos más. Uno que entró a la habitación de huéspedes para dejar su saco, llegó tan borracho que se quedó dormido sobre la pila de abrigos. Descubrí esto cuando, en el momento de irme, quise buscar mi cartera entre tanta ropa, y en vez de tirar de la correa, tironeé de un cinturón sumergido entre sacones de piel.
Otro de los recién llegados- el más buenmozo- aprovechó la profusión de mujeres solas para ponerse en el medio de la rueda a hacernos preguntas personales a dos mujeres al mismo tiempo, como diciendo “Con éstas dos no hago una buena”. Como yo no estaba dispuesta a ningún menage a trois , opté por repreguntarle a él todo lo que nos preguntaba a las dos. El respondía, pero mirando fijo a los ojos de mi compañera. Discretamente, los dejé solos, para que concreten lo suyo.
Pero a los diez minutos ella estaba nuevamente a mi lado diciéndome:

- Disculpá …¿Qué me decías de ese producto que quita las manchas de óxido?
- ¿Estás loca? ¡Andá con él, que está interesadísimo en vos! ¡Después te cuento lo del quitamanchas!
- ¡No!…Apenas te fuiste, se fue a bailar solo.

Decidida a que mi investigación de campo no fuera en vano, y ya que se caía de maduro que esa noche no cambiaría mi destino dado que el hombre de mi vida no estaba entre los presentes (o que era tan miope que no me reconocía como la mujer de su vida) me propuse encontrarle al menos un compañero a mi amiga.
Como dos mujeres juntas y divertidas en una fiesta son más valientes que una mujer solitaria bajo una bola de espejos giratorios (que es algo patético), rastrillamos toda la casa en busca de un sólo hombre valiente y divertido. Lamentablemente, sólo encontramos dúos de hombres cobardes y aburridos, bebiendo en silencio daiquiris bajo bolas de espejos giratorios que reproducían su imagen por millones. ¡Millones de pequeñitos hombres tímidos bebiendo solos!: la viva imagen de la reserva mundial de población masculina disponible. Flaca esperanza para mujeres que buscan un amor.
Sin darnos por vencidas ni aún vencidas, iniciamos varias microconversaciones con cada uno de los varones solos presentes, sacando temas tan variados como la cepa del vino descorchado, el diseño de la botella de whisky, la temperatura del champán y la calidad de los corchos. Eran los únicos temas que ellos se animaban a desarrollar con mediano éxito.
Así y todo, nuestro intento fue un fracaso. No logramos que nos contaran a qué se dedicaban, ni sus estados civiles. Las respuestas eran evasivas y finalmente, todos se escabulleron de nuestro lado con el pretexto de traernos bebidas que nunca llegaron, de buscar cigarrillos o de pedirle al DJ que pase “New York, New York” de Frank Sinatra.
Los galanes maduros parecían asustadísimos con nuestra presencia.
No sentí ninguna diferencia con una fiesta de quince años, en la que los varoncitos que quedaron enanos y lampiños hacen esfuerzos por no huir despavoridos de la presencia de sus coetáneas de busto prominente y labios pintados.
Todos eran demasiado hoscos, salvo aquel que hacía preguntas colectivas, a quien le dije: “No tiene sentido que te responda, ya que es obvio que no venís acá a conocer a nadie”. Me miró asombrado, pero no hizo ningún esfuerzo por negarlo. Yo misma me asombré de haberme animado a ser tan sincera. Cuando me iba, me despidió abrazándome tan fuerte que me crujieron un par de huesos. Me miró con ojos empañados de emoción, me dijo “Me encantó conocerte”...y se escabulló hacia el jardín (¿de infantes?).
Las solas sueltas nos pusimos de acuerdo para irnos al mismo tiempo, y nos quedamos conversando larga y animadamente en la esquina. Llegamos a la conclusión de que tener éxito en esas fiesta no es cuestión de ser la más joven, ni bella, ni simpática, ni sensual…sino de que en ellas encuentres a hombres más o menos emocionalmente maduros. Cosa que en los últimos tiempos brilla por su ausencia dentro y fuera de cualquier fiesta.
Una de ellas sigue siendo una buena amiga, y siempre nos reímos recordando la velada que nos hizo revivir nuestra dulce adolescencia con la perenne fobia a las mujeres que tienen los hombres de la tercera edad…(y de la segunda, y de la primera).
Una de ellas, la última en irse de esa reunión, me confirmó que- al igual que en los últimos bailes adonde había ido-, en este tampoco se había formado ninguna pareja.
Meses después, sigo lamentando haberme dejado mi perfecto arrollado de “pionono top” intacto en la heladera que nadie abrió, porque para comerlo había que pasar una zona demasiado llena de mujeres. Peligrosísimas mujeres, que sólo esperan que alguien las mire a los ojos y , con mucha suerte, les dé un beso